仕事行ってます。
あとは秘密にて。

元気なのって長くは続かないね。
考えすぎって人によく言われるけど、それで自分を落としこんでしまう。
自分で急降下して気分が落ちてきてるのがわかる。

ここんとこ上がりっぱなしだったから、ココロが疲れたのかもね。
明日からまた短期の仕事行くことになった。
仕事に集中する。それで気を紛らわす。
いつもならここで仕事できないんだよってなるけど、今はそれに賭けるしかないんだ。

最近、友達が見るとこにもういっこ日記を書いていて内容がかぶるので、検索でここがひっかかって見つかってしまうのが怖くてなかなかオモテに書けません。

ここは私の本音をずっとさらけ出してきたとこだから・・・

続きは秘密にて。

秘密日記にて。

秘密日記にて。

彼にゆきは俺の宝物だよって言われた。
うれしくって、うれしくって泣きそうになったよ。

たまに私はだれからも必要とされてないんじゃないかって苦しくなる。
この言葉でしばらく不安からも開放される。
生きる糧になるよ。ありがとう。

彼とごはん食べてきた。
お誕生日おめでとう＆バレンタインしてきた。

水曜の夜から風邪をひいて寝込んでた・・・
病院行ったら、すごい人で1時間待ちだった。
待ち合い室はみんなつらそうな人ばかりで（私もつらかったんだけど）風邪が流行してることを実感。

インフルエンザと言われたけど、ほんとだったのかな？

おかげでバレンタインも寝込んでおりました。
引きも風邪ってひくのね。。。

風邪が治ったとたんにこんどは生理になったよ。だからココロが荒れ気味だったのかな。
これって完全に月経前なんとかかんとかってやつだよね。（意味不明）
鬱とは別ものかしら？こんど先生に聞いてみようかな。

続きは秘密にて。

秘密日記にて

荒れているので秘密日記にて。

秘密日記にて。

昨日の夜に彼と電話してて泣いてしまった。けんかもしてないのに。

その時から不安定気味だったのかも。
その後、新卒で入った会社の男友達から電話。

・・・入籍したんだって。しかも秋にはパパだって。

言葉ではおめでとうって言ったけど、ショックだったよ。
私はこの男友達が好きでした。（たぶん）
楽しいし、収入だって安定してるし、こうゆう人と結婚したいってずっと思ってた。

比べちゃいけないってわかってるけど、彼氏の気の利かなさに幻滅する。
こないだのけんかで彼氏と一緒にいたいんだって思えたのに、また揺らいでます。
そうゆう自分にも幻滅してます。

朝、頓服飲んで寝て起きて少し楽になってたけど、まだだめ。

短期の仕事2件目が終わった。
この会社では2人しかいないとこで仕事してた。
しかもその2人は男の人。

最初はあまりしゃべれないし、どうなることかと思ったけど、2人とも気さくに話してくれる人でやりやすかった。
職場環境は12月の会社とは全く違ったけど、アットホームな会社だった。
たった2週間くらいしかいない私に気を使ってくれて、ケーキをおごってくれたり、最後の日には送別会も兼ねてってことで、お昼ごはんも私の好きなものをおごってくれた。

1日休んじゃったのに、電車が遅れて2回も遅刻したのに、最後までよくしてくれた。

本当にありがとうございました。

少しづつ働けるようになりたい。
また2ヶ月くらい家にいると思うけど、12月・1月と本当に恵まれた会社で働けたと思う。
ずっと休んでた私がここまでできたんだ。
本当によくできたね。この調子だよ。

彼とはあれから仲直りしました。
原因は彼の一言によって傷ついたから。彼は冗談だと言って流せと言いました。
けど私は許せなかった。ちゃんと謝ってくれるまで許したくなかった。だから彼が嫌がるような態度ばっかとった。

