先月告られたメル友さんと会ってきました。結論から言うとつきあうことになりました。
・・・がしかし
ほんとに好きなの？的な疑問がすごくある・・・なんか悪いことをしているような気分です。一緒にいて、楽しいって思うんだけど、つかれたーってたまに思う。

けんちゃんやゆうと一緒にいた時の私ってどんな気持ちだったっけ？ってふと考えていたりします。けんちゃんの時は大好きすぎて、こんなこと言ったら嫌われちゃうかな？とかけんちゃんの心の中が知りたくて、知りたくてたまらなかった。いつもいつも頭の中がけんちゃんのことだらけだった。
ゆうの時はけんちゃんと比べてた部分はあったけど、それなりに余裕持って接してて、落ち着いて考えられてた部分を残してた。

メル友さんはすごーく真面目な考えの持ち主でちょっと私と似てるなーって思う。だからこそ傷つけたくないって思うけど、これは私のエゴなのかな。とりあえずこれからの気持ちの変化に期待してみようかな。こんどこそ私にちゃんと彼氏ができる日は近いのだろうか・・・

携帯をいつものようにサイレントにしていて、たまたま見たら着信ありになってた。だれだろ？と思って履歴見ると・・・・
何ヶ月も前に2度程会った、前の前のバイトの先輩の知り合いの年下くんからだった。4ヶ月くらい連絡とってなかったから、びっくりした。どうせ先輩と遊んでてて、女の子呼ぼうってなったから、かけたとかそんなんだろうなーって思って掛け直してみると。

ひさしぶりに掛けてみたってことだった。普通にう世間話などをしていたら、明日卒業式だから、おめでとうって言って。って言われた。
かわいぃぃーーーーこの男の子、かなりツボを心得ているんじゃないのぉー
けどいまおかあさんが来てるんだーって、おかあさんがいるとこで電話かけてるんかいっ！かなりびっくりした！

結局なんの電話だったのだろう・・・謎は深まるばかり。まぁ年下くんはやっぱかわいいなぁって思った。甘えてくれるのってうれしいね。


ふと睡眠薬を飲んで、意識がぼーっとしていたら、私も卒業式の前日にけんちゃんに電話してみようかなと思い立った。卒業おめでとうって言ってって。けど1年半以上ぶりに電話きたら、びっくりするようなぁなどと考えつつ、台本まで書いてしまった（笑）


今週告られたメル友さんと会ってきます。どうゆう返事するんだろう。

日記を書いていなかった間は旅行ざんまいでした！知り合いの家に遊びに行ったり、海外旅行行ったり。海外は常夏なとこへ行ってきました。焼けてて、しばらく水風呂しか入れなかった・・・やっぱ夏がいいです。大好きです。

日本へ帰ってきて、携帯見たら17件のメールが！うれしかったけど、返事返すのとかかなり大変でした・・・

その間に友達からメールきてて、私が現在気になる例の男友達と合コンしてやってくれって内容だった。つーかこないだ電話番号知ってるのに、直接電話してこないなんて、卑怯じゃない？こないだ「こんど電話するね」って言ったのは、社交辞令だったとしても、女友達通すなんてかなり卑怯でしょ？

しかもその子（友達）は合コン来ないとか言ってるし。メールは返事してません。友達には男友達のこと、気になってるってメールしたはずなんだけどな・・・それなのにだれか友達誘って、開いてあげてって、残酷ですなぁ・・・・

なんか気になる人専用着メロに変えてたのも、ばからしくなって通常のに戻しました。かなり冷めたかも。

今日むしょうに彼女持ちの好きな人に会いたくなって電話しました。けど今日は遊べないとのことでした。
彼はまた連絡するねって切ったけど、これから電話を待つ日々が続くの？勇気出して、電話しただけにへこむ・・・

続きは秘密にて。

だれかを好きになる。そしてその人のことばかり考える。だれかを想うことがはじまった時から恋という名の虫が心の中に住み着くということかもしれないって思う。

私はこないだ遊んだ日から恋の虫が住み着いてしまったみたい。あれだけ片思いはもうしないと心の中で誓ったはずなのに。
メル友さんとのメールもそっけない返事しかできない。今日は返事返せなかった。ちょっとは心配させるため？好きじゃないから？私自身ほんとの所はどっちかわからない。

