昨日の日記は削除してみた。いくら自分の日記と言えど、ここではいろいろな考えを持った人が見ている日記。誤解を持ってしまう人がいたらどうしようと思い、削除することにした。一応まぼろし日記に追加してみるとしたら、私自身一般職で入社した場合、一般職は長く続けづらいというのを聞いたことがある。その場合やいろいろな仕事を見てみたいといった場合の派遣の道は考えています。けど新卒でやりたいこと見つからない＆就活めんどいから派遣の道で。というのはひきょうかなと思ったまでです。

今日は筆記試験受けたけど、あまりの難しさにびっくりした。ちゃんとできてるの2、3問じゃないの？ってかんじ。私の中で最高レベルだと思ってたドコモの試験よか難しいぃぃぃまぁつぎいけってかんじです。
それより毎日暑いんだよっ！！今日から梅雨に入ったらしいけど、もう夏休み？ってくらい暑かった。まじ疲れ気味。なにも考えたくない。

こないだのサッカー日本戦見てて思ったけど、小泉さん。あんたサッカー見てる場合じゃないよ。そんなひまあるなら景気よくしてよ！大卒フリーターが多いとか言われてるけど、働き口がないんでしょー！！ってかなり怒りを覚えた。

振られた友達はかなりの重症っぽい。
ごはん食べないで倒れたら、彼女がきてくれるかなって思ってごはんも食べてないんだって。

どっかで聞いたことある・・・
私も振られた数日後、家の近所で事故ったらきてくれるかな？事故ろうかなって思った。

もう自分がかなり好きで相手も好きになってくれる人現れないかもとも言ってた。

おんなじこと考えすぎでおかしかった。こうゆうふうに思うのは私だけではないんだと思って、ほっとした部分もあった。一途同盟を組むことになった。

けど大丈夫！絶対現われるって〜って励ましてるけど、私はなんの根拠があって言ってるのかなって考えることがある。私もそう言って、何人もの友達に絶対いるよっ！って励まされた。その時どこにそんな根拠あるんだよってずっと思ってるんだよね。けどそれは所詮人ごとなのかな。人のことは絶対って確信した言い方できちゃうほど、そう思う。

そしていくら寂しくったってゆきに手を出すことはないからって念をおされた。振られてからその発言2度目。あったりまえじゃんって切りかえしたけど、そこまで言われるとほんと女として見られてないんだなぁってちょっとせつなくなる。あたしは一度は考えたことあったのに。まぁあれはやっぱ好きじゃないって結論に達していたわけだけど。

この方程式はかなりびみょうなラインだと思う。だって好きな人からは毎日電話きたりでうれしいけど嫌いな人からはストーカー扱いしちゃう世の中だから。

絶対そんなの間違ってる！
ストーカーのそこらへんをもっと細やかに設定するべきだと思う。いまたしか報道に関連する法案が国会で話し合われてるらしいけど、例えば明日は雨が降る恐れがあります。って表現と明日は雨が降るでしょうだったかな？それのどっちが雨が降る確率が高いかってなことを考えてて、話し合いは平行線なんだって。そんなのどっちでもいいけどさ、ストーカー法が施行されて、世の人はストーカーってのを間違った考えで認識しているってすごく思う。

振られてしまった男友達の家に遊びに行った。極度の落ち込みっぷり。あの人は今まで大きな失恋したことなかったんじゃないかな？自分が考えた事やなんでも結び付けてしまう考え方。私と一緒。けどそれを聞いていたら、もう大丈夫。浮気なんかしないで、真面目に一途にやっていけるって確信した。彼女とより戻ってほしいって思っていたところだった。
けど彼女は彼をストーカー扱いした。なんにもしてないじゃん！って私も腹がたった。
愛した人は冷めてしまえば冷たい人。やはり最後に残るは親・友達なのかもしれない。

