日記またまた止まってしまってました・・・あれからいろーんなことがありました。

1つめーゆうと絶縁したこと。

私がSに話したことから、Sは元カレ（つまりゆうの友達）にだれがそんなこと言ったんだってことになったらしくて、すごい剣幕で電話かかってきて、怒られました。私だって間に挟まれてつらかった気持ちわかってるでしょ？と言うとそんなこと知らねぇと返ってきました。なぜSに口止めしなかった？とすごく責められました。そして電話を一方的にきられました。
私は切られたあと、訳がわからず震えてました。そして最後にメールしました。自分のことしか考えられなくって、自分の立場が危うくなったら私を責めた。すごく子供だねって入れました。もちろんそのあとはメール拒否設定。これでさよなら。この結果はなんだったのでしょう。


2つめーカウンセリング

また精神的にやばい状態になって、病院に行きました。私、やっぱSと離れたいけど友達やめられないみたいなかんじで追いつめられて。病院の先生にカウンセリングを受けなさい。って言われて、がっこーのカウンセリング室へ。
けどその先生と合わなくって、余計落ち込んじゃった。カウンセリングはどうやら合う、合わないがあるらしいです。

3つめー友達のしょうかい？

夏頃から高校の時から2年間バイトしてた先輩に男紹介してやるって言われてて、突然その日がやってきました。当日なんて急すぎるんだよぉしかもあたしまだゆうと絶縁してから1週間もたってないっつーの！先輩って言っても名ばかりで、年上なんて思ってない人だけど。とりあえず飲みってことで行きました。最初3人で飲んでて、紹介された人は私より2こ下の年下くん。年下なんて今まで考えたことなかったから、なんか緊張！！先輩が俺にもだれか紹介しろってことで、Sを呼びました。
私はとりあえずすごい量の酒飲んでて、初めて記憶が途切れ途切れになりました。とりあえずくらくらしてて、もうどうでもよくなっちゃって、気づいたら年下くんのおうちへ行くことになってました。2人づつに別れようってことになったらしいんだけど、Sがゆきが危ない、危ない。家に帰った方がいいってとこだけ聞こえました。けどもうほんとどうでもいいやって気分だった。
4人で家行って、私は寝てました。そしたらその年下くんが隣に寝てきて、腕まくらして抱き締められてとりあえずあったかいなぁーとか思ってるとこまでは覚えてるんだけど。あとの2人は横でゲームしてたから、まぁ安心だったけど。それで朝になって、私も酔い覚めて普通におうちに帰った。けどあれから連絡ないってなに？？ただ遊びたかっただけ？！


4つめー22さいになったこと。
秋冬のいやな行事のひとつ。誕生日がきました。私は友達の誕生日はアラームかけたりして、忘れないようにいつも0時ぴったりにメール送ります。けど今年はだれからも来なかった。0時過ぎてからちょこちょことメールが入ってきた。けどさびしい。みんなわたしのたんじょうび覚えててくれてなかったの？今年も男の子だれひとりからおめでとうって言ってもらえなかった。ゼミの友達ですら。数日前誕生日会やってもらって、おごってもらったけど。ひとりくらいおめでとうメールくれてもいいじゃん。
もちろん期待してなかったけど、けんちゃんからもゆうからも年下くんからも連絡ありませんでした。
22さいはどんな年になるんだろう。


私はいまほんと自分のこと、どうでもよくなってる。まじなげやりなかんじでやばいな・・・

車の様子がまた変です。7月にブレーキ直したばっかりなのに。
ゆうは自動車整備のがっこーへ通ってたことがあるそうで、私は電話してみようかすごく迷いました。大学の友達に電話して見ればいいじゃんって勇気づけられ、電話しました。ゆうが言うにはかなりやばい状態らしくて、すぐ車屋へいけって言われました。
私にも少し欲が出たのか、ゆうが見てよーって何度もお願いしました。けど結局来てくれなかった。けどその夜、車はどうなったか？って電話がありました。夜中だったのに、外だったっぽい。あんなにお金ないないって言ってたのに。友達と遊ぶお金はあるんだね。車は帰りに渋滞にはまり、営業時間に間に合わなかったのでとりあえず次の日行くことを伝えました。
そして今週遊ぼうよって自分から言ってしまった。そしたら友達としてねとの答え。昨日は悲しくてなかなか眠れなかった。