前にもこうゆうことがあった。合コンで知り合った人にそのころ後楽園ゆうえんちでやっていた。未来日記に行こうと誘われた。一緒に行くことまでの道のりで彼は私のこと気に入ってくれたのだろうということは想像できた。けど私は片思いしてる人を選んだ。たとえどんなにやさしくされても、好きじゃない人と一緒にいることはできないって思って。結局、片思いしてた人は1年片思いを続けて、初めて告って、振られた。その片思いの間は半殺し状態につらかった。いつ返ってくるかわからないメールを待ち、返ってくるごとに一喜一憂。へとへとに疲れてしまった。それでも他の人を好きになることはできなかった。
しかし振られて6日後けんちゃんと出会い、今も忘れられない人になったっていうところがかなりうけるけど。

いまの私はあのころと同じことしてる？メル友さんには思わせぶりなことしてるけど、いまはそれもありかなって思う。時間が経てば、気持ちが変わることもあるかなって思うから。いままでの私にない試み。
続きは秘密で・・・

きょうのうた
光永亮太　always　ドラマ好きです。

例の気になってた男友達さんに会ってきました。最初は電話来て、いまから友達と3人でごはん食べない？って内容でした。最近出不精の私が行くっ！って言ったのは当然のことです・・・

友達は来れなくなって（ラッキー？）2人でごはんしました。夢のような時だった・・・ものすごーくどきどきして、楽しかった。私はもっともっと一緒にいたかった。この人となら私のこと2番目でもいい、遊びでもかまわないから、朝まで一緒にいたいって思った。それなのに彼女のこと、私からたくさん聞いちゃった。ばかみたい。けど気になるんだもん。

けど私にしては、素直に？女の子らしくがんばったつもり。普段なら思っても言えないこと、言ってみたりした。彼はうそつき。彼女いて、その他にも遊んでそうであやしいところいっぱいある。
けどやっぱり私はこの人のことが好きになってしまったかもしれない。

私の携帯はいつもサイレントになっています。なぜなら携帯依存になりたくないから。だから気がついた時に携帯を見るのです。着信がくることもほとんどないし、あとから自分から掛け直したほうが気が楽です。

けど最近また携帯依存になってきてるかも。メル友さんにちゃんとお返事してないのに、メールがない日はすごくさびしい気分になるのです。メールしてくれる人がいてほしいだけなのかもしれないけど、さびしくってこの世って私だけしか起きていないんじゃないんだろうか？って思ったりしてしまう・・・

友達と遊んだ時に紹介され、私が気になってしまった男友達さんから着信ありになってました。掛け直したけど、でない。そしてまたかかってきていたけど、私の携帯はサイレントなのでもちろん気づきません。そしてまた掛け直す。しかし出ない。の繰り返しです。あれから2週間くらいたって、突然電話ってなんだろう。男友達さんは彼女いるのに、どうしても気になってしまう・・・

今日は学生生活最後の試験でした。けど行かなかった。単位はとれてるし、卒業はできると思う。唯一後期がっこーへ通った科目だったのに。このことは一生後悔するかもしれない。占い師さんが言ったとおり、自分に甘いな。逃げ出してしまった。


メル友さんから今日はメールがきません。心がざわついてるのはなぜ？なんとなくメル友さんと私は似ていると思う。自分に自信ないせいかな？ゆうと私も似ていると思ったけど、またそれとは違う部分。ゆうと私は心のいじわるさ、かっこつけな部分が同じだと思った。手にとるようにわかるから、それに従いたくないと思う部分がお互いあった。メル友さんは自信なさ的な部分がなんとなく共通する。たぶん私からのメールをメル友さんは待っている。けどまだ決断できないうちは軽はずみな行動はできない。

今日は夢を見た。合コンに行って、一番かっこいいと思った人（その人はこの間会った友達の男友達に似ている）がなぜか私のこと気にいってくれて、2人でいちゃついてて、このあと抜け出してホテル行こうとか話してるの。それで抜け出すことを友達に言いたいけど、私がなかなか言い出せなくって・・・みたいな。やっと言い出したと思ったら、私がだれともつきあったことないの知ってる友達だったから、「あんたなにやってるの〜だめだよ！あんな男やれればいいだけだよ」とか言われてんの。
そこで目覚めた・・・なんなんでしょう。けどだれかに抱き締められてる時って幸せな気分だよね。夢の中だけだけど、幸せでした。