帰りに運転していたら、気がついたらうちを過ぎてけんちゃんち方面に向かっていた。ふと考えた。家の前まで行ってどうするの？もう私はなにもできない。
うちから夜中で約1時間弱の道のり。この道であの時なにを考えてけんちゃんは運転していたのだろう。
ふとやっぱり行かれないと思って、引き返した。そこは皮肉にもけんちゃんと初めて会った場所だった。
帰り道、隣の席をみた。だれもいない。目があった時心配そうな顔も運転中も手つないでたことも幻だったのかもしれない。

一人の人を想い続けることはストーカーになりますか？
確かにストーカーちっくな考え方だとは思うけど。無理につくるんじゃなく。自然に好きな人ができるまで、何年かかっても想い続けるでしょう。進歩しないでしょう。けどそれが私なのだから。

帰ってきて、時刻は4時。うっすら明るくなってきてる空を見ながら、振られた日のことを思い出した。去年の夏、振られた2回ともうちのマンションの屋上で太陽が登る様子を眺めてた日のこと。

私そして振られてしまった友達。これからうちらにどんなこと待ってるのだろう。友達に私はなにができるだろう。

ここ数日いろいろありすぎて、頭が混乱してて火を吹き出してしまいそう。

その1　友達2人が同じ人を好きになってしまったらしく、好きな人をとったとられた事件は私自身過去2回体験してるからか相談された。しかも最初に相談してきた友達はいわゆるとった側。けどその友達はすごく気にしていたから、私の体験とは違うと思うんだけど。
そして数時間後こんどはとられた側から相談を受けた。

その2　一番仲良しな男友達が彼女にふられた。また日付け超える間際に友達とファミレスにいたら、電話で呼び出され、朝までつきあうことに。

その3　1年以上前に合コンして、友達と同じ人をびみょうに気に入ってしまったことがあって、その友達は自ら番号聞いたんだけど、私はそんなことできずに終わった。私も気に入ってたことを知った友達は2人であの人は彼女いるよね？ってことでなにもなく終わったはずだった。しかしその友達が最近になって、連絡して数人で遊ぶことになったらしい。

その4　その2の話を聞くため、車で行った際に別の男友達の優柔不断な答えにいらいらして、ぶち切れて、100キロ以上出してジグザグ抜かし運転をしてしまった・・・そのせいで車の調子がおかしくなった気がする・・・

その5　3ヶ月前に告られて音信不通してたメル友からメールきた。あと行きたかった会社からのメール待ちってこと。


その1で考えることはとってしまった側の友達はうまくいきそうなかんじだった。実際かわいい子だし。けどとられた側も負けずにがんばってる。相談のメールがきてもそのこと知ってるだけにつらい。2人はいま絶交の仲だし。これからどうなるんだろう。とってしまった側の子は私にその人の友達紹介できるか聞いてみるーって言ってくれてた。自分の打算で考えると、とってしまった側の友達がんばれ〜！！って思うし、自分の経験上ではとられてしまった側の友達がんばれ〜！！って思う。かなり複雑な心境・・・

その2で考えることはあんなに自信ある友達がすごく落ち込んでしまって、なぐさめてるうちに自分が振られた時とだぶってしまった。より戻して欲しいと願う反面、ちょっとは私がすごく苦しんでた気持ちわかったか！苦しめ！っていじわるな思いもある。そして彼女への想いの苦しみを聞いているうちに、私もやっぱけんちゃんじゃなきゃいやだ。キープでもなんでも近くにいさせてほしいって気持ちが強くなってしまった。人の悩みはうつってしまう。

その3で考えることはいまさらなんで連絡とってるの？って気持ちと誘ってくれなかったってことで冷たいかんじのメールしか友達に返せなかった。友達は気にしてるだろうって思うんだけど。どうせ合コンとか行ったってどっちにしろ私の気持ちは変わらないってわかってはいるんだけど・・・

