新潟で大きな地震が起きましたね。
私は外にいて、なんか揺れてない？って思ったら東京でもけっこーな揺れだったみたいです。
新潟は私が合宿で免許と取った地なので、思い出深い地でもあります。
長岡は短大の時にちょこっと好きだった人が住んでる地でもあるし。

報道に対してちょっと疑問。（26日に書いています）
SOSのサイン。たべもの。くすり。水。
のサインが書かれてることばっか、ヘリから報道してるけど
報道だけじゃなくて物資届けてあげてほしい。
被災された方が上見上げてヘリの方見てたの見て、心が痛んだ。
もし見えないとこで届けているというのなら、そうゆうのも報道したほうがいいんじゃないか？って思った。
ただただ困ってるってことだけ報道されてもって思っちゃうよ。

なんにもできないけど、一日も早い復興を祈っています。

こないだ面接受けた会社から電話。
社長面接来てくださいって・・・

よく考えたけどやっぱ社長面接で落ちればいいけど
万が一受かっちゃったらねぇ。
落ちればいいのにって思って受けるのも申し訳ないので
断りの電話を入れました。
緊張したけど、無事断れてよかった(*^_^*)
とりあえず一歩前進かな？

・・・とこれを書いたあとにまた会社から電話が。。。
こんどは人事のえらい人からで、内々で話を進めていたので
もう一度考え直す気はないかといった内容だった。
お話自体はうれしいけど、正直あんまやる気ないんです。
というかやれる自信がないんです。
適当に思いついた事を並べて、お断りした。
私はわがまま言いすぎなのかな。
この仕事いやだ。あの仕事いやだ。人間関係がいやだ。とか。
ちょっと落ち込み気味なのです。

秘密日記にて。

最近彼とのことがあって、心がすっきりしなくて、けどそれは鬱で具合悪い時とは違って。（親からすると同じに見えるらしいけど）
って思ってたら鬱がやってきた。

昨日は夕方から1社だいぶ前に履歴書送ったとこの面接。
やばいなー、起き上がれないなと思いつつ、ギリギリに支度。
友達から受け取る物があったから、ちょこっと会って話してたら鬱が飛んでった。
彼のこととかガーっと話したからかな。

そのあと面接へ。
その会社はびみょーでした。もともと行く気なかったし。私は会社の第1印象で決めていこう！
けどスーツ着ると”デキる女”になった気がする。
単純だけど。スーツ着る職業にでも就こうかしら。

昨日は2つ悲しいこと。
こことは別の場所にある以前からずっと読んでた日記が急に閉鎖されてた。
お気に入りに登録していただいてた、あずみさんの日記がなくなってた。
日記って急になくなってしまったらすごく寂しいな。
こうゆうふうに思うのは私だけなのかなぁ

今日のうた
浜崎あゆみ　CAROLS

秘密日記にて。

秘密日記にて。

今日のうた
平原綾香　虹の予感

秘密日記にて。

秘密日記にて。

明日が怖いよ

秘密日記にて。

今日は一日寝てた。
また寝ようと思っても寝すぎて処方箋通りの眠剤では
効かない。
私には考える時間が必要なのかもしれない。
けどどうしても答えが出ない。

彼はどう思ってるのかわからない。
別れを決意してるのかもしれないし、そのためには私は
別れの準備をしなければならないし。

けど話すのが怖いよ。
別れ話なんて聞きたくない。
いっそのこと自然消滅をするか。

ほんとにそれでいいの？
自分と向き合うのってつらいよ。

秘密日記にて。

秘密日記にて。

秘密にて。

今日のうた
一青窈　ハナミズキ

調子がいい時は悪い時がどんなかってわからない。
いざ急に調子が悪くなると、座っていることさえ苦痛な程に身体が重い。そして横になる。
マイナスなことばかり考えはじめて止まらない。
けど調子よくなるとどんなこともできる気分になる。

私はプライドが高いのだ。
想像上の23歳はバリバリ働いてる自分がいたはずだ。いや。私にはできるのだといまも思ってしまう。

いつか普通の人にあたりまえにできている働くことができるようになりたい。

今日テレビでちらっと耳にした言葉があった。
「いいことも悪いこともその時点で忘れる。もしという言葉を使っても時間を戻すことはできないから。常に前だけを向く」そんなようなことを言ってる人がいた。隣の部屋にいたから聞こえただけだから、詳細はわからないけど、私もそれを実践する。

