いらいらして破壊衝動が出た。
思い切り壊したい。
塀とか車とか。

こんなん思うの私だけかと思ったけど、鬱の症状でそうゆうふうに出る人もいるみたい。
ちょっと安心した。
こんな恐ろしいこと考えるの私だけかと思ったから。

こないだ車にひかれそうになった。
文字にすると大げさだけど。
とっさに避けた自分がいた。
死にたいと思ってても、心の底ではやっぱり生きたいんだって思った。


妹分から突然電話。
ごはん食べに行くことになって出掛けた。
話は仕事のことや恋愛のことだった。
正直、仕事うまくいってる話なんて聞きたくない。いつの間にかキャリアウーマンっぽい話になってる。
営業成績が社内でトップだったとか。
まだ社会に出て4ヶ月でなに言ってんだよ！卒業だってギリだったくせにって思うけど。
いまの私がなに言っても、ひがみなんだけど、悔しい。むかつく。
そんな話ばかりされてると馬鹿にされてるように感じる。
挙句、いまの彼で満足してる訳？って言われた。

いつから私は馬鹿にされはじめたんだろ？
奴が大学入ってからかな。高校の時はいつも相談があるんだけど・・・って呼び出されて、相談のって。
私はひとりっこだったから、かわいいなって思った。
それが同じ大学に入ってきてから変わった。
奴の視野が広くなったこともあるんだろうけど。私がいつまでも姉面してんのも気にくわないのかな。
先輩の家に行くことになったけど、車内でもずっとこんな話されたら耐えられないな。

せっかくのいい気分だったのに、長くは続きませんな。

昨日勉強してたらわかんなすぎて、いらいらしてーなんとか下降してた気持ちを振り切った。
けど今日はひきこもってる自分に悲しくなった。

外出てもすることないし、外に出たくない。めんどくさい。

毎日こんな気持ちですることなくって、とりあえず彼に電話しての繰り返し。
彼が就職決まっちゃったらどうなるんだろ。置いてけぼりだよ。
彼はなかなか就職決まらなくて焦ってんのに、私がだらだら話したり、彼に「明るくなってね」とか言ってる私ってうざいだろうなぁ

ひまだったら仕事しろって思って探しても、できる自信がない。
なにやっても中途ハンパじゃん。

せめて彼に電話するのやめよう。

病気のことだれも知らない人たちの中に飛び込んだ。

行くのすごく迷った。1回しか会ったことない人の友人たちが集まる会だから。不安だった。


結果。大成功！
すごく、ものすごーく楽しい時間だった。
酒も飲んだけど鬱きてない。
もしかしたらいまは躁の状態かも。けど別にいいんだ。
反動が来るかもって思ったら不安だけど、いまは本当に楽しい気分。

ここ数ヶ月で病気のこと知らない人たちの飲みとかに数回参加した。だれひとりものすごく仲がいい人いないから、だれも私が病気だってこと知らない。
あとから鬱がきた時もあるけど、ものすごく楽しいんだ。
隠してテンション上げるのも悪くない。

こうゆう機会、増やしていったほうがいいのかも。
行く時は多少しんどいって思っても、行けば自分が病気だって忘れさせてくれる。

彼氏や親友たちといるのも楽しいけど、こうゆう時間すごく好きだよ。楽しい。

早いなぁ夏もあと1ヶ月。
今年は先輩の家も行かれなさそうだなぁ・・・

妹分が就職して休みが不定期っぽいし、なにしろメールが返ってこない！いらいらするなー
さすがに彼と先輩の家に泊まりに行くのは気がひけるし。
それでも海には行って、先輩の家に顔出してこようかな。先輩の子ども達に会いたいし。

今日は花火大会で、とあるとこで知り合った子の家から花火が見えるらしいので遊びに行くことになったけど。
かなり緊張。知り合った子は1回しか会ったことないし、他にも知らない人いっぱい来るみたいだし。
大丈夫かな。行けるかな。

理由がわからない突発性鬱（勝手に名付けた）はよく考えたら酒が原因か？と思われる。

最近落ちる時って必ず酒飲んだあとのような気がする。
友達や知り合いと飲んだあと、ひとりで飲んだあと、鬱がきてるような感じ。
気を紛らわそうとして飲むのが逆に出てる？

