妹分が先輩の家へ行きたいというので、先月行ったばかりで行きたくなかったけど行くことに。
高速代かかるしさ。
あたしも行きたいって言って乗り気じゃないのに誘って行ったこともあったので仕方なく・・・

あとは秘密で。

心が泣いています。
どうしてあげればいいですか？
どうして泣いているの？理由がわからない。
叫びたい衝動にかられます。

私はひとりぼっち。こんな夜はひさびさ。昔はよくあった。そのたびにどうしたらいいかわからなくて、だれかに電話してた。
けどいまはだれとも話したくない。ただただ朝がくるのを心が泣き止むのを我慢するしかない。

本日8/29、9/2の日記をアップしました。

失恋した人の日記を読んでいたら、具合が悪くなりました。声をあげて泣いた。まだ心の傷は修復されていないんだと気がついた。あれから3年。振られた日は9月1日でした。夏の始まりと共にやってきて、夏の終わりと共に去った。まさにひと夏の恋。

その読んだ日記には別れを受け入れられない苦悩と振り返る思い出とひとりの自分の生きる意味が交差する想いが綴られてた。私もずっとそれに苦しめられた。そして病気になった。
所々にその人へ返信してる人たちがいた。内容は前に進みなさい。時が経てば忘れる。もちろん悪気があって言ってるんじゃないその言葉。私もいろんな人に言われた。言われれば言われる程、苦しかった。だって進みたくても進めないんだもの。時が経てばの時っていったいいつ？そんな疑問が増えるだけだった。

読んでから後悔。私は自分の精神状態を追い詰めることした。傷口を広げることしてる。この3年の間の半分は今の彼氏といるのに。まだだめなの？今の彼氏はばんそーこうみたいな感じなの？
そんなことない。傷口を治してくれる薬。
きっと今は生理きてるから情緒不安定だったってことにしておこう。ただじっくり治ってなかったとこにまたころんじゃっただけなんだ。徐々に治る薬のような存在だって信じよう。自分の持ってる自然治癒力もつけよう。いつか傷があったことなんて覚えてないくらいになるように。
書いてるうちにちょっと落ち着いた。

朝からハローワーク行って手続きして、帰りに某ディーラーに車検出すため車預けてきました。
私が乗ってる車の某ディーラーは感じ悪い。車検の数ヶ月前から予約すると安くなるとこいっぱいあって迷ったけど、親がディーラーに出したほうがいいってことで、ディーラーに出すことにしたけど、数ヶ月前に1回行ったらギリギリでいいですよって追い返された・・・
その時からイメージ悪ってかんじで先々週、見積もり出してもらいに行ったら、その時も感じ悪くて。名前すらも聞かないし、おいおい、まじここに出したくないなぁって強く思った。

前はトヨタの車乗ってたけど、ここの営業さんはかなり感じ良かった！1回見てもらった時（その時は整備の人が担当だった）に名前書いたら、つぎ行った時に駐車場に車置いただけで、初めて会う営業さんが××（車の名前）に乗ってる○○さんですか？今日はお車の調子どうかなさいました？って話かけてきた。初めて会ったのに名前も覚えられてて驚いた！！
整備の人も親切で車のこと全然わかんない私に丁寧に話してくれたし、ちょっと軽く乗ってきてもらって異常ないかとか見てくれた。さすが日本で一番売れてる車メーカーだよ。保険とか車とかって何回も電話きたりして、うざいけど、ここは全然こなくてまたそれもよかった。
彼氏に話したらトヨタはちょっと行っただけでもジュース出してくれるよねーしかも社員もきっちり教育されてるんじゃない？って言ってた。

それがあったから、かなり比べてしまう。今日車出しに行ったけど、ジュースも出ないのよ。ガリバーですら出るのに。電話番号も車検終わったら連絡しますって時に初めて聞かれたよ。
ありえなくない？まーじばからしい。こんなんならもっと安いとこ出せばよかった。
つぎ車買う時は絶対トヨタにします！

半年くらい前にゼミの友達から彼女のいない先輩にだれか紹介してほしいと言ったメールが届き、その日一緒にいた妹分のアドレスを教えた。それからその先輩と妹分はたまーにメールをしていたらしい。いま就活で悩んでるから、その人に相談にのってもらいたい。けどひとりで行くのは不安ということで私も付き添いで行ってきた。

