しばらく秘密日記のみに書いていきます

秘密に書きます。

やっとやーっと生理がきました。よかった！今日はパソコン教室があって、おなか痛かったから行くの迷ったけど、行ってきた。仕事してる時は生理痛でもがんばって行くことあったから、あたりまえなんだけど、ほんとよく行けたなー
彼とはけんか中で、しばらく考える時間くださいって昨日メールしたばっかだったから、伝えるのどうしようか迷ったけど一応報告しておいた。
結局仲直り。考える時間取ろうって思ってから24時間も経ってないよ。意味なし。けど考える時間っていうか、連絡取らない間に考えること忘れて、どうしてるのかな？こんどここに遊びに行こうとかそんなことばっか考えちゃって、怒ってるのとか忘れちゃうお馬鹿な性格だなーって自分で思った。
彼も私と同じお馬鹿な性格で、連絡とらないって決めてる間に話したいことがどんどん出てきて、言いたくても言えないことが逆にストレスになるって言ってた。
ほんとばかだね。とりあえず生理きて、ほんとよかった！けんかしてたうちらにきっかけを作ってくれたのは神様のおかげかな？なんて思った。都合よく考えすぎ？

だれに対してかは彼氏に対して。
ここ数日、鬱がひどいせいでまた迷惑かけてる。情緒不安定。おとといの電話では投げやりなことばっか言って、また死にたいって言いまくった。
昨日の電話では夏にいっぱい出かけようねって話を前からしてて、今年も横浜の花火大会行こうねってこないだ話したばっかだったのに、昨日調べたらその日彼氏の遊びでやってるサッカーの試合がぶつかっちゃってることが判明して、このいらいらをぶつけるついでに思いっきりあたってしまった。
試合優先だったことはわかってるし、しょうがないと思う。私の予定優先にしてとは思わない。ただいらいらしてて、なにかにあたりたかった。それでけんかになった。
ほんとはそんなこと思ってないのに、もう夏の予定、全部中止にしようなんて言ってしまった。また言い合い。別れようって言葉まで出掛かった。それはとりあえずこらえたけど、やっぱり言ってしまいそう。言っちゃって、それを本気にして（って本気じゃないとはいつものことだからわかるだろうけど、いいかげん彼氏が私の情緒不安定さにつきあうの疲れてて）別れることになったら、またすごく落ち込むってゆーか私どうなっちゃうんだろう。

いまこんなにケイタイ依存でだれからも連絡こないことにいらだつし、カップル見かけてはいらだつし、思い出と戦わなくちゃいけないだろうし。まだここまで現実受け入れてればいいほうだけど、最初は前みたいにしばらく別れたこと理解できなくて、ごはん食べなくなって、泣き続けるのかな。あの直後、あたしなに考えてたとか全く覚えてない。とりあえず覚えてるのは胃が痛くてごはん食べれなくて、泣いてたことだけ。あとは全く記憶が抜けおちてる。
今日はこれからパソコン講習。行きたくない。

ここ数日ひどく落ち込み＆いらいら気味。最近アトピーもずっとひどいし、いいかげんにしてほしい。どっちか治れ！いらいらするからかゆいの悪循環。
激鬱がきてる理由なんとなくはわかってる。1ばんはお金ないこと。親に金借りて、病院行くことが情けない。自分の病気なのに、社会人なのに、ひきこもってて、働いてなくて、いまだに親頼ってる。遊びに行くときだけちゃっかり行ってて、遊びには行かれるのにどうして働けないんだよみたいな。