少々過激な内容を書いてしまいました。自分の心の中でしまっておくべきことなのに。実行には絶対うつさないけど・・・メル友さんへの返事は保留にしてあります。

携帯でいろいろな方の日記を読んでいます。不倫してる方や何人も同時につきあったいる方様々です。昔の私なら絶対許せなかった。けど現在の私は人それぞれなんだから、いいじゃないと思う。私は器用な人間ではないので、たぶん向いていないでしょう。けんちゃんを忘れられなくて、メル友さんと比べているのは事実。けんちゃんと一緒にいた時の楽しさを100％な楽しさだと考えると、ゆうの時は80％。メル友さんは30％くらいかな？

私だって幸せになりたい。幸せな恋愛したい。だからメル友さんのこと好きになりたい。好きになりたいって言ってる時点でたぶん無理。今までだってそうだった。
けどどうしてちゃんと会って、告ってくれないのだろう。ちゃんと会って言ってくれたのは、けんちゃんだけ。

メル友さんとつきあいはじめれば、だんだん好きになっていくのだろうか・・・今まで挑戦してこなかったこと。今まで一緒にいて無理って思ったら、それ以降遊ばなかった。迷いのなかはくるしい。

今日はメル友さんの誕生日で、遊んだ。映画を見に行った。見た映画はよみがえり。すごく混んでた。

謎がすごく残った。細部はあまり考えちゃいけないのかもしれない。残された人の最後の言葉でほんの一秒でも心がつながった瞬間があったから、それがあれば生きていかれる。というようなことがあった。
ほんとうにそれでしあわせ？その思い出を一生もっていくんだよ？って考えたら、またまた自分とかぶさった。けど私の本当に好きな人はいまもどこかで生きている。いまこの瞬間、私以外のだれかを大切にしたいと考えているかもしれない。それを考えたら、私がこの世から抹消させたいと考えてしまう。私以外のだれかを大切に想うなら、いっそのこと私の手で・・・って思ってしまう。すごく恐ろしいことである。

そのあと、メル友さんにバースデープレゼントと小さなチョコをあげる。「義理なのかな？どっち？」って聞かれたけど、笑ってごまかした。一緒にいても、苦しい。どこか物足りない。大人すぎて、やさしすぎる。どうして、この人を好きになれないんだろうって思ったら、泣きそうになった。

帰ってきて、プレゼントがすごくうれしいってメールのあとに、このあいだから言おうと思って言えなかった。ゆきのこと好きだし、真面目につきあいたいと思う。けど友達の1人としてしかみてくれてない？ってメールが来た。

恐れていたことが来てしまった。どうしよう・・・

メル友さんとのメールで前日に”明日友達と会うんだー”と入れたところ、”それって女の子？”って返ってきた。なにを言ってるんだろう？って思って気がついた。そっかーバレンタインだ！そして違う話題へ変えてメールを返信した。

中学からの親友に会ってきた。親友も彼と別れたらしい。ひょっとして、私が疫病神なのだろうか？と少し落ち込む。
くだらない話をして、街をぶらついた。
メル友さんの話をした。この話を知っているのは、先日占いに着いてきてもらった大学の友人に続き、2人目。ゆきには離れた年上のがいいよーと言われた。けどけんちゃんが・・・と話す。このあいだ大学の友人にも、ゆきが電話できないなら、自分がしてやる！と言われたけど、親友も同じこと言った。私が電話してあげるって。

そんなこと言われたら、また逢えるかもって期待しちゃうじゃん。けど逢う勇気ない。拒絶されても、忘れられる自信ないもの。この話をすると、そこまで人を好きってすごいねって言われる。好きな反面傷つくのがすごく怖い。遠くからこっそり見れるだけで、満足。おうちへ行ってしまいそう。

Sと会いました。このあいだできた彼氏とはもう別れてしまったらしい。

ごはん食べたけど、話すことがないのです。なにを話せばいいの？友達の話しか、結局話すことないんだね。一緒にバイトしてるころは、バイトの人の話とかあったのに、なにもないんだもん。彼と別れたけど、友達は私の不幸を喜んでいるみたいなこと言ってました。