ゼミの友達とその先輩とうちら2人の計4人で飲みに行った。そのあとなぜかボーリングへ。ゼミの友達と集まるとなぜかボーリングへ行くんだよね。かなりへたなんだけど・・・けど好き。
ゼミの友達とは半年以上会ってなかった。けどやっぱ仕切り好きって言うか、強引に仕切ってもなぜかみんなこいつが言うからいいかぁみたいな気分にさせちゃう力がある。またそれがすごく楽しいんだ。彼は不思議な魔法を持ってるね。
彼氏にはない魅力。テンション上がって楽しくなっちゃうの。

このゼミの友達のおかげで4年後期はほんとに救われた。ココロの病気もこの頃に前に比べて大きく良くなったと思う。あの頃は楽しいからみんなと一緒にいたくていたくてたまらなかった。

今日はそれを思い出した、いちにちだった。恋愛とかじゃない。この友達とはずっとこうゆう関係でいたいな。大学時代の私の居心地のいい場所を作ってくれる人。

妹分は友達のことが気に入ったみたいでまた遊ぼうよって言ってた。私と同じように楽しいって感じたのかな？

最近生活リズムが半分ずれてきた。寝るのはだいたい3時頃。
2時近くまで妹分とメールのやりとりをしてた。ケイタイに知らない番号から着信が。ケイタイ番号出てるし、なかなか切らないからワン切りじゃなさそうだし、出てみることにした。

私「もしもし？」
着信相手「あのさーちょっと相談のってもらいたいことあるんだけど・・・」

は？！？！いきなしなに？だれ？って思った。
けどなんとなく知ってる人なかんじ・・・

着信相手「ちょっと充電切れそうだから、家の電話からかけなおすね」
と言って電話は切れた。

・・・思い出した。いまの彼氏とつきあう前にちょっと気になってた友達の男友達？

そしてじきに家の電話からかかってきて確信した。

もうこの人とは関わりたくないって思ってたからケイタイ番号メモリー消したんだ。前はいきなし家の電話からかかってきて、その時もうっかり出ちゃって、家の電話はメモリーの名前のとこを”出ない電話”として登録しておいた。それが表示されたのだ。しばらくは名前も思いだせなかったけど。

けどすごく悩んでるようでつい相談にのってしまった。
新しい彼女ができたんだけど、考えの食い違いで怒らせてしまって電話もメールも返してくれない　といった内容だった。悩んで仕事まで休んだけどどうしたらいいかわからない。いま自分の周りでいろいろあって彼女とだけはどうしても別れたくないって言ってた。
そんな話聞いてたら同情しちゃって、一緒に考えて、こうしてみれば？とかアドバイスしてる自分がいた。彼は納得したみたいで40分くらい話して切った。

切ったあとすごい後悔した。もう関わりたくないって思ってた人の相談のってる自分がばからしく思えた。いままでさんざん遊んできたくせにそんなんで悩んでるんじゃねーよ。そうゆう奴に限って、自分が振られそうになると焦るんだ。大学時代に仲がよかった時期があった男を思い出した。あいつもそうだった。彼女がいる頃はさんざん浮気してたくせに彼女に振られそうになったら急に女々しくなった。
私だってこないだ彼氏に電話もメールも返してもらえないことあった。けど友達だれにも相談しなかった。それは彼氏だって同じ。悩んでることだれにも言わなかったって言ってた。
なのに数ヶ月に1回くらい連絡してくる私に相談するんじゃねーよ！まじうざい。もう2度と関わりたくない。関わらない。

それから相談にのった自分にあきれて3日くらい具合が悪くなった。

朝から台風のせいで雨。雨にも関わらず野外ライブを見に行った。

行く途中我慢できないことがあった。
地元の駅から電車に乗った。私はケイタイや本、雑誌等なにか手元にないと電車に乗れない。閉鎖されてる空間の中に耐えられない。前に優先席の近くでケイタイを出していて怒られたことがあった。それからいつも気をつけている。この日は雨が降っていたので傘をはじっこにかけたかった。はじっこの席に座れた。電車は空いていた。野外のライブで雨が降ってたこともあり荷物を少なくするため今日の電車のお共はケイタイのみ。
地元の駅で時間調整で電車はしばらく停まってた。私が座ってしばらくして乗ってきたおばさんに心臓が悪いからケイタイやめろと言われた。
私は優先席じゃないとこに座っている。優先席を見るとガラガラ。優先席空いてますよと伝えた。
しかし返ってきた答えは心臓が悪いんだからという言葉だった。
仕方なく電源を落とした。