2ばんめは週末彼氏と出かけた帰りに道が渋滞してて、この先のいつも降りるインターで降りても混んでるのわかってたから、手前で降りてみた。提案したのは私なんだけど、その手前ってのがけんちゃんちの近く。あの付近行ったらやっぱ具合悪くなった。泣きそうになった。いろんなこと思い出した。彼氏には前にこのへんにすごく好きですぐふられちゃった人（これが原因で鬱病になった人）が住んでたって前に話したことあるから、気がついてたと思う。やたらにあたしがナビいじって、けんちゃんち付近を見てたし。彼氏はなんにも言わない。ごめんね。いつまでも過去振り返ってて。けど最近は自分がつらいから忘れたいんじゃなくて、彼氏に申し訳なく思う気持ち、彼氏だけを見ていたい気持ちから忘れたいって思うようになったんだよ。
もうすぐあれから3度目の夏。早くあの頃のこと昇華してしまいたい。そんなことあっていやな夢をみた。けんちゃんとあの女（紹介してくれた短大の時の友達）が夢に出てきた。あの女にはまた嫌味言われてた。

死にたい死にたいって思ってる。考える脳がないものに生まれ代わりたい。

彼の仕事が終わる頃、待ち合わせ。けど会議が長引いたようで、遅れてきた。あたしにいらいら当たらないでくれ〜

薬局で妊娠検査薬を購入。彼にお会計してきてもらいました。ごはん食べて、ラブホへ行って、いよいよ検査。
2人で説明書読んで、何度も確認。私はいっさい結果が出るまで見ないってことで、尿検査？みたく採って、彼に渡しました。
きちっと1分計って、時間きたよーって伝えた。すごいどきどきした。彼が「線が出てたら、妊娠ってことだよね？」とか聞いてきたから、驚いた！！！
あたし「えっっ出てるの？！？！？！」
彼「・・・・結果言うよ？妊娠してないよ！」

その瞬間は頭ぼーっとしてたけど、ちょっと時間たったら安心したのとどきどきしたので涙が止まらなくて、大泣き。けど彼がずっと涙が止まるまで、ぎゅってしてくれてて安心した。

それから夜中まで話し合い。とりあえず今回陰性だったってことで、また来週まで来なかったらもう1回検査しようねってことになった。他にも今後のこととかいろいろ話した。

ひとまずほんとよかったーもう2度とこんなどきどきいやだーちゃんと基礎体温つけようかなと真剣に考えた1日でした。

朝、起きたらちょっとおなか痛かったので、こんどこそ？と思っていたら、治ってしまいましたーはぁいったいいつ生理くるのかなぁつーか明日の夜までにこなかったら、検査薬の出番になってしまう。。。
そういえば前にどこかのラブホで検査薬売ってるとこあったなぁあの時はちょっとびっくりしたけど、いまこの危機を考えればまぁ納得。きっと明日うちらもラブホで検査薬の登場予定だから・・・一応最初に結果を見るのは彼ということになってるけど、もし彼の表情が固まっちゃったら結果知るの怖いよー

親にはまだこないの？って毎日言われて、ほんとは毎日私だって気になってるけど、こないねぇなんでだろう。。。と返すと、のんきすぎ！検査とかしようとか考えないの？とキレ気味で言われて、金曜にします・・・って答えた。もし妊娠してたら、やばいよねぇって言ったら、「家からたたき出します！」ってキレ気味で言われちった。うぅーますます怖いよ。住む家すらなくなっちゃうよ。
あと1日半なんとかそれまでに間に合ってください！！！！

びっくりした！銀行の明細見たら残金2000円。1桁、2桁間違ってない？みたいな。去年の夏に仕事辞めて、派遣の仕事はじめたばっかの時も給料日が1ヶ月以上後なのに2万円しか入ってなかったのにもびっくりしたけど。最初の会社は給料ある程度よかったし、忙しくて使うひまもなかったからまじで2万が20万の間違いじゃない？って何度も桁数数えたけど。今回はまぁある程度予測はできてたこと。