そして今日。車屋さんに行きました。やっぱりゆうの言った通り、このままじゃやばいということでとりあえずはどうするか保留ってことで入院させてきました。その後、車どうなったかってことで、電話してと言われてたのでゆうに電話しました。やっぱりぜんぜんやさしくない。冷たいことばっかり。初めて電話した時からこんなかんじだったっけ？ってくらい違う気がする。そしてそのまま普通に切りました。遊ぶ約束もせずに。ゆうはこれから友達と遊ぶみたいなかんじです。
どうしてこんなことになったんだろうね。確かにつきあってなかった。けどお互い好きって言ってて。つきあうってなに？こんなに冷たくされても執着しちゃう私はなんだろう。これじゃけんちゃんの時と同じじゃん。どうやったら性格変えられるの？男はどうしてやさしい言葉かけるの？気持ちなくなった時、どうしてあんなに冷たくなれるの？言ってくれたことはすべて嘘だったの？
またひとつ執着するじぶんという存在が怖くなりました。

うわ〜怖いタイトルですねぇ
なにを仕返ししたかと言えば、バイト友達Sが彼と別れたらしいです。はやっっちょースピード破局！

まぁそれはいいとして、ひさびさのSからの着信に戸惑いながらリダイアル。そうしたら↑みたいな結果になってたらしいです。Sは彼氏の携帯をこっそり見た→もと彼女とメールしてた。それで別れ話となった模様です。
こないだのこともあり、Sに不信感持ってた私はなんとゆうから聞いた、Sの他に本命がいた。そして期間がかぶってた話をしてしまいました・・・


どう考えたって仕返し。私がけんちゃんに振られたあとに聞きたくもないことを初めて大学で仲良くなった女友達（けんちゃんを紹介してくれた子）にねちねちと言われたことを私もしてしまったのです。
落ち着いて考えてみると、私も同じことしてんじゃん。あんなに傷ついたのに。と罪悪感が激しく襲ってます。そして今日も不眠症。薬飲んだのに。

けどSからの仕返し？されました。合コンの時、家に帰ってかばんを見たら、男物そして裏には女の名前にLOVEの文字。の指輪が入っていたのです。もちろん女の子の間ではだれの指輪？？ってことになりました。私はゆうに指輪が入ってたんだけど・・・と言いました。指輪の文字も説明したら、だれのか聞いておくの答え。そして合コンメンバーにいた1人の物だということが判明しました。
私はゆうの物って疑ってたので、何度も聞きました。けど絶対違うっって言ってたのに。Sからあの指輪、ゆうくんのだったんだって。の一言。

それ聞いた時、許せなかった。嘘つかれたこと。半年くらい彼女いないって言ってたのにペアリング持ってたこと。すごく悔しかった。ゆうの言ってくれた言葉信じた私がばかだったの？今も毎日電話待ってる私はなに？！

しばらくして落ち着いてもうゆうのことは終わったこと。過ぎたこと詮索しても、けんちゃんの時と同じ。また繰り返し。

とりあえず私の誕生日まで電話待ちます。それでこなかったらジ・エンド。あんなに宣伝したんだもん。忘れるわけはないと思う。けどきっぱり気持ちの整理できるのかな。

なぜかすっごくいらいらする。原因不明・・・
さっきぷっすま見て楽しかったのになぁ
なんだかすごく疲れちゃった。最近携帯鳴ることがほとんどない。たまーにメール着ても返すのがすごくおっくうで返してないし。だから余計にメールがこないという悪循環。

この携帯依存どうにかして〜誕生月前後は昔からいいことがないと言われているらしい。ほんと10月きらい。

きょうのうた
宇多田ヒカル　アルバム　DEEP　RIVER
セクシー8　幸せですか？

今日はバイト友達Sの話のことを書きます。前にも書いた私が全信頼をおいていた人物です。私がつらい時にSはそばにいてくれた。Sがつらい時はほんとうに心配した。仲良くなってよく遊ぶようになってから自然と定着した。私はなんでもSに相談するようになっていった。
しかしある時親や友達に言われて気がついた。
Sのこと信頼しすぎなんじゃない？って。

それでも私はS離れができずにいた。中学から電車通学な私は近所に住む友達がいない。だから近所に住む友達ができて、いつでも遊べることがうれしかったのだ。

合コンでSと同じ人を気に入ったことがあった。Sはかわいいし、積極的。その人の番号を自分から聞いた。偶然Sと同じ人とメル友だったことがあった。私は自然にメールがフェードアウトしたのに、Sはその人と今でも友達。Sは女友達が少ない。そのことには多少不信感があった。Sはいい子なのになんで友達少ないんだろう？って。