次の日は怒りで頭いっぱいだった。もうあんな奴とは別れようと思った。その日はちょうど友達と飲み会の日だったから話したら「それは彼が悪いでしょ〜」と言ってくれた。
けどその日にある人の日記を見てしまったんだ。
その人はやっぱり失恋が原因で鬱で自殺未遂を繰り返してる人。
気持ちがわかりすぎて落ちるから見ちゃいけないってわかってるのに、見てしまう。

その人は新しく彼ができたのに、結局彼はその人を救ってあげられないことに悲観して、そばを離れていってしまったらしい。それで自殺未遂をして意識不明になってずっと入院してたという内容を見てしまった。

私はそれを見て、こうゆう方法があったと思ってしまった。今までプチODとかしてきたけど、最近手元に薬がないから忘れてた。

けんか後2日目。連絡なし。
怒りからだんだん不安な気持ちに変わる。
夜に彼からごめんねってメールがきた。けどあの態度には怒ってるからって最後に書いてあった。
また怒りの気持ちが蘇る。

けんか後3日目。連絡してない。
メールも結局返してない。
怒りの気持ちのまま別れられたら、どんなにいいのだろう。

偶然、大学時代の男友達から電話が来る。
最初に電話に出た感じで元気がなかったらしく、「具合悪いの？なにかあった？」って聞かれる。もしもし？って言って一言で具合悪いの見抜かれるなんて、すごいな。
けんかしたことを話すと「けんかは結局は両方に悪いとこがあるからね。ゆきは彼が悪いって思ってるかもしれないけど、ゆきの態度も悪いとこあると思うよ。自分は友達だからなんとも思わないけど、たまにきついこと言ってんなーって思うことあるから、彼はきっとそう感じてるはずだよ」って言われた。
こないだ話した友達にはゆきは悪くないって言われたけど、男からの見方ってまた違うんだね。
私も悪いとこあったんだ。

けんか後4日目。連絡なし。
怒りで別れられればって思ってた。
けど私にとって彼はやっぱり必要。
仕事にも疲れた。彼から連絡ないし、彼にとって私は必要じゃないのかもしれないと思ったら、どうしようもなくなった。
会社のトイレで泣いた。こんな時に助けてくれるのは彼なのに、連絡もできない。
仕事中も電車の中も苦しくて、だれも助けてくれない現実に。
死にたいと思うことしかできなくて、泣きそうなの必死にこらえた。

帰ってきて、彼からメールがきた。まだ怒ってるっぽい。
電話してみた。意外と普通に話せた。
ちゃんと仲直りできた。
私にとって、彼はすごく必要な人だって思えた。
見失うこともあるけど、そばにいてほしい人。

また短期の仕事はじまった。はじめての週末。
今週は昨日けんかしたので彼に会いません。
こんな週末は何ヶ月ぶりだろう。ひょっとしたら年単位でなかったかもね。
生理が来ないせいもあるけど、すごくいらいらする。なにもかもね。

昨日は彼とけんかした。
電話ガチャ切りされてそのまま。
私がどうしていつも折れなきゃいけないの？我慢するの疲れた。
もう我慢の限界が迫ってるのかもしれない。
今までは好きだから。さびしいから見ないふりしてきた。

ひとりで生きてく。

そんな心の準備まだできないんだ。

生理だいぶ遅れてるし。こんな時にもしものことがあったらどうしよう。
楽な道を選びそうになる。
だれにも言えないけど。

あけましておめでとうございます。（今さらですが・・・）

年末なにをしていたかと言えば、まず短期の仕事やり遂げましたー！！たった9日間だけど。
パートさんが多い職場だったから仲良くしてくださって居心地がすごくよかった！これが続いたことの一番の要因かな。