当面は親に借りて借金生活ですわ。そろそろ無職もきつくなってきたなーお金がないってほんと心に余裕がなくなるんですわ。友達と飲みに行っても、安いとこにしてってお願いする。友達はみんな酒好きなので、たくさん飲むから注文する度に心が痛む。サワーとか安くて、量があるやつ飲んでくれって思う。私はあんま飲まないように抑えて、割り分安くしてくれって思う。あぁ心が荒んでる。
洋服も買ってないし、彼氏と遊ぶ時はほぼ彼氏持ち（ほんと申し訳ないんだけど）なのにどうしてこんなにお金を使うのかと言えば、それは病院代。先週は病院代だけで締めて17560円。まじできついよ。病院でお会計の時、なににそんなかかってるんですか？！？！って言葉が喉元まで出かかる・・・せめて早く心療内科の分だけでも医療費負担の申請通ってほしい。市役所の話だと市役所で申請書かけば、負担してくれる病院もあるし、市役所で書いたあとの都の申請が通ってからでないと負担してくれない病院もあるし、病院によって違うって言われて、前者の方を期待してたのに、私が通院してるとこは後者なんだって。使えねぇぇぇしかも都の申請って2．3ヶ月かかるそうな。冗談じゃねぇよー早くしておくれよーこれからどうやって生活すればいいんだろう・・・

昨日のは思い過ごし？だったようで、まだ生理きてません・・・（生理がくるまでの実況中継化してる？！？！）

それはまぁおいといて、最近オークションにはまっています。今までは落札者側でしたが、無職のため貯金も底ついて落札するのが困難になってきたため、こんどは出品者として出してみたのです。初めての出品は欲張りすぎたのか、だれにも落札されないまま、終了を迎えました。これはこれで悲しいのですが・・・

こんどは違うものを出品してみました。そしたらなんと落札されたんですねーそして相手の人に連絡メールを送って、いまやりとりしてる最中なんですが、前の派遣でいた会社でオンラインショップでソフトを売る部署にいたため（これで前に秘密に書いた内容がばれてしまう↓けどだれもそこまで見てないか）オンラインショップって目に見えないとこでモノが動くから、問い合わせがすごいのです。店頭に並んでれば、そこで書いてあること確認したりできるんだけど。。。買う側も店頭で買っちゃえば、不良品以外は使い方とか箱に書いてあるメーカーに連絡すると思うのですが、まぁ聞いてくるお客さんも自分で調べればわかるようなことを聞いてくる場合がすごく多いので、念のためここまで言わなければわからないのか的なことまで電話での問い合わせは答えたり、メール返してたりしなくちゃならなかったのです。
中には丁寧な対応に感謝しますと伝えてくれる方もいたのですが、私には苦痛だった。だって私自身わかってないまま、答えなきゃいけないんだもん。私みたいな訳わかってない人間に答えさせてた会社が悪い！答えさせるんだったら、ちゃんと教えてくれよみたいな。（あっ話がずれました・・・）

という訳で相手とメールでやりとりする感覚が前の会社でやってたことと似てて、ここまで書いたほうがいいのかな？とか思いながら書いてて、ちょっと疲れました。自分の利益のためですが。

なんかおなかが痛い。。。これは生理痛の痛みによーく似ている。ひょっとして生理がくるのかしら。
彼から昼にメールがきた。今週末まであまり焦らないで待ってみようね。2人の問題だから1人で考えすぎないように。って。
心配してくれてるのかなーちょっとうれしかった。

私はもともと生理が不規則なので、今まで何度となく遅れてるなーって思ってきたけど、遅れてることを彼に話した途端きたりしてきたのに、今回またもや遅れてる。しかも生理がきそうって前兆もない。どうなっちゃってるんだろう・・・・