今日はとってもいい気分。いらいらもしなかったし。

ひさびさにCDを借りてきた。最近のお気に入りはずっとEXILEだったけど。
ほんとにひさびさにしばらくつけてなかった
今日のうた
安室奈美恵　ALL FOR YOU

どうして気分が良くなると自分を追い詰めることするんでしょうか？
元彼氏、彼女に会いたいなる人が集まる掲示板を見てしまいました。見ながらのBGMはあの頃の私が封印していた曲。

いいかげんにしろよと自分に言ってやりたいです。
もうあの時間は戻ってこないし、いまさら会ったとこでどうなる訳でもないし。
偶然どこかで会うことをずっと待ってた→そのうちだれか別の人と歩いてるとこを見せつけてやるって意地に変わって。
いまは意地や偶然会うことが全部入り混じった感情のまとまりに変わって。時々この感情が今でも私を苦しめる。

いっそのこと取り除きたい。リセットボタンがほしい。ゲームみたいに簡単にリセットボタンがあればいいのに。忘れたい。
だから恋愛はしたくないんだ。

いまの彼氏とつきあいはじめた頃、私は写真も撮らなかったし、好きになることが怖かったから「いつまで続くかわからないし。」が口癖だった。先の予定決めるのもいやだった。

今も時々そんな気分になる。どこかであの感情を思い出してるから。
神様、リセットボタンをください。

鬱波が過ぎ去ったよぉー
まだ考えるとちょっとへこむことはあるけど、なんとか大丈夫。

ひさびさにひどく落ちたな。
金曜日はカウンセリングへ。私のカウンセリングの先生はイメージワークの先生だけど、あたし絵へたなんだよね。それってどうよ・・・先生はなにか言ってくれる訳じゃないけど話すと落ち着いたりもする。1回6000円は痛いからあんまうけてないけど。
しばらく受けようかなとも思う。

そんなこと考えてたら、うちの大学に心理の研修センターみたいのあって安くカウンセリング受けられること思い出した。そっちに通うか？大学の時はスクールカウンセリングで心理学科の先生の受けてたし。けど研究目的だから大学院生とか担当する場合もあるらしい。そしたら私とタメくらい？それってちょっといやだなぁなにはともあれいやだったらやめればいいんだし。そっちにしばらく通うってのもありかな。

もっともっと心が軽くなればいい。少しのことでもへこたれないような。

鬱の波がきてます。
大荒れ模様。

薬飲みたいよ。けど手元にない。
薬は前の1件以降親が管理してる。

早く過ぎ去れ。
おだやかになれ。

この病気ほんとによくなるの？

朝から落ち込み気味。
最近立て続けに出かけてたから疲れたのかな？

昼に彼に電話をする。
話してたらちょっと良くなった。

今日は習い事の日。
勉強して、体がかゆすぎだから出かける前にお風呂に入った。
お風呂からあがって見てしまった。
全身アトピーで汚い体。かゆい。かゆいよ。
体に薬つけながら、悲しくなった。

たぶんこれが原因。こんどは椅子に座っていられないくらい
身体が重くなった。
結局習い事も行けず。横になった。

親友に遊びに誘われた。ほんとのとこ雨降ってたし、行きたくなかった。・・・がしかし最近頻繁に断ってたから行くことにした。

行ったら行ったで楽しかった。
気心が知れてて気を遣わなくていい相手なはずなのに、私はどこかで気を遣ってしまう。
人間他人に対して気を遣わなくなったら終わりなのかもしれないけど。

昔とお互い変わったねって話になった。私は昔「姫」だったらしい。いまは昔より円くなったらしい。そんなわがままか？確かにわがままだ。そしていまもわがままだと思う。ひとりっ子で甘やかされて育ったからな。
中学から私立で、短大→大学出させてもらったのに、いま働かずに家にいる。生活かかってる人はなにがなんでも働かなくちゃならないのにね。
さいてー私の人生。