その4で考えることは大人げなかったなって自己嫌悪＆まじで車がおかしくなってたらどうしよう。その3のこともそうだけど、心に余裕なさすぎ。

その5で考えることは待ってる人からのメールじゃなきゃぜんぜんうれしくないって思うこと。けど寂しさに負けて返してしまいそうになる。ここで気のない人に返すことは思わせぶりなことだってわかってる。けど寂しいんだもん。会社からのメールが来ないってことは落ちたのかな。もうほんとに就職先決まらないかもしれない。


だれかに全部話聞いてほしい。けど1人で考えなきゃって思うと同時にこのことで関わりがない友達みんなはそれぞれ忙しい＆話せない部分ってのが存在する。どうやって解決すればいいんだろう・・・
こんだけたくさん書いちゃったけど、正体ばれやしないかって不安も加わっちゃう。

とうとう来てしまった嫌いな週末。しかも今週は特に追い討ちをかけられた週末だった。
土曜日はけんちゃんの親友が住む場所で会社説明会。日曜日はけんちゃんが住む場所で会社説明会。

神様っていじわる？って思うしかないじゃん。なーんで両方関係があるとこなんだよぉー！！しかも両方遠いし・・・今週も雨降らないし。もうかなり悲しい。

今日は気づいたら就活お休みなうえ、なんにも予定なくて逆にすることなくて家にこもった。やっぱ家にいると考え事の嵐で、頭痛くなってつらかった。

テレビをぼーっと見てたら、こたえてちょーだいって番組で秘密の告白だかなんだかってのやってて、見てみた。好きになって7年間一度も会わずに、1年に数回の電話だけの関係で片思いし続けた人の話を見て、人ごとじゃ思えなかった。あたしもどこまで続くのかなって思うから。思い出だけで生きてくってこうゆうことをいうんかなって思った。けど7年なんて考えただけで恐ろしい。頭ではわかってて、周りからなにを言われてもコントロールきかないことはあるのだ。

こんどは読んだことないマンガを読んでみた。それがすごい人生！たぶん実際にいた人の話なのかな？源氏物語くらい前の話だと思うけど、いろーんな人と関係持ちすぎー＆4人子供産んだ中3人お父さん違うみたいな話だった。その中でいま自分と関係持ってる人はこの手で他の人にもこうやって抱いてるのかな。ってな文があって。まじ共感できた。あたしは自分が恋愛経験ないだけに、自分でも驚くほど嫉妬深いっぽい。こうやって今まで他の人にもしてたの？って考えただけで苦しかったこと思い出した。これは経験ってことが解決してくれる問題なのだろうか・・・・

人からの影響を受けやすい性格だけど、今日はこの2つからいろんなこと考えた。だからテレビや音楽や本や人の話や考え方が嫌いなのだ。けどこれじゃどうやって生きてくんだ？！？！あぁ恐怖の週末も迫ってきた・・・

今日は就活もお休みで予定あけて、友達とプールに行ってきた。あたりまえだけど人がぜんぜんいない・・・＆つまんないってことでゆうえんちで遊ぶほうに切り替え。

さすがに水もの入ったあと、乗り物はきつかった。ぐるぐる回るのとかで酔った。
それから友達おすすめのらーめん屋に行ったけど、あんまし・・・・

なぜかそのあとテンション高くなって、横浜まで行った。いまベイブリッジがワールドカップ開催で色変わってるらしいからどうしても見たかったのだ。けどあんましきれいじゃない・・・期待したほどじゃないじゃん。山下公園はカップルがいちゃついてて、気まずかったー！！！どうみてもおじさんおばさんカップルもいちゃついてて、不倫かいっ！とか思った。もっと電灯つけて、明るくすればいーのに。横浜ってうちからは遠いからちゃんと行ったことないけど、夜はすごいきれいなとこだなぁって思った。ちゃんと見てみたい地。

帰りは行きと違う道で、けんちゃんちの近くを通った。そしたらなんと似ている人を見かけたんだなぁ・・・・一瞬だったから本人かどうかはちゃんとはわからなかったけど、その人は女と一緒だった。確かに彼女できててもおかしくないよねぇ。なんだかなぁ暗い気分。見たくないものを見てしまった。

