結局、派遣先企業にて経費削減のため派遣を使わないことが
決定したため今回の顔合わせは流れた。

安心してる自分がいた。
落とされたのでもない、私は悪くない。

これからなにかと物入りなので、お金貯めたいのに、働きたくない。
というより働く自信がない。
私は生きる価値もない。不要な人間なのだ。

いま派遣の営業からの連絡待ち。
時間が決まり次第、顔合わせ行く。

けどあたし働く自信ない・・・
どうすればいいの。
わかんないよ。

だれにでもできる仕事すら受からない私。
鬱というより、ショックから悲しいという気持ちのが強い。
後に鬱に切り替わるだろうけど。

昔はいやなことあると直結して、鬱になってた。
最近は悲しいという感情のみ出てる場合もある。
周りから見たらどこが違うの？って思うことでも、ちょっと違って、悲しい感情の時は身体は動くのだ。

別の派遣会社から仕事の話がきた。
時間が少し短い仕事らしい。
営業事務だけど、受けてみるか？
今の私にとっては仕事の話がきたことだけでも、少し救いになった。

週3回の仕事があったから受けてみることにした。
同じ沿線にあるから通勤もラク。時間も短い。
なにより大量募集の文字にも惹かれた。

これなら私でもできるかもしれない。

だから長かった派遣会社の登録会も我慢した。
そして派遣会社の営業ともうひとりの志望者と3人で顔合わせに。
もうひとりの人は歳は私より上っぽかった。スーツとかちゃんとした格好してきてくださいって言われたのに、スーツも着てなかった。パソコンを使う仕事もしたことないと言っていた。

夕方には返事が来ると言われたので、電話を待った。
結果・・・
今回はご縁がなかったとのことです。
と言われた。

ショックだった。
どうして私が？そりゃ病気持ち、ブランク持ちだよ。
けどパソコン使って仕事もしてた。ちゃんとスーツも着て行った。
派遣でしかも大量募集してるとこで落ちるって、よっぽど欠陥のある人間だとしか思えない。
人格を否定された気持ちになった。

いまも募集の広告出してるじゃない？別の派遣会社でもその会社の広告出してるよ？

マイナスな方向へしか感じられない。考えられない。

条件的には問題ない。
けど働く場所。それは地下の駐車場の中にあるせまい空間なのです。
いまの私にとって環境的によろしくない。

そんざん迷った結果、この仕事は見送りにしました。
仕方ないよね。
病院の先生にも環境的によくないからやめて正解だって。
だれかにそう言ってもらえると安心する。

いつになったら働けるのだろう。

最近必死になって面接行ってる。
行っただけじゃ働いてることにならないのにね。
面接行くことでここまでがんばってんじゃんって自己満足してる気さえする。

派遣の仕事が決まりそうだ。
けど迷う。
働けるの？
大丈夫？
またODするんじゃない？
すぐに辞められないんだよ？

自分に問いかける言葉たち。
こいつらとどう向き合うか。

一方で働こうという気持ちもある。
迷った時はやめたほうがいーのか、やったほうがいーのかわからない。
彼に電話した。
ずっとどうしよーの繰り返し。
そこで出た彼の一言。
サイコロで決めれば？

最初は「は？」って思った。
しょせん自分のことじゃないしなーって。
これが逆の立場だったら、まじめに考えてんの？ってたぶん怒るだろう。
けどそれもありかな？と思ってきた・・・
自分で決められないんだったら、運に決めてもらうのも。

電話を切って、サイフから取り出したのは5円玉。
ご縁があるか、ないか。
出た答えは？
・・・返事のリミットは明日。

鬱病の人とつきあってる相手はすごく大変だろう。
まるで介護につきあわされているような気分になるだろう。
そして時には相手の鬱に自分も飲み込まれてしまうかもしれない。

そんな相手のことを鬱病者はわかっているはずなのに、迷惑をかけてしまう。
どうして理解してくれないの？そばにいてくれないの？と責める気持ちが湧き上がる。
そして冷たい態度取られれば、具合が悪くなる。

失恋がきっかけで鬱病になったのに、また失恋。
こう書くとすごく笑える。
学習能力ないだろか？って。
だから恋愛なんてしたくなかったんだ。
こう言ってもそう決断したのは自分。
だれを責めることもできないんだ。

鬱病者は恋愛をしてはいけないんですか？

今日大学の時の友達と飲んできた。
好きな人ができて、すごくがんばって付き合うようになったらしい。
そのがんばった内容聞いてたら、ほんと一途ってか、やさしすぎでうらやましいとさえ思った。けんちゃんに似てる。

私はバカ。冷たくされても必死につなぎとめて、絶対あいつを調子乗らせてる。
それでも別れられない。

別の友達にも言われた。
そうやって彼氏に冷たくされれば鬱ひどくなって、やさしくされれば気分よくなってって振り回されてるじゃんって。
けど自分から別れ切り出したら後で絶対後悔するもん。
そんなのにどうやって別れればいいの？

振り回されて鬱になってばかみたい。
この先だれかが私を好きになってくれるの？
私はひとりぼっち。
愛してくれるはずの彼氏にも愛されない。

鬱でした。
こんなことってあり？
これといった原因も思い当たらない。
悲しい。身体が重い。動けない。

とりあえず頓服飲んでやっつけよう。
効いてくれればいいな。

今日は筆記＆面接試験。

・・・無事に行ってこられました♪
雨降ってたから正直行くのしんどかったけど、頓服飲んで車で来社だめだったんだけど、下見しておいた長時間駐車できそうなとこかつそこから会社まで歩いて行かれるとこに車置いて行くことができました！