心療内科で出してもらってる薬の関係もあるのかとこないだ先生に聞いてみたら、遅れることもあるとの答え。思い当たる可能性は薬、精神的なもの、妊娠の3つのどれか。妊娠の可能性も全く考えられない訳じゃないから私はすごく不安で、彼にすごいしつこく何回もちゃんと考えてくれてるの？って聞いてしまったらしい。
彼はその度に話をはぐらかしたり、妊娠な訳ないじゃんってちゃんと取り合ってくれない。私が気にすると思って、そう言ってる部分もあるかもしれないけど。そのことでまたけんか。
考えるってどうやってなにを考えるの？って言われた。
私は彼から来週までこなかったら、一緒に検査してみようって言葉が聞きたかっただけなの。処女ではなくなって1年。今までは生理が遅れても大して気にしなかった。それが毎月毎月ちゃんとくるか毎回不安で、いくら避妊してたってもしかしたらって可能性が捨てきれなくて、遅れるたびにものすごく不安だった。
ましてや、最近ほんとにごくたまに避妊しなかったりした時もあった。毎日、今日もこなかったなーって気にしながら、過ごしてることを言った。
それでも彼は妊娠してることはないと思ってるみたい。一応来週までこなかったら、検査してみようとは言ってくれたけど。それも私の気が治まるなら程度にしか考えてなさそう。

ほんとは泊まりの予定だったけど、私はこんな状態でそんな気分になれないし帰ってきた。とりあえず早くきて〜

おととい送ったとこの採用試験受けてきました。出来は全く期待しておりません。つーか驚くことに契約の事務募集なのにたくさん人がいた上に、3/2は男の人。しかもおっさん。私と年が近そうな人はあんまりいなかったな〜これが中途の厳しさなのですね・・・経験豊富そうな人に勝てっこないよー
ひさびさにSPI受けちゃった。学生時代の就活を思い出してしまった。時間がきて、周りを見回すとみんな解答用紙きっちり埋めてるのーあたしはぜんぜんできなかったけど・・・ほんとに時間内でできてるのかな？とかすごい疑問に思った。あれって確か正解率を見てるって話だから、私は適当にマークするのやめました。（まぁダメモト受験だし）性格テストは慣れてるから早くできたけど、時間過ぎても終わらない人続出でいらいら。深く考えずにマークしてください。早く帰りたいのよーって思った。

午前中は雨降ってなかったのに、夜から雨すごかったんですよー終わったのは20時過ぎ。雨の中帰ってきました。おなか減っちゃったよー
結果はどうあれ、ここまでできた自分に感激でそんな落ち込んでません。

今日のうた
Replay　ミスチル

いまやっと履歴書、職務経歴書を完成させました！この4日で俺よくここまでがんばった！午後から市役所行って、ハローワークの紹介書出してもらってきて、そのまま郵便局行って速達で出してこよう！
まぁここまでやっただけでもえらいよ。とりあえず出さなきゃ意味ないけど。大きな前進なのです。

彼氏がボーナスが出たから、おいしいものをごちそうしてあげるよってことで電車でお出かけしてきました。
途中、都心のラブホへ初進出ご休憩してきました。うわさのラブホ街の一角だったけど、部屋はまじ狭いってかんじで、これだったらやはり田舎のラブホのが充実してるなぁって感心。しかも歩いて入るってかなりいやだ！！ラブホ街だけあって、カップルがうろうろしてて、たまにふつーの人もいるんだけど、すごい恥ずかしかった！！

その後買い物などをして、いざ予約していたふぐ店へ。そうです。産まれて初めてお店でふぐ食べちゃいましたーコースだったけど、つぎつぎ料理が出てきて、どれから食べればいいかわからんし、ゆっくり味わうひまもない・・・・ふぐ刺身、から揚げ、鍋、白子を夢中でおなかへ入れてました。ふぐは鍋が1番おいしかった。最初はこれでおなかいっぱいになるのかなと思ってたけど、食べ終わった時はおなかパンパン。ちょー苦しい。お酒もうわさのひれ酒飲んじゃいましたー彼は酒がぜんぜん飲めないおもしろくない人なので、1人で飲んでたけど、やっぱ熱燗って苦手。いくらふぐ入ってたからっておいしいって思えなかった（＆白子も）・・・大人の味はまだまだ理解できないな。