昼過ぎから会社説明会で渋谷に行く。黒いスーツまじ暑い！！終わり間際の採用方法についての説明聞いてびっくりした。

勤務地・大阪

は？！？！？！大阪？
そんなことどこにも書いてなかったじゃないかぁありえない。今日ここまで来たの無駄？って思ったあと、大阪もありなんじゃないかって思ってきた。見知らぬ土地で親も友達もだれも知り合いいなくて、（幸い京都へ旅立って行った友達はいるけど）もちろんけんちゃんともとおーくとおーく離れる街だったら新しい自分と向き合えるのではないかと思ってきた。けどやっぱ恐いなぁ

説明会終わって携帯見たら、非通知の着信があった。どこの会社？もしかして今日の午後受かってたらかけるって言ってた建設会社？それとも行きたかった会社？それともいたずら？もしや前に受けたどうでもいい会社？
ここで浮かれてはいけない。もし違ったらショックである。いたずらだと考えよう。いろんな選択肢が浮かんだ。
まぁもっかいかかってくるだろうと思って、電車の中もずっと携帯握り締めてた。けどかかってこない・・・・
いったいだれなのだ〜？お願いもっかいかけてきてー！！！つーか留守電入れてくれ〜

そういえば週末になるとものすごぉーくへこんでる。親とも話さなくなるくらい、暗〜〜い2日間。

男友達の話聞いて、人を信じられない人間不信に陥る・・・まじめで一途な男の人はいないの〜？やっぱ男は理性ぶっとぶからあんな行動とるのかなぁいくら彼女大好きって言っても信用ならない。女の子の友達に話すと、そいつがおかしいんじゃない？例外！って言ってたけど。

毎週落ち込む最大のわけ。けんちゃんはたぶんいまあのままいって社会人1年目。どんな仕事についてるかはわかんないけど、たぶん土日はお休み。そうなると金土日は遊びまわってることになる。いまごろ、友達と遊んでるのかな？もしかして新しい彼女できて遊んでるのかな？って考えるとどうにも胸が苦しくなってしまう。
もう道路が洪水になるくらい、家出るの不可能なくらい雨降ればいいのに。そうしたら遊びに行かれないもん。って雨が降ることばっか祈ってる。
けど神様はそんなひねくれ者の味方はしない。私の願う雨とは反対にすっごい暑くて、天気がよかったりする。来週も恐怖の土日がやってくる。ほんとばかだねー

朝から前から行きたいーって思ってた、大本命の会社へ。そしたら説明会プラス作文プラス面接だってー！！面接は言いたいことけっこー言えた気がする。けど作文が・・・あんましうまく書けなかったなぁ落ちても全力は尽くしたから後悔はないつもり。午後からは例のびみょ〜な建設会社の筆記試験。落ちてもいいやって思って適当にやってみた。

家帰って、用事があったから好きなのか謎になりはじめた男友達に電話したら、なんかへんな雰囲気感じたから用件だけ話してすぐ切ってみた。

そしたら日付け変わるちょっと前に電話きて、いまから遊ぼ〜って。あたしの地元まで来た。ファミレスで朝までしゃべってたんだけど、さっきの電話なんで様子がおかしかったかわかった。別のことからうっかりわかったんだけど、浮気相手とホテルにいたらしい。もうまじさいってーなんかめっちゃ悲しくなって、すっごい怒った。

もう男なんて信じられないって思った。世の中こうゆう人ばっかなの？あたしの友達の彼氏でも浮気したって人何人も話聞いてる。彼女はなにも知らずに信じてて。信じるだけばか。きっとこれから彼氏ができたとしても疑っちゃうんだろうなって思った。

やっぱりこの人に恋愛感情はないって思った。私は好きな人なら、もっと一緒にいたい。しゃべっていたいって思うもの。そうゆうふうに思わないから。たぶんこれは恋じゃないはず。