そして先日のこと。Sのこと嫌いになった。Sの本性を見てしまった。一緒に合コンに行ったところ、またもやSと同じ人を気に入ってしまった。Sは私にはうまくいきそうな人がいるから、ゆき電話番号きいたほうがいいよって言ってくれた。
その2次会。Sはしっかりとその人の隣をキープ。その人につきまとわり、私にその人としゃべる隙もあたえない。いったいさっきの言葉はなに？だんだん腹立たしくなってきた。そしてそのあとトイレで2回程会った時、私に早く電話番号聞きなよ〜って・・・あんたがそばにいるから近くにいけないんでしょ〜もうとうとうぶち切れた！

Sがうまくいきそうな人ほんとは彼女いるんだよって言葉喉元まで出掛かった。けどそんなこと言ったらゆうとその人との友情関係にもひびが入ってしまう。ぐっっと一生懸命こらえた。
そのあとゆうと電話した時、あいつ彼女と別れてSちゃん選んだってと聞いた。

私の当初の願いはまさしくそれだった。彼女さんには悪いけどSのこと選んでほしい。だからSにはだまっておくってことだった。
けどいま考えると悔しさでいっぱい。。

あの合コン以来Sにはメール返してない。合コン行くとへこむ私の性格もゆうに電話したことも全部知ってるから、心配メールを送ってくる。けど私は知ってしまった。Sの本性。うわべだけの心配してるふりして自分の利益だけ。Sの友達が彼氏できると、Sは冷たく接し悪口ばかり言うからSは友達少ないんだってこと。


このままSと遊び続ければ、間違えなく私の前でメールや電話を大量にするだろう。以前の私はそれに絶えてきた。Sが彼氏のことで悩む時は心底心配した。けどもうそんなとこ見る余裕ない。話聞きたくない。もう男関係で絶対にSとは関わりたくない。

最近また眠れなくなってきた。昼夜逆転だし。明日は病院。明日こそ薬が変わればいいな。それか他の病院行ってみるか。

プロフィールのところをかえてみた。あえてここでは自分の心のもやもやや友達や私の事知ってる人には言えないこと書いてるから。
けどここはいろいろな人が見てるんだよね。お気に入りに入れていただいたり、気持ちわかるって言っていただいたりで私だけじゃないんだって思ってほっとする部分があります。
けど読んでいただいてる方の立場になって書く場合があります。それは個人名が出せないから話がややこしくなってしまうこと。こればっかはどうにも名前出せないから、話が重複してしまう部分が多いのですよね。

という訳で今日は自分自身友達のことどう思ってるか確かめるために私の身の回りのことを書き出してみようと思います。

・けんちゃん←去年の夏、友達の紹介で出遭った人。そして今も忘れられないひと。初めて彼氏って存在に近かった。もう一度だけ遠くからでも逢いたいです。この失恋がきっかけで鬱がはじまりました。

・初めて大学でできた女友達←日記を書き始めた時に出てきた、けんちゃんを紹介してくれた子です。美人なので比べられて、彼氏の話しかしなくて、けんちゃんに振られたあともチクチク嫌味を言われた私を鬱状態に追い込んだ張本人。

・中学の部活の友達3人←そのうち2人は大学生で、1人は私と同じ21年間彼氏なし子で変わり者。そしてもう1人は最初の日記に書いた高2の時、恋愛でトラブった子です。3人めは偶然同じ病院で生まれ、今は仕事で京都にいます。けど鬱病気味でけっこーやばいので心配です。もうお互いの性格わかりあいすぎてて、楽すぎる。けどだからこそみんな自己中になってしまうんですよね。

・中学からの親友←フリーター。しかしめったに会う事はありません。頼りがないのは幸せに暮らしてる証拠？けどどこかでつながってるって思える。

・中学からの友達たち←あとはまとめてでいいや（笑）高2の終わりからあるアイドルを追いかけていたので、それがきっかけで仲良くなった子など様々です。この中には唯一残ってる私を含めて3人めの22年間彼氏なし子やこんど結婚する子などが含まれています。