彼はふぐはもういいそうです。私はまた食べれる機会があれば食べたいなーって感じですが。連れてきたとしても10年後と言われました。。。。

例の就職を受けるべきかと相談したら、ダメもとで受けてみればいいじゃん。できる範囲で応募書類作ってみれば？今までよりだいぶ精神的に楽そうな仕事じゃない？と言われました。この言葉で応募書類作ってみようと思いたち、帰ってからなんとかこの言葉を支えを気力に志望動機書を書き始めましたとさ。

今日は午後から市役所の中にあるハローワーク出張所へとりあえず就職活動してますの活動記録を残すため、仕事検索へ行った。そしたらちょっと良さげな求人発見！
聞いてみるとなんと18日までに書類を提出しなきゃいけないらしい。しかも紹介受けたら絶対行かなきゃいけないんだって。今までに比べたら、あまりストレスもなさげな職種だけど、絶対行かなくちゃならないってとこに気がひけて、月曜まで考えますって行って出てきた。

その後、おかーさんとゲルマニウム温浴なるものへ行った。汗がものすごい出るから、着替えは貸してくれるらしい。化粧もその場で全部落とした。いざ腕湯と足湯のようなものに浸かってみると、見る見る汗が出てきた。20分くらい入ったら、汗がだらだらだった。着替え貸してくれる意味がよくわかった。パンツは家から持参なんだけど、それも納得。
あんだけ汗かいたけど、さわやかな汗？ってかサウナ入った後にめちゃめちゃだるーーーってなる感じとは全く違う！！いっぱい汗かいたけど、身体が軽いよ！だるくないよ！みたいなかんじ。アトピーや生理痛重い人にいいって言われて、ちょっと通ってみようとって決意いたしました！

3人の大親友と昨日書いた彼女に対しての考え方が同じ自分なのに全然違う。
自分の性格って自分のことだけど、どこまで理解できているのかわからない。という訳でとりあえずいまわかっていることを、書き出してみようと思う。

・わがまま
・負けず嫌い
・友達のことを想う（大親友＆他の友達に対して）
　　→しかしこれに関しては、ほんとは私にとってなにかしてく
　　　れるから、お返しとしてなにかしようと考えているのか
　　　な？と思う部分も多い

以前見返りを求めて、私は友達をつきあっているのか？という疑問にぶつかったが、それに関しては自分の中で「そうではない」
困っている友達がいたら、私で力になれるなら助けてあげたいと思ったことから結論が出ている。

私は性格が悪いと自覚して、行動するようにしている。自覚することによって、開き直っているとも見えるが（笑

書き出してみてもやはり謎だ。3人の大親友と昨日書いた彼女に対しての考え方が正反対だということへの結論は出ないまま。ひょっとして2重人格か？！？！？！
こんなこと考えてるから、鬱になるんだよね。。。
とりあえず今日は忘れよう。

今日のうた
Together　EXILE
この歌を聴いてると最近気分が落ち着きます。

私は短大から大学編入という、ちょっとばかり変わったルートで大学を卒業した。その短大は共学で大学と同じ敷地内にあり、授業もほとんど大学と同じだった。だからあんまり短大生だったという実感もない。
ただ短大の時は女の子の友達しかいなかった。短大は共学と言えど、あまり男の子はいなかったから。短大の時の友達は4人しかいなかった。4人とも大学へ編入したけど、編入したらほとんど会わなくなった。

それでもその中の1人とは辛うじて編入当初、一緒にいた。それがこの日記をつけはじめた頃（2002年4月11日美人は得をするようにできている）に書き、その後もたびたび日記に登場する人物である。
この人物にけんちゃんを紹介してもらったあと、いろんなことがあった。たぶん鬱病になったきっかけの1つでもある。なぜあまり編入してから、一緒にいなかったかと言えば（特に4年の時）私はゼミに入り他に友達ができたから。あとは彼女に大学内で彼氏ができたから。大まかに言えばこの2点。けどこの背後にはたくさんの感情が入り混じってた。
私はけんちゃんに振られた時に彼女にされた仕打ちが許せなかった。彼氏ができた途端に彼氏と行動しはじめた彼女が気に入らなかった。
彼女はたぶん私の推測だけど、私が中学からの友達、バイトの友達と遊びまわっているのが気に入らなかった＆ゼミに入って、大学内での友達が増えてることが許せなかったのだと思う。