電車は出発した。心臓がどきどきして張り裂けそうだった。
ドウヤッテデンシャノッテイレバイイノ？
必死でこらえた。乗り換えの駅までの我慢なのだからだと。

そして乗り換え駅。降りたらそのおばさんも降りていた。そして私の横を走って階段を駆け上がった。乗り換えたのは同じ電車。心臓悪いのになんで走ってるの？
ついに我慢の限界がきた。

乗り換えた電車の中でおばさんに話しかけた。心臓が悪いとおっしゃってましたよね？
おばさん「それがなにか文句ある？」
私「ケイタイ等がないと電車に乗っていられない病気があるんです。そうゆう心の病気があるのはご存知ですか？」
おばさん「は？だれが？だれがいったいそうなの？」
私「私が！です。そうゆう病気を抱えている人間もいるんです。これからは言い方にも少し気をつけてください。」

おばさんの返事も聞かずに発車の音が鳴っていたので走って違う車両まで乗り換えた。こんな若者に説教されておばさんは訳がわからなかったかもしれない。けど言わずにはいられなかった。我慢ができなかった。
電車の中で涙をこらえた。待ち合わせしている彼に電車に乗っていられないから少し遅れるとメールした。乗っていられなくて降りようかと思った。きっとおばさんは終点まで乗ってく。そして私も終点で降りる。降りた時また会いたくない。

終点に近づいた頃おばさんが私が乗る車両に移ってきた。そしてひとしきり私の周りのケイタイ出している人に電源切るように伝えてから、私に一言謝りたくて車両を移ってきた。と言った。さっきは私の方が後から乗ったのにごめんなさいね。私が移動すればよかったのに。と言われた。わかってもらいたかっただけですからとしか言えなかった。

すぐに終点の乗り換え駅にきて降りた。つぎの電車の中では涙が止まらなかった。自分でもなんで泣いているのかわからない。彼が途中まで来てくれるとメールがきたけど断った。
なんとか到着して彼と会ったものの、あいかわらず涙が止まらない。彼はどうしたの？としきりに聞くが話せない。

周りにいたたくさんの人にへんな目で見られたと思う。
本当に心臓が悪い人は街を歩く時どうしているんだろう。電波だらけの街にどうやって暮らしているのだろう。
電車でケイタイ持ってる人が怖いのだろう。けど電車でケイタイないと不安な人もいるんだよ。半狂乱になってしまいそうなのを必死でこらえてる。また電車が怖くなった。注意されるのが怖いから。そして注意された時キレてしまう自分が怖いから。

新卒で入った会社の同期の男の子が結婚するらしいです。
奥様は同じ会社で同じ部署の先輩。3月からつきあいはじめたばっかりだったんだよ。男の子で24歳にして結婚なんて早いなーって思うけど、決めちゃう時はつきあって半年くらいでだいたい決めちゃうのかな？

この友達とは彼女とつきあいはじめる前まではすごい仲良しでした。しょっちゅう電話きてたし。実は結婚するんだったら、この友達がいいなーなんてひそかに思ってた。（同期だから、給料どのくらいもらってるとか知ってるし・・・）冗談ではよく言ってたし、彼氏ともこの友達のことが原因で何度もけんかした。だからショックがかなりでかい・・・彼女ができて、その他にも「いつ働くの？」とか言われ続けてたらうざく感じてきてだんだん疎遠になってしまった。ひさびさに話したけど、なんか変わっちゃったなーってかんじ。

よく女の子で男友達を自分の友達とかに紹介して、仲良くなっちゃうと取られたみたく怒る子いるけど、私もそんなかんじ。性格悪いなーついでに思ってること書くと、その友達の彼女にすごい嫉妬。友達はまだ若いんだから、結婚あせらせるんじゃねーよ。って感じ。（暴言）