しばらく禁酒してみます。
いつまで続くかわかんないけど具合悪くなるよりましだ。

理由がわからない鬱の波にのまれた。
こんな時間どうすればいいの。

寝るために薬飲もうともだれかに電話しようとも行動が移せない。
動けない。
なんとかここに記すためにキーをたたいているだけ。

愕然・・・
残高ほとんどない・・・

こないだ辞めたバイト代入ってたけどお小遣い程度の金額だったし。
去年は雇用保険がもらえたから、なんとかなった。
今年の春までは単発の仕事いくつかして食いつないだ。

お金に余裕がないと、ほんと心が狭くなる。

秘密にて。。。

今日はけんちゃんの誕生日です。
26歳おめでとう。

あれから何年の月日が過ぎたことでしょう。
怖くて何年経ったか数えられないよ。

今日は金曜日。だれと過ごしてますか？
誕生日は毎年友達が0時ぴったりに来てくれるって言ってたね。
ひょっとしてもう結婚してるかな？

私は本当はあなたに会いたい。
毎年この日がきて、私の中で命日っぽくなってます。（生きてるのにごめんね）
この日だけは時間のおくすりも効きません。
最近はいまの彼と時間のおくすりが効いて、思い出すことも少なくなってきたんだよ。
私の中であなたはきらきらしてて、掴みかけたのに手の届かなかった存在でした。
これからも想うことだけさせてください。

お誕生日おめでとう。寂しいよ。会いたいよ。

朝、支度はじめたとこまではよかった。
ごはん食べてる時、身体が重くて、重くて苦しかった。

時間はないのに身体がなかなか思うように動かない。

ついに辞めることにした。
辞めると伝えることにもものすごく神経をつかう。
担当者の出社時間頃に何度も電話する。
まだ来ていないと言われる。

そのうち私の出社時間。
つぎに電話した時は調べてくれて、今日は出張でいないと告げられた。
もうひとりの担当者も外出中。
仕方ないので仕事を引き継いでいた派遣の人に回してもらう。

辞めることを言いたかったが担当者不在なので今日は休むことを伝えた。
イヤミを少し言われた。

緊張して何度も電話して、さらに明日また電話しなくちゃいけないことになって、考えがぐるぐるした。
なんにも考えたくない。ただそれだけだった。

酒プラス薬。薬は持ち量が少ないから粉々にして酒で流しこんだ。
眠っている時は考えなくてもすむ。

ただ、彼との薬は大量に飲まない約束破った。
また嫌われる。去年の夏に私が薬飲んで、彼に一緒にいられないと言われたみたいにまた言われるんだって。確か意識が落ちる前そう思った。
彼にメールを送った。
そして電話線は抜いて、携帯は電源落とした。

つぎに行く時が倍につらくなるってわかってた。
なのに、おととい、とうとう休んでしまった。
今日は元々のお休み。
このまま、いま時間が止まればいい。本当にそう思う。

やっぱりくじけてしまうかもしれない。
明日のこと考えると不安で不安でたまらない。
涙が止まらないよ。

明日も仕事です。am2：40
なぜにこんな時間起きているかと言えば、目覚めてしまいました。
やっとこさ来た、生理のおかげです。
薬飲んで、だいたい薬が切れてくる約3時間で目覚めてしまう。。。それをいつも3日ないし4日続くのです。
まじつらい。。。

これは↓最近はやってるのかな？
よく見かけます。
いづみさんからご指名いただきましたので、私もやってみたいと思います。
検索ワードからにひっかかりたくないので、無意味に/など入れます。見づらいかも。

●Total volume of music files on my computer (コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量)

　400 KB

●Song playing right now (今聞いている曲)
　
　Replace（浜崎あ/ゆみ）

●The last CD I bought (最後に買ったCD)
　
　最近CD買わないな・・・たぶんchoo　choo train（EX・ILE）だと思われ・・・

●Five songs(tunes) I listen to a lot， or that mean a lot to me (よく聞く、または特別な思い入れのある5曲)