・バイト友達S←これはつい最近の日記にも出てきた、つきあってもないのエッチしてしまった子です。前にもけっこー出てきた子かな。周りの友達曰く私はこの子の影響をすごく受けてるらしい。親にはこの子とつきあいはじめてから性格悪くなったと言われました。今は信用してないかな。その話はまた後日・・・

・妹分←高校時代バイトが一緒で大学まで私と同じとこにきて、いつも面倒みてる妹みたいな存在です。しかし私を裏切り、つい先日19年間彼氏なし記録を破りました・・・

・高校からの友達だったT←第2の友達からの裏切り失恋受けさせられた人物です。いまは絶交状態。この頃は本性を見抜けなかった自分を怨みました。

・ゼミで仲良かった男友達←過去形なとこがうける（笑）私は親友だと思ってました。女遊びが激しくて、そこはお怒りだったけど。彼女に振られた事件（6月頃の日記）や私のことをきつく言う毒舌さにより、うちらの友情にもひびが入りました。いまはいっさい口もきいてない。私が嫌いな3人のうちのひとり。

・ゼミの友達←いまのとこ全員で18人です。ゼミに入ったことにより、男の子の集団に女1人でいてもなんともなくなりました。女であることを忘れる時さえあります。相談もできるし、ほんといい人たちです。

・ゆう←最近よく日記に出てくる人物。一時はつきあう？ってとこまでいきました。すごく真面目で硬派です。つきあったとしてもしばらくは手を出さないと言ってました。けどもう連絡ないかも。私と似すぎてて、お互い意地っ張りでした。

私の身の回りにいる人たちはいまのとここんなかんじかな。まだまだバイトの先輩や後輩や友達たちはたくさんいるけどきりがないのでこのへんにしておきます・・・

月曜日、飲み会のあとさらに友達の家で飲んで酒の勢いで彼（仮名・ゆう）に電話しました。
とりあえず外だったらしく、家に帰ってから電話すると言われすぐ切り、1時頃電話がありました。

2週間ぶりに話し、外だった時は普通だったのにすごく冷たげな電話でした。たぶんまた仕事でいっぱいいっぱいになっているのか、なにも考えたくないって言ってばっかり。ゆきと電話してるせいじゃないからと言うものの、遊びに誘ってもお金ない、車売ったから車ないし、他の人見つけてとかそんなんばっか。落ち着いたら連絡してというと、もう落ちつかないからこのまま死ぬから連絡できないとまで言う始末・・・

また前と同じこと言ってる。たぶんゆうは躁鬱ではないかと思われる。私以上にひどい。こうやって病院行かないで悪化している人はどれくらいいるのだろう。前にもあったけど鬱状態になると、友達もよせつけない程、自分の世界に入ってしまう。たぶんゆう自身も気ずいていると思う。私が不安定な時、鬱病じゃないの？って言ったもの。いまこうゆう病気の時って人に対してもすごく敏感なんだよね。


タイミングってかなり重要だなって思った。片方がつきあいたいと思う時は片方がやばい状態。私自身こうゆう病気な以上、社会人じゃなくても気持ちわかるから救ってあげたいって思う。けど私もだれかの手が必要。寛大になんてなかなかなれない。
私のこと拒否るためにそんなこと言ったのかもしれないけど、もうゆうとはつきあうとこまでいかないって思った。ただいまは友達として心配。だれか家族の人気ずいてあげて！

今日はがっこー行く予定だったのに、おもいっきし寝てました。待ち合わせしてた友達ごめんなさい。

午後から高校時代がバイト一緒でいまは大学が同じの妹分からメールでがっこー行った？と聞かれ、言ってなし・・・と答えるとなんとあたしも・・・のお返事。ということで地元でひさびさにジョナることに。1ヶ月ぶりくらいに会ったんだけど、妹分だけあって、もちろん19年間彼氏なし（笑）
それがなんだか今回恋愛相談されちゃいました。それがかなーりびみょうな内容。なんだか私と変わらないぞ・・・どこまで私と同じなんでしょう。けど私と大きく違う点は昔から妹分はちょー積極的なんだなぁぁぁちょっとはわけろよってかんじなんですけど。

単位は私が2年の時よりやばいし。あれほどいまのうちに勉強しとけって言葉も馬に説教してるみたいです。ぜんぜんわかってない・・・けどあと2年少し残ってるからうらやましいよなぁバイト忙しそうだし。私もバイトなんぞして、集中しなきゃ！