そんなの聞いちゃうとやっぱ焦りが出てくる。いまの彼とは条件的にも厳しい。それに先がなんとなく読めて、うまくいかなそう。みんな言ってるけど、そろそろ結婚相手見つけるのも本腰入れなきゃなのかなーそのためにもココロの病気治らなきゃな。結婚考える人とめぐり合って半年くらいで決めちゃうなら、いまはまだ出会いたくない。けど若さを売りにできるのは、いまだけ？私は絶対結婚適齢期になって周りも結婚しはじめたら、それが顔に出まくって、相手見つからないと思うから。
どっちを優先すべき？
あぁこんなこと考えてるなんて、いやな女。

今日は皮膚科へ行ってきました。これまたすごい待つんだなー
親も皮膚科へ通ってるので先に診察券出してもらって、私はあとから車で向かった。
案の定着いてからもさらに1時間待ち。なんでこんな混んでるんだろう。やっと診察してもらって、海行って日焼けのあとがびみょーに落ちて、まだらになってること話したら、アトピーの人が焼くとそうなるらしい。やっぱ焼いちゃいけないのね。。。おととしまでは平気だったのにな。看護婦さんにちょっと怒られた。来年からは海行かれないのかな。

病院の診察代は900円。その後の薬局で驚いた！まだらなのを改善する薬が新たに処方されたけど、飲み薬等合わせて6300円！！！
はぁーなんでこんな高いんでしょう。親に出してもらったからよかったけどさ。こんな額行ってたらけっこーへこむよね。
心療内科はすべて無料になったとは言え、皮膚科、眼科、コンタクト代、プラス風邪ひいたら内科。病院代ってばかにならない。
今年も確定申告で少し取り戻すしかないかなぁ

最近彼氏とけんかばっかです。たいていは私がキレてるのですが・・・イラっとすること言ってくるほうも悪い！
それでなんかとーっても疲れてしまいました。

そんなこんなで雰囲気悪ってかんじの中、当初の予定通りに横浜へ行ってきました。横浜までの道のりは当たり障りのない会話をし、目的のカレー博物館へ。今回は1店舗でハーフサイズ。プラスいろんなとこのを食べれる場所でさらに2店舗のを半分ずつ。前回に比べて混んでたせいもあるけど、あまり食べつくした感はなかったなー
今年入ってから横浜に何回行ってるんだろう。いろんなとこがあってみなとみらいはやっぱ好きです。あと1回行けばとりあえずは私の中で制覇かなー

今回はカレー＆買い物が目的だったので、今までゆっくり見たことなかったお店も隅々まで見て周ることができました。

がしかし横浜はカップルばかり。みんな幸せそうでうらやましくなりました。途中つまんないなーすごい疲れたと感じてしまった。末期症状なのか？

今日ペアリングをわざとつけなかった私は性格ひん曲がってますか？なんかそんな気分じゃなかった。
それに対してつっこまないってどうよ？つっこんで欲しくて、指輪忘れちゃったって言ったら、へぇーってお言葉。興味ないんですか？
帰ってきて車の中でお別れのちゅー（いつものお約束のようなものだけど）をしたら、ちょっと気持ちが戻りました。キスの魔法なのかな。

妹と言っても血はつながってません。つまり妹ぶんってことで。
高校の時にバイトに後輩として入ってきて、そしたら塾が偶然同じで、気づけば大学も同じとこへきてた私にとって妹みたいな存在の友達が4年生で就職活動をしてて、最終まで残ってたとこ落ちてしまったらしい。

家で夜ごはんをたらふく食べたあと、着信2件と「夜、ひま？」というメールが残されていた。どうしたのかと思って、電話すると、「就活落ちちゃって、すごい落ち込んでるのーこれから会えない？」と呼び出された。
飲みに行って、カラオケ行って、帰ってきたのは今朝の5時。ひさびさにオールしちゃいました。

けど会ったら以外に元気そうで安心。こないだ先輩の家に一緒に行ったから、その時の話や恋愛話やエロ話まで発展して普通に遊んじゃった。
だってあたしは1年就活やったのに、入ってすぐ辞めた人だから、あまり語れることないんだもん。会社なんて入ってみないとわからないし。けど学生の時は内定をとることに必死なんだよね。昔は説教じみたこと話してたけど、しょせんすべて自分で考えて決めることだから今はあまり言わない。ただ私と同じような苦しみとかは味わってほしくないってのは変わらない気持ち。その気持ちから昔はよく説教じみたこと言ったりした。けど言っても言っても私と同じことしたりするんだもん。もうあきらめましたw