友達と飲んでたら、オールしない？ってことでカラオケオールに突入。朝帰ってきて、ちょっと寝て会社説明会行こうと思ったんだけど、だるい＆やっぱ証券は興味ないってことで行かずに夕方から予約してた美容院へ。

やぁーーーーっと髪切れた。もうずーっと切りたい切りたいって思ってたけど、切りに行くひまなかったから。私が切ってもらってる美容師さんは準カリスマ？！なのかな。たまに雑誌載ってるし。高2の時から切ってもらってるんだけど、やっぱ魔法をかけてくれるね〜いっつも変身させてくれる。けどちょっと切りすぎなのよ・・・今回もばっさり切られてしまった。伸ばそうかなとも思ってたのに。またボブだよ・・・髪の毛切った日と洋服買ってる瞬間ってかなりうれしい瞬間かも。けど不器用な私は自分でブローできないんだよねぇぇぇ

夕方からほんと数ヶ月ぶりの合コンへ！！
中学からの友達の会社の人とだったんだけど、私以外みんな社会人ー！！けっこー気まずかった。しかも1人かっこいい人いるなぁって思ったら、会った瞬間主催の友達にあの人私狙ってるの〜って。
はいはい。さいですか。
恋話はなかったけど、まぁまぁ楽しかったかな。社会人だけあって、高いとこで飲みだったし。ほとんど出してくれたし。

けど合コン行ったあとってなんでこんなへこむんだろう。やっぱどこかで期待して行ってるのかなぁなーんかむなしい気分でいつも帰ってくるんだよね。はぁー。

一番仲のいい男友達が内定もらって就職活動終了したらしい。別の友達から聞いて知ってたけど。心からおめでとうって言えるまで話したくなくて、電話出なかったりした。けどそんな自分が大人げなく思えて、おめでとう電話をした。

3月に遊んで以来、電話でむかつくこと言われてへこんだりでひさびさにちゃんと話した。あいかわらず彼女以外の子と浮気してるらしい。けど彼女が本命だから浮気じゃないんだって。心がないから。そうゆう問題じゃないでしょーってかんじ。けど彼女への束縛はかなりすごい。かなりの矛盾。顔がいいからってついていく浮気女もおかしいって思うけど。こうゆう話聞いてると男ってみんなこうなのかなぁって思ってきて、男の子信用できなくなってくる。

彼女との結婚を考えてる話をずっと聞かされてむかついてきた。前に彼女と一緒にいるとこ見かけたことがあって、その時あたりまえだけど私への態度と彼女への態度がぜんぜん違って、私にもやさしくしろよって思った。彼女が知らない（かっこつけだから）弱いとこたくさん知ってる。ひょっとして私はこの男が好きなんだろうか？って考えた。むかつくことばっか言われて、だいっきらいって何度も思うけど。この感情がわかんない。いま好きな人がいないからなのか。ただだれかに束縛されて、愛されることがうらやましいだけなのか。


最近この日記書くのが怖くなってきた。私だってばれたらどうしようって思うから。私は自分の感情を友達に話すから見る人が見れば、私だってわかるはず・・・こわいよぉ

おとーさんが趣味のスポーツを日曜日楽しんでいたところ足を怪我をしてしまった。歩くのもやっとな状態のまま、電車乗るのはかわいそうって思って午前中の会社キャンセルして会社まで送ることにした。

私は首都高で行こうと思ってたのに、朝だから混んでるって理由で、した道で行くことになった。すっごい混んでた。帰りは首都高で帰ろうと思って、乗った。ついでだから湾岸線通って、レインボーブリッジ通ろうと思ってわざと半周してみた。私の首都高好きはあきれるくらいで、友達に1周何分で走れるか計ってみたらって言われたっけ。それじゃ走りやじゃん！ちょうどレインボーブリッジにさしかかったところでミスチルのReplayがかかった。けんちゃんの好きな曲・・・
けんちゃんの車でレインボーブリッジ渡ってた時の景色すっごくきらきらしてて、きれいだった。あの景色忘れられない。人の車でも首都高なんて乗ったことなくて、恐いとこだって思ってた。東京タワーはもう消えてたけど、初めてした道の下の段からじゃなくて、上の段から見た景色はぜんぜん違ってすごくきれいだった。