今日は初めて会った時に撮ってもらった一緒に写ってる合コンの写真を燃やしました。こう書くとなんだかまじ怖いなぁけど思い出すものは机の奥にでもしまっておきたくなかったんだもん。そうしたら部屋がこげくさくなってまじまいった。


いよいよ10月。今月で22さいになってしまう。22年間彼氏なし記録更新しそうです。けどいいのです。ひとりでなんとかがんばりましょう。さびしいなんて思わないもんっ←つよがり

今日のうた
ケミストリー　you　go　your　wayだっけ？私の嫌いな歌ひさびさに聞いて涙しました。　

2週間ぶりに会った。友達カップルと4人で。
友達カップルはエッチしたけど、つきあってない。つまりカップルではないんだけど。あの合コンの時にいた男だから私も知ってる。私は彼からその男に実は彼女がいることを聞いてしまった。友達は本気なのに。その男は本命は彼女なんだって。私はなんとも複雑な気分になった。この日は2組で夜中に遊んで、ばらばらになったとこで手つないだ。

つぎの日は当初2人で遊ぶことになっていた。けど車に乗ってる間、私の情緒不安定さ爆発。昨日の友達カップルのことを考えると、友達から相談されてるのにだまってることはつらいことを話しているうちにぼろぼろ泣いてしまった。手をつないでたらだんだん落ち着いてきて、けどこの幸せがまたいつ壊れるかと思ったら怖くなって、私の恋愛恐怖が襲ってきて、また涙止まらず・・・
結局また友達カップルから電話があり、落ち着いて話す暇なく、プラス男2人加わって遊ぶ事になってしまった・・・

今日は2人で遊ぶはずだったのに、私の不安な気持ち伝えたのに、男友達と話続ける彼に腹がたってきて、ぶち切れてしまった。またけんか。

引き返すならいま？もうわたし心に余裕ない。まだけんちゃんと比べてる部分ある。しばらく逢えないからこんな形でけんかのまま帰りたくなかった。けどもう仕方ない。明日からゼミの旅行です。しばらく頭冷やして考えてきます。

※お気に入り登録してくださった方ありがとうございます。心に余裕ができたら日記拝見させていただきにいきます。とりあえず今日はお礼まで・・・

決して恋の熱とかではありませぬ。
1週間まじで微熱がずっと続いてて、かなりやばい状態。いったいなんなんだろう。薬の副作用とかなのかな？

恋愛のほうではいろいろありました。けんかしたり、突然好きにならないで。とか言われたりとか。けどなかなかいまのとこ順調なのかな。とりあえずいまはお互い余裕なしなので、ちゃんとつきあうって形はとらないということになりました。正確に言えば私が就職決まったらつきあうことになった・・・

けどまじで好きなのかよくわからない。気になるけどあんまし不安とかはないから。それは自分に自信ができてる証拠？それとも心から好きではない？自分でもよくわからんかんじです。

まぁけど振られるの怖いから100％好きになることはないんだろうな。

さてさて、一応この日記は恋愛のとこに登録してあるんですよね・・・ぜんぜんかけ離れたものになっているけど。

出会いは8月終わりの合コンでした。たまたま席変えで隣になっただけ。けどそのあとその人とずーっとしゃべりました。恋愛感情なし。
そしてそのあと3日ペースで会いました。けどもちろんなにもありませんよ。
なんか好きなのか好きじゃないのかわからない。一緒にいて楽しいと思う時もあるけれど、やっぱりどこかでけんちゃんと比べていたりします。

どこか違うかと言えば、1こ上なので社会人なのです。だから学生は遊べていいとしきりに言うこと。しかもかなり特殊な仕事なので昨日は24時間勤務とかあって、私もオールで遊んでいたのでその間ずーっとメールでやりとりなどしてみました。甘えかたがわからない。もし甘えたとしても、ほんとうに好きかどうかわからないから思わせぶりなことしてる？と思うと心がすごく痛くなります。

私はやはり恋愛するのが恐いだけなのでしょうか？もう2度とあんな想いしたくないという心で閉ざしているんでしょうか。それとも彼のことを本当に好きじゃないか・・・
自分で答えを出すのはまだまだ先になりそうです。