気分転換にはなってくれたかな？高校の頃はよく相談にのってたね。大学入ってからサークルの先輩やバイトの仲間が増えて、たまにしか会わなくなった。高校の頃はほんとしょっちゅう相談にのってたから、あまり相談されなくなって、さびしかった時もあったんだよ。ひさびさに落ち込んだ時に私を呼び出してくれて、ほんとうれしかった。こんどは就職決まったらお祝いしようね。

同じく就職決まってない4年生もがんばってください。

お盆休みも終わってしまいましたね。って私は毎日夏休みなのですが・・・
ばたばたしてて、ひさびさな日記になってしまいました。
その間に海の近くに住んでる先輩のお家に遊びに行ったり、家族で旅行したり、彼と海水浴旅行したりしておりました。

精神状態はとりあえず安定してるかな。家族で旅行行ってる間に疲れていっかい壊れたけど。日焼けでまっくろになってしまいました・・・
2年前までは焼きたーい！日焼けオイル塗ろうと言ってた自分はどこへやら。焼くつもりもないのにこんなに焼けてしまって、シミとか大丈夫？って不安が大きいです。親にも自分の年を考えなさいと言われてしまった・・・・
彼は焼きたい派で今年は十分満足に焼けたらしく、後半はもういいやと言っておりました。彼に日焼けオイルを塗ってくれと言われて、塗ってて気がついたけど、肩のとこにシミがひどかった！やっぱあの年まで日焼けしてるとこんなことになるんだなぁとまじまじと恐ろしいものを見せつけられました。（まぁ男だから別にいいんだろうけど）
もし来年も一緒に海に行く機会があったら、もう日焼けはやめとけって強く言うつもりです。

まとめて日記を更新したいけど、おかーさんが仕事が夏休みに入ってしまったため、パソコンある部屋にいつもいる・・・→ネットもろくにできないという状態。早く好きなことやりたいよぉ

よく考えたら7月って激動な月だったなー去年はこの月に会社辞めたし。
新たな仕事はじめたけど、続かなかったり。彼氏と別れ話出たし。すごい重い月でした。

仕事はじめて1ヶ月定期を買ってもらったんだけど、それを返してなくって（行った分の給料出ないっぽいから、これが給料？）この1ヶ月は定期があったんだけど、それが切れてしまうのが残念。また電車乗る時、金かかるし・・・病院行く時、英会話行く時、かなり重宝してたしなぁ

けどこんな激動な月2度と来ませんように。

恋愛話ではありません。
病気のこと。いろいろ調べたけど、いまの時点で私の2つの病気は共につきあっていくという方法が1番当てはまってるみたい。
2つの病気と一生共にしていかないといけないと思うだけで、一生かぁって思って、気が滅入る。
両方とも現在治る薬なんて、出てないし。これから発明されることはあるのでしょうか？

つーか海で日焼けしたとこの皮が剥がれてきて、かゆいし、まだらで汚いし、むかつくー
夜中、すごくかゆくてもう薬の影響かと思ってひやひやしてたら、日焼けのせいっぽい。ちょっと安心。

秘密に書きますっ

めっちゃ早朝、つーか深夜？に家を出て、海へ行ってきました。
目指す場所は千葉！
8時前には到着したのに、駐車場いっぱい。人いっぱい。でびっくり。
けどなんとか車停めて、テントはって、遊んできました。
つーかテントいいですねぇ去年まではパラソルだったけど、壊れたので今年は彼がテントを買ってくれたのです。広いし、日陰多いし、さいこーです！
海はありえないことに、7月なのにもうくらげが出てました・・・早いだろ。。。
なんとかくらげ地帯を避けて泳げたけど。

夕方になって、帰ろうと思ってシャワー浴びようと思ったら、びっくりなことが。（秘密にて）

そんなこんなで日焼け止めを塗ったかいなく、焼けてヒリヒリ、かゆかゆで帰ってきました。

具合悪いんだよー心が重いんだよー
けど言えない。親に言えても、彼氏には。

やっぱりどうも関係がしっくり行ってない。私がキャバやろうかなって彼に言っても、1日くらいならいいんじゃない？けどそれで具合悪くなっても知らないから。とか言われると私に興味ないんかな。って思う。
週末海行く予定も私は泊まりだと思ってたのに、彼は日帰りだと思ってたらしい。今まで彼のほうがそんな期間空くのは考えられないってかんじだったのに、ショックだった。私は不安だから、どうしても体のつながりを求めてしまう。こうゆうふうに書いてしまうとやっぱり私に興味ないんだって、言葉やメール、態度の一部から悪いほうへとどんどん考えてしまう。