あとディズニーで年明けを迎えました。
雪降ったりで激寒かったけど。

さて2004年を振り返ると。。。

2月　派遣の仕事辞めた。営業が調子のいい奴で辞めるの大変だった。激鬱になる。

5月　やっとハローワークへ行く。

7月　契約で入った会社が合わず、2日目にしてODする。結局3日行って辞めた。
　　 彼と大けんか。別れ話にまでなる。けんかの原因は私が結婚したかった。

8月　旅行三昧。

10月 彼と大けんか。別れ話に発展。けんかの原因は考え方の相違。
　　 1つ年をとる。

12月 短期の仕事をする。

ざっとこんな感じだったかな。この間にちょこちょこ鬱や激鬱がきたりで苦しかった。けど元気な時って鬱がどんなだったか覚えてないくらい、ケロっとしてるんだよね。
そのかわり鬱も突然やってくるけど。

昨日もやばいなーって思って、無理やり寝た。
いま起きてもまだ後味悪い。
毎日日記書きたいのに。

そのうちクリスマスのこと、お正月、2005年のこと書きたいです。
あと来週からまた短期の仕事をします。（これが不安要素かも）

最後に・・・
相互してくださってる方々、時々検索かけてくださってこの日記見てくれてる方、今年もよろしくお願い致します。
みなさまにとって、良い年になりますように。

昨日から一歩社会復帰。
年末までの短期の仕事はじめました。

バス通勤だから朝、時間読めないけど電車に比べたら行き帰り座れるし、まぁいっか。
土日祝休みだから実質働くのは1週間くらいだけど、とりあえず2日間達成！！
派遣で大人数で一緒に入ったけど私は運がよかったのか、みなさんだいたい1人ずつ配属だったのが私は2人配属のとこに入ったのでかなり安心。
やっぱ同期みたいな人がいるっていいかも。年は離れてるけど。

その人もすごく話し好きな人で前の会社にいた暗い女みたいじゃなくってよかったぁ合わなかったら最悪だもんね。
いまの早起きして仕事してって生活に慣れるためには、ほんとはもう金曜日きて欲しくないんだけどね。2日働けたことがなによりもうれしい！

仕事自体は単純なもので疲れるけど、なんとか年末まで行くぞぉ

どうにもこうにも昨日からおかしい。
具合悪い。

いま私の携帯の待ち受けは私が紙に「連絡しない」と書いたものを携帯カメラで映したものになっている。
だれに連絡しないかと言えば、彼に。

苦しい時、寂しい時に彼にメールや電話をしそうになってしまう。
彼離れできるように。
自分に言い聞かせるため、それを待ち受け画面にした。

いま電話を取った私を思い留まらせてくれたのはその画面だった。
迷惑かけないように、ひとりで生きていかなくっちゃ。

眠剤飲んでも寝れない夜。
明日は朝から皮膚科へ行く予定だから早く寝たいんだけど・・・

最近朝早く起きるのに、2度寝してるのが災いだったかな。

早く眠りに入りたいよー

ふと今まで書いた日記を所々読み返してみた。
その時によって内容に偏りがあるなぁ
基本は恋愛なんだけど、就活のこと、友達のこと、仕事のこと、病気のことが混じってる。

恋愛のことは自分の中で面白いくらい移り変わってる。
いまの彼とつきあう時すごく迷ったんだよなー。恋なんてしたくなかった。
つきあうって決めてからも、もうあんな想いしたくないから好きにならないように、ならないようにしてたり。

それがいまのあたしどうよ？
完全に彼ペースの生活じゃん。
彼も昔とはずいぶん変わったな。やさしさがなくなったって言うか。出会って2年経てば、そりゃ変わるだろうけどさ。
最初は大人な人だなぁって思ってたのに、最近そんなこと思うことあんまない。
けんかしても先に謝るのはわたし。

2004年12月。彼とつきあいだして1年9ヶ月。
いまのわたしはこんなこと思ってます。

未来の私がこれを読んだ時、どう思うかな？
あの時はそんなこと言いつつ・・・と思うか、この時くらいからやばかったのかと思うか。
自分の気持ちを忘れないため、記しておく。