・Distance（宇多田/ヒカル）最初に出てくるのはこれだな。一生忘れないかも

・オレンジ（SM/AP) ほんっと共感した。

・トモダチ（ケツ/メイシ）親友たちのことを思い浮かべる曲。

・LOVE　BRACE （華原朋/美）高校の頃、寂しくて落ちるとずっと聞いて追い込んでた。けどこの頃は病気でもなく元気でした。

・CAROLS（浜崎あ/ゆみ）彼とけんかするといつも聞く。その時だけ歌詞聞いて泣けてくる。

。。。とこんな感じかなぁ5曲に絞るって簡単そうだけど難しい。増やしたいような減らしたいような。
さあ、これを読んでくださった方、あなたにバトンを送ります。

仕事って最初はつらいけど我慢しているとそのうち慣れて続くものだと思う。

いまの私は我慢の状態。それに耐えられなくて1年半近く、長期の仕事ができない。
単発だといやだって言ってる状態があっても、あと何日いけば終わりだしと思えばできた。（もちろん同じ時期に仕事始める人が複数いて仲良くなって、愚痴が言い合えたってのもあったけど）

今回は長期。
あと何日いけば終わりはないし、愚痴を言い合える人もいない。
慣れのとこまで持っていくしか方法はない。
病気の私がそれに耐えられるか。

いまの私はささくれだってる。ちょっとのことでいらいらして周りに怒る。ぶつける場所がないから。

明日無理だと思ったら辞めよう。壊れる前に。

仕事行きました。
たった2日。されど2日。

仕事教えてくれるのが派遣の人なんだけど、全く合わない。
やること、言うこと細かいし。気を使うのが疲れる。
こっちは安いバイトなのに、遅刻は絶対するな。休みも絶対とるな。そのために体調管理や朝早く家を出て、コンビニで時間潰せ。とか。
徒歩通勤じゃないのに絶対！はありえませんからー
その人はバスに乗らない人なのかな？バスは早くに家を出ればなんとでもなるからいいとか言われた。

人事には5分前までに来ればいいって言われたのに、その人が指定するのは15分前。
しかもかぎ開いてないかもしれないから、だれか来るまで待ってとかってありえなくない？
15分前に行ったら、自分は始める前に一服行ってくるからだって・・・あきれた。
あなたの一服時間を含めて15分前までなんですか？
書けば書くほどネタ（愚痴）はつきない。

融通が効くと思ってバイトを選んだのに意味なしです。
ほんと疲れたよ。
今日はストレスからか、ずっとおなか痛かったよ。
辞めて新しい仕事探そうかなという思いが駆け巡る。
いつまで続くんだろ。

今日の昼に彼に電話するかもって言ってたので、彼はすぐ出て驚かそうと思って、ずっと12時過ぎからケイタイの通話ボタンのとこに指を置いてスタンバっててくれてたらしいです。
彼に電話したら甘えが出て愚痴ばっか言って午後から仕事できなそうと思ったから13時ちょい前に”忙しくて電話できなかった”ってメールしたら、ずっと準備して待ってたのに〜とスタンバってた経緯が返ってきてました。
それを仕事終わったあと見て、うれしかった。
ばかだな〜って思う反面で待っててくれたんだなーって思ったら、ちょっとニヤけてしまった。
愚痴ばっかでごめんなさい。

そしてこの日記読んで、愚痴につきあってくれた人もごめんなさい。
ありがとう。

アフター6パスポートでディズニーへ行ってきました。
3月に行った時は1年くらいもういいやって思ってたのに、1ヶ月くらい経つとまた行きたくなる。
これぞディズニーマジック。

ディズニーと言えば
・アトラク派
・パレード派
と2つ責めのポイントがあると思ってます。
ちなみに私はアトラク派。つまり乗り物を責める系。
以前、親友たちと行ったら、みんなパレード派で乗り物が全然乗れなかったことがあって、つまらなかったので、彼は私と同じアトラク派なので大変助かってます。
だってパレードやってる間が乗り物すっごい空くタイミングなんだもん。

さすがに今回はアフター6だったから、欲張ってトイレにも行かず、ごはんも食べずに乗り物責めたので帰りはバテバテでした。
しかもなぜか平日なのに、めっちゃ混んでた。
駐車場もありえないくらい遠いとこにされたし！
けど楽しかったなぁ
彼が仕事決まったら当分平日にディズニー行かれないんだろうな。