それってSもそうじゃない？って思った。長期旅行いったいどうなるんでしょう・・・

新宿で有名な占い師さんのところへ行きました。並んでいる人が2人だけ。その隣に並んだとたん、後ろにずらっと人が・・・
前の人に聞くと、時間過ぎてるから今日は来ないのかも・・・というお話。あきらめますと言って立ち去ってしまった。

それから10分後に来ました！！

お弟子さんのような人が来て、事務所でみます。とのこと。しかも友達と一緒だった私に「相性ですか？」の質問。大笑いしました。ありえないー！！

かなりどきどきしながら、マンションの一室の事務所へ。
まず最初は仕事のこと。
占い師：なにか安定してないように出てるけど、いまなにをしてるの？
あたし：学生です・・・（あたってる？って信じはじめる）
占い師：恋愛は前の彼とよりを戻せるけど、その人は相手がいるからねぇ・・・
あたし：・・・・（前の彼ってどっち？！？！しかも両方ちゃんとつきあったって言えないんですけど・・・という疑問がうかぶ）
占い師：あなたは同級生と同僚とか身近な人とは恋愛関係にはならないわねぇ偶然の出会いで知り合うことになりそうよ。ただし出会い系とかはだめねぇ
あたし：・・・・（かなりどきどき！メル友かぁ思いあたるし・・・）
あたし：結婚とかってどうですか？
占い師：とうぶんないわねぇあと5年後くらい？あっあと5年後なら27歳だし、ちょうどいいんじゃない？
あたし：いま精神的につらくて病院に通ってるんですが・・・
占い師：1年半から2年前くらいに溝に落ちてるわ。けどそれは去年の6月に抜けてるから、快方へ向かうだけよ。その間なにかあった？
あたし：その時期に大きな失恋しました。（やばい！あたってる！6月から病院行きはじめたし・・・）
あたし：一人っ子なので、老後がすごく心配なんですが・・・
占い師：あなたの生年月日は自分に甘い人が多いのだけど、あなたは感受性が強いのね。今から心配してるくらいなんだから、大丈夫よ。
あたし：ありがとうございました。
〜終了〜

友達は話が聞こえるとこで待っていたので、感想を聞く。「半分半分くらいの話だね」
たしかに・・・けど当たってる部分あった。とても楽しい時間だった。27歳で結婚できなかったら、もう一度行きます。

けど最後に謎。より戻せるってほんとにどちらの人とですかー？？？？？けんちゃんのこと、いまだに引きずってるんですけど〜

をまとめて整理して、書こうと思ったらちょうど睡眠薬が効いてきたみたいで、やばいです。また明日にでも書きます。いま我慢して書くと、意味不明な文章書く恐れがあるので・・・

メル友さんへ誕生日プレゼント＆バレンタインチョコをあげるため、友達につきあってもらってお買い物へ。
友達の彼女初対面しました。
感想・・・変わったひと。つーか3人なんて気まずいっつーの！もう会いたくないかも。私と友達の中を疑っていた事実もこれで晴れるといいな。

その後プレゼント選びに。値段も手ごろ＆おしゃれさでポーターのおさいふにしました。いつもおごってもらっている金額よりだいぶ少ないけど、お金ないので、カードで買ったので許してください。チョコは安いものを選びました。これなら重たくない程度でしょう。
ほんとに気になる人は昨日出遭ったばかりの口がうまい彼だけど・・・今日電話がなかったので、あきらめます。だってまじだったら、そっこー電話かけてくるでしょ？どうやら昨日会った友達から、その人のお友達が私のことを気に入ってたなる話を聞いた。よく考えたら、協力するために彼は私の番号聞いたのかな？電話かかってこないって寂しい。その場のノリだったんだろうね。だからやっぱり甘い言葉にはご用心！

長くなったので、占い話はまた次の日・・・

高校の時の友達と飲んできました。やっぱり出ました近況報告。だからなんにもないんだってば・・・

それから友達の男友達が来たいと言ってるからと言い、男の子1人登場。・・・がしかし彼女持ちらしい。そのあとさらに男の子もう1人登場。けど友達の男友達は今から来る人かなりキモイから・・・って同性の友達のことそんなふうに言うのってどうよ・・・

たしかにいかにもオタクチックな人ではあったが・・・それから4人でカラオケへ。友達の男友達はかなり口が上手い人だった。そんなこと言われたら信じちゃうよ？本気になっちゃうよ？彼女持ちとわかっていながら、好きになりそうになった。