今日はがっこー行って、説明会行こうと思ってたのに、今日も休んでしまったよ。
けど今日は目が痛くて、コンタクトが入らなかったからって言うアクシデントか逃げか理由が一応あったわけだけど・・・
夕方から眼科＆コンタクト屋さんへ。今日も暑かったなぁ眼は結膜炎で、コンタクトは両目とも買い替えらしい。しばらくコンタクト使用禁止とか言われてまいった。けど眼科の人（先生ではなく、視力計ったりする人）はすっごくいいおじさんで、困ります〜って言いまくったら、これ使いなさいって1日だけ使うコンタクトを4日分もいただいた。
私よりおじさんのが私の眼のことを心配してくれて、ほんと感謝した。おじさん、ありがとう！！

明日の会社の選考たぶん行かないんだろうなぁエントリーシート書いてないし、書く気力ももうないや。どこまでだらけるのだろう。

今日のうた。
今日は曲聞きながらではなく、河村隆一のドラマ見ながら書いてます。東幹久カラオケ屋で紙ふぶき大量にまいてるよ・・・後片付けどうするんだろうなんて思ったり。ミスチルが歌うドコモのCMの曲はアルバムに入ってる曲なのかな？なんて曲だろう。聞いてみたいけど、ミスチル聞くとけっこーへこむんだよなぁ

本日もひきこもり。連続3日目。もういいかげん落ち続けて就活どうでもよくなってきた。けどこれからのこと考えたらすごく不安なんだよね。それで泣きの日々。自分に実力ないのもわかってる。だからどこも決まらないんだろう。1次面接や筆記から先にいっこうに進まないもん。けど私なりにがんばってきたつもり。毎日毎日スーツ着て、説明会行って選考受けて、春物の私服せっかく買ったのにほとんど着てない。バイトもやめて、貯金も0円に近くなってきて。

なにやってるんだろうね。明日はがっこー行かなきゃ。

本日のうた。
浜崎あゆみ　A SONG ××
暗い歌じゃんねぇこれ聞いてまた泣きました・・・

最近、就活ドタキャンしまくってるなぁそれなのにがっこーにも行かないから、なまけもの？ってゆーかひきこもり？あぁまじだらけてる。特にすることもないからこうして昼12時に日記書いてたりするんだけど・・・
それにしてもいい天気なのにひま人だなぁーこんなんだったら普通に説明会行けばよかった。梅雨なのにあんまし雨降らないのはなぜ？
私って無趣味だなーって思う。やることないんだもん。趣味といえば車運転するのもスノボもカラオケもみんな1人でやってもつまらないんだもん。

そういえばサッカー日本負けちゃって残念だったな。なんでトルシエは今回から急にFWを1人にしたのかわからん。あのままいってればつぎ進めたかんじだったのにな。あと森岡出して欲しかった・・・結局ワールドカップはどこが優勝するんでしょう。

それにしてもひま〜社会人の人に私のひまっぷりを分けてあげたい。

昔は夜中といえばテレビずーっと見てた。ワンダフルからはじまり、テレコンワールド、はたまた番組終了後に流れるモー娘。のプロモまで見て、おやすみなさーい。ってかんじだった。けど振られて去年の夏以来夜中テレビ見なくなった。
そのかわりに聞きはじめたのが音楽。とは言っても普通の邦楽しか聞かないけど。

順序的に振られてからずーっと暗い歌や歌詞が共感できる歌とか聞いてた。そうゆう時は暗い歌、聞いて落ち込んだほうがいいとかよく聞くから。定番としてあなたのキスを忘れましょう、ミスチルover（笑）あとはー愛内里奈のNAVY　BLUEだっけ？、SMAPのオレンジ、岡本真夜、あゆ、ミスチル、あややのlove涙色とか聞きまくってた。ケミストリーの「想いは想いのままで〜♪」ってやつは嫌い。だってあれは振った側の歌なんだもん。また会えればいいねなんて自分勝手！！

けどその後友達に歌詞がわからん洋楽を聞いた方がいいらしいよって言われてバックストリートボーイズなどを聞いた。

しーかーしいつまでたっても落ち込んだまま、こんどは明るい歌聞くようにした。そしたら元気が出ることに気がついた！嵐の「がんばーるさ♪」って言ってるやつなんだっけ？！君のために僕がいるかな？それとか明るい気分にしてくれる。以外とモー娘。とかも。最近は着メロも明るく行こう！と思って、V6なんぞ入れてしまった・・・