帰りの首都高が渋滞してて、けんちゃんは友達が浦安に住んでてよく遊びに行ってたんだよなぁーって思った瞬間にとなりの車線見たら、おんなじ車でナンバーの地名も一緒の車がいて、びっくりした。
そりゃあ、いまの彼もけんちゃんの車と同じ車だし、まして地名が一緒の車なんていっぱいあるだろうけど、まさか・・・って思って。
運転してる人を確認しようとして、となりの車を必死で見た。
暗くてよく見えなかったけどケイタイで話してたのは見えた。
けんちゃんも当時、友達の家からの帰りの首都高運転中に電話してきてた。それがダブった。
彼に私がちょうど話してる途中だったけど見るのに必死で黙ってしまって、「それでどうしたの？」って彼からの一言で我に返った。

やっぱし、けんちゃんはだれにどう思われようが好きな人。
何年経っても、一緒にいた時間は果てしなく少ないけど忘れられないんだよ。
これは彼には絶対言えない内緒の話。けどいま一番そばにいて欲しいのは彼だよ。わがままな私、許してね。

長期の仕事（バイトだけど）決まりました。
雑貨屋とかいいなぁと思ってたんだけど、土日休み希望だと結局は事務系。
つまり今までの派遣となんら変わりありません。。。

ただ時給がめちゃめちゃ安いだけ。
高校生並です。
実家暮らしなので、おこづかい程度から働くことに慣れたらいいなと考えてます。

今日は契約に行ってきました。
ほんとはバスだけど、めんどうなので車で行ったら眠いし、渋滞だし、スピード取締りやってるし、かなり疲れた。
私の車はスピード取締りのレーダーお知らせ機械のようなものをつけていたけど（あんまし役に立たないと人からは言われる・・・）最近壊れてしまって、おどおどしながら運転してます。←ほんとはスピード好き

昨日は不安で不安で眠れなかった。眠剤プラスして寝たら結局朝ものすごく眠いの。
そういえば今日は地震多いな。地域バラバラだし。怖い。

そんな仕事は水曜からです。バイトだし、つらかったら辞めようくらいの気持ちで気楽に。と言い聞かせてます。
環境が良いとこだといいな。

金曜から楽しいことだらけだった。

ひとりで知らない人たち、いっぱいのとこにお出かけしたり。
ほんとはすごく緊張した。行くのびみょーって思った。
けど行ってよかった。
私のこと全く知らない人たちの中にいると、私も普通にやれるんじゃないか？って気がしてくる。
気使うこともいっぱいだけど、その前向きになれる自分が心地いい。
これからは積極的に知らない人が集まるとこに行かれたらいいな。

週末は親友たちとBBQした。親友とその旦那様（新婚。旦那様とも何度も会ってるから仲良し）とうちらカップルと親友。
彼は新婚さん達と会うの初めてだったから、私のが大丈夫かなぁって不安だったけど、なんとかやってくれました。
ほんと遊びまくって、楽しかったな〜
またやりたい！！もうひとり参加予定だった親友は来れなかったから、こんどは全員参加で。

そんなこんなでかなり上げ上げモードです。
下がらないことを願いつつ。。。

秘密にてさやのさんへメッセージありです。

あいかわらず仕事してません。
希望するとこがだめだったり、決まりかけても結局自分から断ったりの繰り返しです。
簡単な資格を取ったりしたけど、実務の時に役に立つとは思えないし。

貯金が底ついてきて、これからどうしようと絶望感に押しつぶされそうになります。
病院ではカウンセリングを受けるよう言われた。
高額なので、とても数回も通って払える額じゃないのです。
働く自信がない。毎日通う自信がないのです。
社会が怖いよ。外出たくないよ。

今日はおそろいの携帯持って、はじめて電話がなかったよ。
木曜に言い合いになってからメールもなかなかこなくなった。

普段、私からメールすることあんまりないから待ってる状態だけど、昼間ずーっとメール待ってて来なくて、ようやく夕方や夜になってからメールくるかんじ。

さみしいよ。
仲良くしたいよ。

いらいらするのも生理がきちゃえば、へっちゃらになるはず。