そして夜中に帰宅。やばい。どうやら口が上手い人をついつい気になってしまう自分であった・・・もう3年前に片思いしてた人のことで、口のうまい人には注意しなきゃって思ってたのに。思わせぶりなこと言わないで・・・

本日の夜から、高校が一緒だった友達と3人で会うことになっている。病気になってから、ずっと会ってない友達と話す、会うことは避けてきた。近況を聞かれたくないし、聞きたくないから。だからなにかと理由つけて断ってきた。
けどタイムリミットらしい。1年半ぶりに会う友達は中学から一緒で名前は知ってたけど、話したことなかった。大学2年の時、もう1人の友達が主催した合コンで初めてしゃべった。すごく気が合って息投合。それからちょこちょこ遊ぶようになった。けど男関係では絶対関わりたくない子だと思っていた。

その彼女からひさびさのお誘い。いつもの私なら断っているのに、会うことになってしまった。かなり行きたくない。話したくないし、話聞きたくないもん。なにしゃべればいいの・・・

元バイト友達の悪女Sに彼氏ができた。最近の私はSと距離を置き気味を保っているので、それはどうでもいい。

・・・がしかし3月にSと長期旅行へ行くことになっている。ただでさえ、気が重いのに、余計に行きたくなくなった。

これからのSはまた彼氏の話ばかりになるのだろうか？Sに彼氏がいる頃、私が車を運転してて、横でメールや電話されるのが一番嫌だった。またあの日々が復活するのかと思うと、つらい。

私は今年に入って、就職が決まった。フリーターのSには就職の話が一番つらかったかもしれない。そう考えるとSにも22さいのおくりものがきたのかな？って思える。
けどお願い。いまの私の前で長時間の電話やメールだけはやめて。どうかそれだけは。

ゼミの友達と旅行に行ってきました。男5人の中に女1人はつらかった・・・あんなに楽しみにしてた旅行だったのに、猪瀬直樹風に言えば、野武士が1人混ざってた。しかもその野武士は私が病院通っていること、話した2人のうちの1人。

年明けから、びみょうだった。たぶんいろいろな勘違いや親友だった男から洗脳された部分もあったのだろう。私に対してやたらきつい。しゃべりはするけど、私の意見をすばやく切り捨てる。昔の仲良かった頃の彼はどこへ行ってしまったのだろう。

もうさんざんな旅行だった。旅行中にこっそり涙をした日もあった。
大学での私の居場所もなくしてしまったみたいです。あとは卒業式だけ。なんとか乗り越えよう。
体調不良でまたまた親の監視下に入りました。日記が書けない。

夕方メル友さんの会社の近くの駅まで行く。会う前までどきどきだった。どんな顔してたっけ？！って。けど会った途端に会う前の嫌悪感がどこかへ行った。

それから車に乗ると、なんと恐れていたあの一曲が流れてて、びっくりした。宇多田ヒカルのDistance・・・またおんなじ色・車種の車でこの曲聞くことになるとは・・・。そしたらなにも言わないのに、他の曲に替えてくれた。この曲をこの車で聴いたら完璧にパブロフの犬状態に涙出てくるでしょう・・・危ない危ない。
そのあと牛角へ行きました。車なので、お酒は飲まずに。就職祝いと言って、またまたおごってもらった。

帰る時、あきらかにこのへんあんま詳しくないけど、うちとは逆の方向へ行きだして、あれって？！って思ってたら、私の大学の近くの夜景スポットへ行きました。寒すぎで、もちろんだれもいない・・手とかつなぐ訳でもなく、普通に夜景見てきました。そのあと車の中でずーっとしゃべってて、なにか言いたげなのか、言いたげじゃないのか、よくわからない時を過ごして帰宅。

実はメル友さんにはちゃんと家教えてないんだよね。かなり不審に思ってるかも。けど家知られるともしもの時怖いなーって思って。

もうすぐバレンタインだけど、どうするべきなんでしょう・・・ちょうどバレンタインとお誕生日が近いらしいので、いつもごちになってるから、そのお礼になにかプレゼントはしたいんだけど、恋愛的な感情はなくって・・・（メル友さんもかもだけど）うぉぉぉーどうしよう・・・