けど落ち込みモードになってくると、また暗い歌聞いちゃうんだよね。最近はSAKURAドロップス聞くとやばいな〜

こんな人に出逢いたい〜って曲は定番！ミスチルの抱きしめたい。と最近のお気に入り。平井堅のEven　ifかなぁこんな人まじで実際いるんですかいな。

これからは日記書いてる時に聴いた曲なんぞも書いてみよっかな。その日の心理状態がわかりそう〜

人間関係で悩んだ時、いつも思うこと。それは言葉は凶器になるということ。自分が発した一言で気がつかない間に人の心に刺していたりする。また人が言った一言で自分が深く傷つくこともある。だから私は常に頭の中で考えてから、言葉を発しようと思っている。けどそれがなかなか難しいことなんだなぁあともう1点。自分の考えが人の考えと全て同じと思ってはいけないこと。

私は人からどう思われているかがすごく気になる神経質な人間だ。加えてマイナス思考。周りが善い意味で言ってることもマイナスで受け取ることが多い。それでいつも気にしてしまう。それを知ってる友人にゆきには気にするからなにも言えないと言われたことがある。

就活をはじめて、面接で一緒だった知らない人と帰ることが増えた。自然と企業や業界の話になる。私は自分が知ってるありったけの情報を話す。けど聞いてる人は知ってて知らないふりしてるのか、ほんとに知らないのか聞き役ばかり。もちろんその人の知ってる限りの情報を教えていただく場合もあるが・・・サバイバーという番組を見て、わからなくなった。自分が有利になるため、嘘の情報を流す。裏工作。結局残れるのはそうゆうかけひき上手な人。そのことを友人に話すと、いまさら性格は変えられないよ。そのままでいきなよと言われた。そういえば前にも別の友人にゆきは素直すぎる。悪く言えば単純すぎると言われたっけ。


以前友達と縁を切る。ということを恋人と別れるかのごとく決別決行したことがあった。それはこの日記をつけはじめた頃に書いた恋愛関係によるもつれからきたものであったが。普通はだんだん疎遠になって友情終了というものであろう。私は大学の友達が少ない。サークルに入ってないせいもあるけど、結局なとこ合わないのかな。うわべだけのつきあい。それで悩んだこともあった。けどある時私には中高の友達がたくさんいるではないか！と思ったら、どうでもよくなって開き直った。それからかなぁこの友達たちがいれば、他とは仲良くしなくてもいいやと思いはじめたのは。友達はもちろん大切。私の宝物。
だから簡単に切り捨てるのではなく、自分が病んでマイナス方面からしか考えられなくなってるいま、言葉が凶器に感じる友達とは今は適度に距離をおこうという結論を出した。私の中で言葉を凶器と感じなくなり、自立できるようになるまで。私も言葉には細心の注意をしよう。

なにを言いたいのかよくわからん日記になってしまった〜まとまりがなく思ったことを言葉にするのは難しいな。

今日は朝から興味がある会社の説明会＆選考に行こうと思って早起きしたはずだった。気づけばごはん食べてる間に泣いてた・・・情緒不安定さ復活。
なぜか振られた時のことを思い出してしまったんだなぁ親はこないだ受けた面接が昨日連絡こなくて、落ちたと話していたからそのことだと思ったらしく、今日は休みなさいと声をかけられた。まぁ就活のことも3分の1くらいあるんだけどさ。

それで一日じゅう寝てた＆考え事してた。こんな娘を持った親には本当に申し訳ないと思う。いつもの週末病。寝てる間に見た夢はやはり就活＆友達が結婚するから就活しないの〜などと言ってる夢だった。もういいかげん不安事が出てくる夢にうなされることに疲れた。電話が鳴るたび、どこかの会社かな？と思う自分に疲れた。週末くるたび、けんちゃんはだれかと遊んでるのだろうかと嫉妬することに疲れた。もう逢えない人想うことに疲れた。就活これでも毎日がんばってるんだけどな。まだがんばりが足りないのだろうか。闇の中にいるみたい。

昨日はサッカーのこと書いたけど、ほんとは心から喜べなかったりするんだよね。あんなに中学の頃から楽しみにしてたのに。実際は就活や日常で苦しめられるなんて想像もしてなかった。街で楽しそうに騒いでる人たちが頭にくる。