けっこー人いたから採用されることはないだろうけど、行かれたことにいまは大変満足です。

面接で健康はどうですか？って聞かれて、「大丈夫です」って答えた自分にはイタイけど。

このあとは短期のバイトとか探して、少しづつ社会復帰したいな。

鬱になる前、つまりけんちゃんに振られる前の大学3年の夏までにちょこっと手帳に書いてた日記を読んだ。
悲しくなるから振られた後の日記は読んでない。

毎日バイトや大学や遊び周ってて楽しそうだった。
オールした次の日にバイトや大学行くのがあたりまえだった頃。
若さってのもあるんだけど、今じゃ考えられない。

ほんとに楽しそうだった。
落ち込んでごはん食べれなかったとか書いてあったのはいまと変わらないけど、遊びで気を紛らせてたみたい。
振られてからいくら遊んでも気なんか紛れなくなった。

元気だった自分に戻りたい。あの頃のような日記が書ける自分に。
いまの私は別人だ。早く帰ってきて。

この間履歴書送った会社から速達が届いた。
筆記試験、面接のご案内。
日時は来週月曜日。

営業事務の仕事で正社員なんだよね・・・
車通勤可ってとこに惹かれて応募したのだけど。

まぁ筆記試験あるから、落ちるでしょう。
月曜日までがどきどきだよ。
働く以前に試験受けに行かれるのかな。

なんなんだよぉー
1週間くらい前から腕や太ももの皮が日焼け後みたくぼろぼろ剥ける。
特に腕がひどすぎ。
夏に日焼けしてからこれが何回目だ？1ヶ月に1回くらいやってきてる？
何回脱皮すれば気が済むんだよぉー＞私の肌

腕はまだ日焼けの後が残ってるし。アトピーのとこだけ逆に白く色抜けしてる状態。
だいぶ目立たなくなってきたけど、いつまで残るんだろう。
そしてこの脱皮はなに？皮膚科でも教えてくれないしさー

気になっていらいらする。

秘密日記にて黒い自分も記しておく。

彼と新宿へ買い物へ行った。
ずっと先延ばしにしてた私のバースデイプレゼントを買ってもらうため。

ずっとなににするか悩んでて伸びてしまってた。
去年はヴィトンのバッグ買ってもらった。まだ欲しいアイテムはあるんだけど。
今年は去年とは違って2回目だし。買ってくれないだろうなぁ
それを考えたらどうしても欲しいって物がなくって・・・

こないだ買い物へ行った時にティファニーとか見たけど、これといって欲しいもの見つからなかった。普段アクセサリーほとんどしないってのもあるけど。一度はティファニーのものって彼氏に買ってもらいたいって憧れはあるし。
けどアイテム的に欲しいものがない。
指輪はティファニーじゃないとこでホワイトデー＆1年記念で買ってもらったし。

それで結局見つからなかった。そこで出た質問！
「他に普段なかなか買えないような欲しいものないの？」
一応言うだけ言ってみた。「一応言うだけ言うとヴィトンのバッグ・・・」
すると意外な答えが！
「値段によってはいいよ」

わーい！ってことで先週お店まで行ったんだけど、やっぱ高い！！
買ってくれるって言ってくれたけどやめました。

そして今週。バッグは高いからやめよう！（いろいろ考えることあるし）って思って考えた。
もうギリな歳だし、一度は大好きなピンクのコート着てみたい！ってことでピンクのコートを買ってもらうことに。
新宿じゅうのお店をぐるぐるして、結局1番最初に着てみた午前中に行った店で夕方買ってもらいました♪
あちこち見たんですね〜ってお店の人もびっくりしてた！恥ずかしい・・・

ピンクって言っても薄めのだからこれならがんばって何年か着れそう★しかも自分じゃコートに絶対かけられないような額だったし。今まで買ったコートの最高金額3万を越しました・・・
途中、あまりに彼にほんとにピンク買うのー？と言われ、最近ずっと昔はやせてた。足太い。ぶた。等言われてたので、鬱になって、一時期思ってたなに着てもだれも見てないんだよ！おしゃれしても意味ないじゃん的な発想がよみがえって、いじけた。
けど買うことができて、ほんとうれしかった。
とってもごきげんです♪

そしてなにより今日は彼がやさしかった！相変わらずいやなこと言われて途中いじけたけど、いつもみたくけんかにならなかったし、お別れの時にさみしいねって言ってくれた！
あとからメールでピンクのコートかわいいし似合ってたよ。って言ってくれたし。
最近かなり冷たくされてたから、ダブルでうれしかったのでした。

私はさいてーな人間だ。
大学時代の友達に彼女ができそうなかんじらしい。
それ聞いてショックだった。
これが恋愛感情なのか、友達が奪われてしまったような感情なのかがわからない。
どちらにしろ嫉妬心は変わらない。

私は女王様体質なのだろう。常にだれかに気にかけてほしい。
去年の誕生日にこの友達からプレゼントが自宅に届いた。
わざわざ送ってくれたって事実がうれしかった。バースデイメールもくれた。
今年はなにもなかったのがわかる気がする。
この友達とはたまーにしか連絡もとらないし、会うことも滅多にない。むしろ2人で会ったこともないし。
けど心がもやもや。

新卒で入った会社の同期の男の子もそうだった。
彼女ができたら急に連絡減った。
彼女ができたら彼女が一番大事なんだよ。
そんなのあたりまえ。
私だって彼氏が女友達と遊んだりしてたら、気に入らないだろう。

けど私の存在を忘れないで。
わがままなことだって贅沢なことだってわかってる。

秘密日記にて。

秘密日記にて。

秘密日記にて。