それから私は首都高運転できるようになって、とうとう今日は1人ぼっちで運転してる。あれから友達と遊びに行く時わざわざ首都高乗ったりした。いつも友達の家に遊びに行く時、首都高使ってるけんちゃんに会えるような、近づけるような気がして。
おとーさんわざわざ送ったのだって、どこでも車で行っちゃうけんちゃんの真似してみたの。前よりできるようになったことたくさん増えた。けどちっともうれしくない。さみしさは増すばかり。

同じ大学に通う妹分が友達に自分の家の車を運転してもらっていたらぶつけてしまったらしい。あたしは前から車は人に貸すな！運転させるな！って言ってたからなかなか言えなかったらしく、しばらく時がたってからこの話を聞いた。

そしたらなんとぶつかってしまった時、相手側は車の中でエッチしてたらしい！！あはは。かなりうけるーーーー最初だれも乗ってないと思ったらしく逃げようとしたら人影が見えたらなんと・・・ってかんじだったらしい。かなり大笑いな出来事だった。
つーかそのぶつかった場所、私のお気に入りの夜景スポットであまり知られてないから普段はほとんど人いないのになぁけんちゃんとも行ったことあったからまさかって聞いた時、どきっっとしちゃった。同じメーカーの車だったんだもん。車種が違ったからほっとしたのでした。
けどそのぶつけられた方もびっくりしただろうね。あたしのお気に入りの場所でそうゆうことすること事態許せないけどね。

やはりあのポジティブシンキング長く続かなかった・・・とうとう力尽きてしまいました。風邪が治らなくて、熱も下がらないせいかな。余計に。2日間就活をお休みしたけど、ぜんぜん眠れない。寝てる時は就活してる夢とかみてて、起きてるんだか寝てるのだかわからなくなる。

今日はいいかげん休めないと思って、がっこーの週職室に行って相談してから、筆記試験受けに行こうと思った。家が近くの同じ大学に通う妹分が車で行くというので送ってもらった。人の車で大学行くってかなり楽。

就職室に行って、相談したけどぜんぜんありきたりなことしか言ってくれない。そんなこと十分わかってるよくらいのことしか言ってなかった。自分で調べなさいばっか。気づいたら就職室でぽろぽろ泣いててびっくりした。けど涙とまんなかった。
大学ってサービス業じゃないんですか？例えば銀行行って資産運用について聞いて、自分で調べなさいって答えきたらだれだってぶち切れるでしょ？そんなんじゃ会社成り立たないでしょ？3年間教務課にも何度も行ったけど、すごーく態度悪い。教務課も就職課もさいてー。よくあの人たち就職できたよ。

そんなんでゼミ室行って1人で泣いてたら、筆記試験間に合わなくなっちゃって、（熱ある時受けてもどうせだめだろうけど）ゼミの友達呼び出してずっとしゃべってた。17時まで妹分が授業終わるまで待って、また車で帰ってきた。

もうばっからしい。疲れた。いつ風邪治るんすっかー？

某2人組が歌う歌のタイトルをぱくってみました。やっぱ私はだれかを好きでいないと不安でしょうがないみたいです。いままでずっとだれかに片思いしてる状態がずっと続き、（途中現実逃避で現アイドルグループの1人を追いかけていましたが・・・）それを支えにきてたけど、いま全く追いかけてる人がいない状態というのはけっこーつらいです。見込みがない片思いする勇気がないのか、悲しい思いをするのが恐いのか。