CDTVをつけながら、ネットをやっていた。宇多田がアルバムを出すらしく、全曲少しずつ流れていた。最後のほうの1曲を聞いた瞬間、どきっとなって胃が痛んだ。テレビ見てなかったからFINAL　Distanceだと判断する前にほんとに胃が痛くなった。この曲は去年の夏にあの頃の私がけんちゃんの影響で大好きになってた曲だった。頭で考えるより先に瞬時に反応する自分っていったいなんなんだろう。

今日は就活休んで、サッカー見た。突破できてほんとによかった！！宮本が映って、森岡。楢崎が映って川口。ってカメラワークに大笑いした。ライバルの様子を映したのかな？個人的に両方後者が出ていてくれた方が私的には安心して見ていられるんだけどな。
私は中学の時からサッカー好きでそれを知ってる友達はメールとか電話とかくれた。就活休んで見たよぉーって言ったら、あんたそれが正しい選択だよ。日本国民だよ。って言われた・・・けど火曜こそは見れなそうなかんじ。昼間やるなんて卑怯だよー

ありえないことにひさびさに筆記が通った。しかも選考パスしようかなと思ったけど、せっかくきたのだから受けて帰るかと思ってたとこ。自分の中でどうかなぁって思ってるとこに限って通ったりするのはどうしてだろう。。。
その会社第一志望の人には申し訳ない思いいっぱいなんだけど。

それで朝のうち違う会社の筆記受けて、夕方から面接だった。このまえ筆記受けた時、すっごい見たことあるなーって思う人がいた。けどだれだか思い出せなくてって、気のせいかなーって思ってた人が控え室にまたいた。その人が名前呼ばれて思い出した！！！
小学校の時、塾が一緒の子だぁぁ5年生の時、びみょうに仲良かった人だー！！！！小学生の時から顔があんまし変わってないその人にもびっくりだけど、自分の記憶力のよさにもびっくり！！話かけなかったけど。

しかーしその会社の面接。ありゃー圧迫ではないかい？初めて経験した。言うとこ言うとこつっこんできて、すごぉーくやりづらい。和やかさなんてどこにある？ってかんじ。終わったあとからもうやばいほど胃が痛くなった。小心者には面接向いてないね。って筆記もできないんじゃ就職決まらないじゃん！


そのあと中学からの友達2人に会うべく移動。会って落ち着くまで、胃が痛かったぁ2軒飲みに行って、ひさびさにばか話を語ったらすごく楽しかった。友達といて、私って幸せ〜って思ったのはほんとひさびさだったなぁ

私はこの2年少し自分の力で考えることができなくなってしまっていた。
2年ほど前バイトで同い年ですごく仲良しな友達ができた。その友達になにかあれば、ほんとに心配したし、私になにかあれば心から心配してくれた。だから私はなんでもその友達に相談するようになった。（今までだれともつきあったことがないのは除いて）なんでも話した。その友達が私に相談してくれることもすごくうれしかった。その友達は迷ってることがあると、なんでも決めてくれた。けんちゃんのことで悩んでる時も、新しいバイト始める時も。だから電話して出なかった時はどうすればいいかわかんなくなった。だれかに決めてもらうことに慣れてしまったから。

2、3ヶ月前そのことに気がついた。親にあの子と仲良くなって私は変わったと言われた。考えなくなったし、性格が歪んでる。自分で考えなさい。って言われた。
それからどんなに寂しい時も、悩んでいる時も1人で耐えなきゃ！甘えちゃいけないって思うようになった。人は1人では生きていかれないと言われている。たしかにそうなんだけど、やっぱり自分で答えは出さなくてはいけないんじゃないかな？頼りっぱなしはいけないこと。けどまだ性格は歪んだままらしい。半年以上ぶりに親友に会った時にゆきは性格悪くなったって言われてしまったから・・・

そしてそれからその友達にはあまり相談しなくなったし、電話もしなくなった。そうしたら最近話が合わなくなってきた。遊ぶのも前は1週間に何度も遊んでたけど。1ヶ月に1、2回程度かな。
昨日振られてしまった友達と電話で3時間くらい話した。話す内容は恋愛感についてなんだけど。また意見の食い違いから言い合いになった。友達とけんかするなんて、この人だけ。なんでだろう。

友達は選ぶ必要があるのかな？自分にとって悪影響を受ける友達は切るべきなんだろうか。男女間の友情はいらないと思ってきた。男の子の知りたくもない考え方聞かされて、すべての男の人をそうゆうふうに見てしまう。私にとって男女間の友情を不必要なのかもしれない。友達に頼ること、甘えることはよそう！