などなど嫉みなどどろどろとした感情が渦巻いてた。それが卒業したあと、今もなお続いている。最初にメールしてきたのは彼女から。会社をすぐ辞めたというメールだった。ゆきは仕事うまくいっているか？という内容が入っていた。その頃、仕事面でつらかった私はそのままつらいと返した。そんな会社辞めちゃいなよと返事がきた。
その後こんどは彼氏を別れた。ゆきはあれから仕事どお？という内容だった。それは私が仕事を辞めることを決断した日だった。

無職になった私はつぎは自分から仕事決まったか？メールした。彼女は仕事決まったと返ってきた。彼氏とも寄りを戻したらしい。

その後も探りメールが時々行き交うようになった。誕生日プレゼントの内容まで！しかし会おうという話にはならない。
私は自分が幸せじゃない時に彼女が幸せだと悔しい。彼女はなにを目的として、私に時々メールを送ってくるかわからない。お互いの不幸探しをしてるような気がする。どっちが幸せか比べてる。気になって時々メールを送ってしまう自分が怖い。今まで言われたこと、されたこと考えると絶対負けたくない（むしろ私より不幸なこと起きればいいのに）って思ってしまう。

1日のとこに2こ日記って書けるのかな？とりあえずやってみよう。

夕方になって、明日もひまなこと考えたらさびしくなって（無職なので、毎日予定ないけど）友達←（こないだ彼氏とマンガ届けに行った友達）に電話したら、これからひまだと言うので飲みに行くことになった。
都心まで出てくの、人多いだろうしちょっといやだなって思ったら、うちの地元付近まで来てくれた♪

いつも4人でつるんでるから、2人だけ飲みはひさびさで緊張したけど、ぜんぜん余裕で楽しかった。3人のうち、だれかとペアになっても遊べるってすごいなって改めて実感。中学の時の部活の友達だから、もうそろそろ人生の半分いっしょだねって話になった。

最近よく働かないの？金どうしてんの？っていろんな人から聞かれること多いけど、親・彼氏・この友達3人だけはだれも聞いてこない。なんで聞いてこないの？って言ったら「それだけゆきのこと知ってて、見てきてるからだよ。むしろ働けとも思わない」って返ってきた。すごくうれしかった。痛いとこつかれないでいられる場所ってほんと落ち着く。
けどそれと共に私はこの3人にとっても、同じように痛いとこつくこと言ってないかなって思ったら、ちょっと不安になった。

帰ってきたら彼氏から電話がきた。キレてる立場がまた逆になってるって言われた。とりあえずいつも通り普通の会話。まぁこれでよかったのか？

朝、起きても彼氏からメールすら来てないし。かなり胃が痛くなった。
私はちょー意地っぱり＆性格悪いから、自分から絶対連絡するもんかって思ってた。けど昨日はそんな自分が嫌で電話はしている。これ以上譲歩？（譲歩って言ってる時点で考え曲がってます）するのは嫌だった。けどこのままじゃ連絡待つ間ずっといらいらするし、胃は痛いままな訳で。

いま電話してみた。出たけど二度寝してたらしい。
あたしが切れた。一度起きたときに連絡しろよ！って。一方的に言って電話切った。

あーあーまたやっちゃった。これで何度振られてるんだよ。私も懲りないねぇいまは振られてもどうでもいい気分。情緒不安定な私とつきあってる彼氏がかわいそうだし、たかだか一日連絡とらなかったくらいで切れてる自分も嫌。
とりあえずほんとはやってはいけないことだけど、睡眠薬飲んで寝逃げします。