けどそれを口にする勇気もないんだよ。また彼が考え込んで、心を閉ざしてしまうんじゃないかって。いままでなんでも話してきたのに、怖くて言えない。
離れちゃうのも時間の問題かもしれない。その時まで心に芯を作って、倒れないようにしなきゃ。

ほんとは心もやもやがつかえてて、苦しいよ。さびしいよ。

短大時代の友達にキャバの体験入店誘われちった。
この子は前の彼氏とずっと同棲していて、うちのかなり近所に住んでるにも関わらず、私の短大の友達とは関わりたくないって考えから、卒業してから半年前に偶然地元で会うまで全く会ってない子だった。

いまは新しい彼氏ができて、ひとり暮らしらしい。という訳で話を聞きに家に遊びに行った。
長時間いろんな話してるうちに流れで病気のこと話してしまって、すごく後悔・・・絶対ひそかに噂になると思われる。短大と言えば、例の病気に追い込んだ原因のひとりはこの子とすごい仲良しだし。
自分まじでばかかも。。。

バイト辞めたから、その子はこれからあちこち体験で入って金稼ぐって言ってた。一緒にやろうよーってすごい言われた。そしたら流されはじめて、やろうかなって言っちゃった。
親にも言えないし、1日と言えどだいたいあたしができるのか？
けどお金もらえることは大きいよなーいまは無収入ですから。

この数日間で一気に悪くなった気がする。
彼に電話しても出てくれなくて、それにまたいらいらして、悲しくなって。毎日時間経つのが長すぎた。テレビも見れないし、なにをしてればいいのか、わからなくて真っ暗になった。数日のことなのに、ごはん食べれないわ夜も寝れないわで1週間くらいの時の長さに感じる。
病気になったきっかけの失恋からいまの状態になるまでは3年かかった。それもこの1年半は彼がいてくれたから、ここまで持ってこれたこと。また同じ経過をたどるんだと思ったら、どうしようもなくなった。

電話で前日少し話した。もう限界だと私がメールしたら、電話出てくれた。けど話し合いは平行線のまま。お互いどうすればいいかわからなかった。別れたほうがいいのか、このままつきあい続けるべきかが。頭を鈍器で殴られたみたいな感覚だった。
それで会って話そうというとこへ持っていった。

もし別れることになっても、しばらく友達としていてもらおうと思った。ふいにだれもいなくなることに耐えられないから。

だれにも話聞かれたくないから、暑い中、外で何時間も話した。結局別れないことになった。私が知らなかった彼の気持ちを初めて知った。今日が新たなスタートってことにしようねってことになった。

そのあとカウンセリングへ。ひさびさのカウンセリングで予約した時はちょうど考え込んでる真っ最中だったから、どうなることかと思った。7月にあったことたくさん話した。先生は辞めてしまったけど、就職したという事実に驚いてた。そこまでがんばった自分を褒めてあげましょうって。
だいぶ前より落ち込んでも立ち直りまでの期間が短くなってきてると思うって言われた。少しづつでも前進してるのかな。

あとは秘密にて。

昨日は結局朝起き上がることすらできなかった。起き上がったのはごはん食べる時くらい。その時すら身体が重くて、頭を机の上に置いてた。
病院行かなきゃならないのに、行かれない。
結局、親が仕事休んで取りに行ってくれた。
習い事もずっと行ってない。

夜、彼に電話で思ってること伝えた。
けんかにもならない重い空気。
もう私にはしばらく時間を置くとかそうゆう時間の経つ経過も待つことができない。そんな心の余裕ないんです。
理由はまだここでは気持ちの整理がついてないから、書けないけど。
これからまた失恋した時の過程をたどっていくのだろう。
また前みたいになってしまうのだろうか。こんどはもっと重症な気がする。しばらく
・テレビも見ない。
・外も出ない。
・写真を捨てる。
・ケイタイ依存になってるので、親に預かってもらい中
これだから想い出に残ることはしたくなかった。
こんどこそ恋愛なんてしたくない。

今日は皮肉にもけんちゃんの誕生日だ。
今年もここから言うね。お誕生日おめでとう。