今まで私はカップルが行きそうな遊びに行きたいとこ友達と遊びに行ってました。楽しかったし、それで満足だった。だって彼氏ができないんだもん。仕方ない。彼氏より友達がたくさんいる自分に満足だったりした。
けどあのあいまいな1ヶ月を過ごしてからどうも変わってしまった。片思い相手と遊ぶのより、はるかに楽しかった。今、思えば自分の好きな人が私に合わせてくれる、気を使ってくれるって経験が初めてだったから、こんなに楽しくて幸せなことだったんだって思う。具合悪くても、車を長時間運転しても、旅行行っても心配してくれる人がいるってすごくうれしかった。
あれから友達といろんなとこ遊びに行った。けどどうもあまり楽しめない。どうしてかな。前の私なら友達と遊びに行く計画建てて、その日が来るまで待ち遠しくて仕方ないくらい楽しみで元気になれたのに。

あのあいまいな1ヶ月間で私は変わってしまった。いまみたいに風邪ひいても心配してくれる人もいないってすごく寂しい。けんちゃんとはちゃんとつきあえなかったけど、あの1ヶ月間で叶えてもらった夢、たくさんあった。ディズニーランドへ行くこと、一緒に電車乗ること、ドライブに連れて行ってもらうこと、手をつないで歩くこと、ちゃり2人乗りすること、家に行ったこと。いっぱいお話した。たくさん笑った。すっごいどきどきした時間だった。
私はあの1ヶ月間で甘い汁を吸ってしまったようです。こんどこそ叶えたい夢まだまだある。観覧車乗ること。花火大会に行くこと。東京タワーの消える瞬間一緒に見ること。一緒に旅行すること。恥ずかしくてぜんぜん甘えることできなかった。けどこんどはたくさん甘えちゃうんだろうな。

やっぱり好きな人に愛されたい。愛したい。もう振られたくない。結婚を前提につきあえる人と出会いたい。

今日は悪いこと続きでかなりびっくら！まずうちのプリンターは壊れてるので、おばあちゃんちに今日持ってくエントリーシート出力しに行く。車で20分ほどの距離なんだけど、帰りは急いでたのでいらいら度マックスなとこに前にずっと教習車が・・・あれはストレスかなり溜まります。

ぎりで電車に飛び乗り、筆記試験会場へ。昨日の会社よりはるかに多い人数でびっくり。しかも一般職なのに男がいた。わけわからぬ。筆記は昨日みたいなかんじかなって思ってたら、難しい・・・・しかも鼻がむずむずしてぜんぜん集中できないまま終了・・・たぶん私の電話は鳴ることはないでしょう。

そして帰り今日は母の日だからお花を買うことにしました。値段見たら500円のカーネーションがあったからそれを買うことに。けど千円って言われて、ん？！？！って思ったままお金を払う。よく見たら500円のは下の段の花でした。千円にしてはかなりちゃっちい花で落ち込む。しかもリボンいらないって言ったのに、つけられて別料金払わされた。さいあく・・・
電車は急行がぜんぜんこない時間で各駅に乗る。途中乗り換えたら、その車両でだれかがゲロってた。

家ついて、どうものどと鼻がおかしいなーって思いつつ、寝ておきたらかなり身体がだるい。なんとまた風邪で熱が出てた。今月2回目だっつーの！

それで明日のセミナー予約キャンセルしようと思ってPC開いたら、キャンセル画面がない・・・


というほんとにほんとについてないない日だった。なんだったんだろう。今日は。

高校卒業少し前あたりから1年前まで夜型人間でした。夜中ずっと起きててテレビ見てたり、遊びに出かけたりで寝るのは朝。もちろん寝てるからがっこーあんまし行ってなかったって生活をしてました。夏に強制的＆恋のパワーであっさり治って、今までそのままでした。
それが最近気づけばまた夜型・・・次の日就活あるから眠らなきゃいけないのに、眠れない・・・
うう〜どうしましょう。そしていまは早朝6時過ぎ。

さっきまでポジティブ思考を保ってきたのに、またまた落ちてきたぞ。危うし。
あぁ日曜なのにまたもや試験だし。初めて一般職の試験受けたけど、ぜんぜん問題違った。間違え探しとかあんの。能力問題も落ち着いて解けば、解けるんだろうね。どうか周りのみなさんがあまり出来ていませんように・・・ってかんじデス。

だれかにドライブ連れて行ってほしい〜いっつも運転してばっかなんだもん。たまにはきれいな景色みたいなー運転好きだけど、運転手ってかなり損！！みんながきれい〜とか言ってるとこ、見れないんだもん。レインボーブリッジだってわき見注意！とか看板あるし。
けど運転下手な人の車に乗るのはつらい。一回ゼミの友達に送ってもらったことがあったけど、マニュアルだったからか、かくかく？してて酔いそうになった・・・ブレーキないのに、右足に力入って疲れるし。←これは免許持ってる人にはわかってもらえる悩みなはず！
逆に運転うまい人に横に乗られるのもきっつい。かなり緊張しちゃうから。けんちゃんに疲れたから運転代わってーって何度も言われて仕方なく交代したことがあった。自分の車じゃないこともあってかなり疲れた記憶が・・・やっぱ運転うまい人の隣に乗ってるのが一番よいのです。それが好きな人なら、なおさらうれしいのです。
車で思い出したけど、大きな疑問があった！デート中隣で歌をうたわれたらいやですか？つい3ヶ月前までこれがあたりまえだと思ってたら、隣で歌うたうのむかつく派が多数いることが発覚。こうゆうとこが女として欠けてるんですかねぇ私はもちろん歌ってました・・・ってか一緒に歌ってくれてたし。

ひまだったから長文になってしまったーもしここを見てくださる方で歌うアンケートご協力いただけたらうれしかったりします。
ひますぎでなんとなしに首都高を運転したい・・・って走りやとかではないです。念のため。

うぉー今日は泣かなかった！！えらいえらい。んでけっこー自分的に満足！
ひさびさに1社ドタキャン。まぁけどいいのです。つぎの機会に受ければ。
夕方から説明会で好感度アップな会社の面接へ。やっぱ面接はいや〜ってか筆記で落ちてばっかだからもっと筆記のがいやだけど。心臓バクバクいってんのわかったし。。。けどなんとか言いたいことは言えたような気がする。私の隣の男の子はもっと緊張して止まっちゃって後回しにされて、けっこーかわいそうだった。この会社のある場所はけんちゃんが使ってた電車のとちゅう駅にあったから行く時は考え込みモードだったんだけど、帰りは面接一緒だった人と帰ってきたから早かったな。しかしこの会社あのいい感じの説明会から一転、面接はけっこーいやなこと聞かれたなぁちょっとイメージダウンなのでした。

明日は保険会社の一般職試験だぁ筆記のお勉強しなきゃ！！このテンションが続くことを祈ろうっと。

宇多田のさくらドロップスを借りてきた。悲しげな曲調プラスあの詞を見て悲しくなって、また泣いた。きっと宇多田が好きなけんちゃんもこの曲聞いているはず。おんなじときにもしかしたら聞いてるかもしれないって思うとどこかでつながってるって思える。その反面悲しくもなっちゃう。

今日は建設会社の説明会に行ってきた。人事の人が途中寝てて、かなり印象悪くてびみょうだった。けど都市開発って仕事は興味があるし、これが一番迷っちゃうところなんだけど、けんちゃんの住むとなりの駅とか街を都市開発できるかもしれない。近くの場所で働くことができるだけでも幸せなのかもしない。私にはこんな方法でしか、少しでも近くにいることできないから。だから選考受けようかすごく迷ってしまう。もし受かっても建設業界はいますごく大変な業界だし、違う所に配属になる可能性もある。女に務まる仕事かもわからないし。まだ選考までもう少しあるから考えてみようかな。
ここまでくるとストーカーかおいっ！って思うことあるけど、別に目の前に現われるわけじゃないし、本人に迷惑かけてないからまぁいいのかな。

日記より秘密メモのが長くなってしまった・・・ココロセツジタさんも遥さんも私の考えを書いてしまいましたが、気を悪くされないかがちょっと不安です。