調子悪いのは生理前だからなんだ。
と思い込むようにする。
最近、私はボーダーなんじゃないかなと思ってきた。
薬は効いてんのかわからないし。
いまの私は自分を甘やかしてくれるとこでしか生きてないって思う。
仕事してないし。

昨日彼にきついことを言ってしまった。
仕事に対してのこと。
働いてない私が言うなんて、ひどいよな。

最近彼に悩み事や友達と話した内容までなんでも聞いてもらってる。
本当に全て。

よくほんとこんなんにつきあってくれてんなぁ

それに加えてすっげーわがままなのに。

おそろいの電話持ったのも悪影響だ。
電話しない日はない。

昔はここまで依存してなかったよね。会うのは週末1日だけで毎日メールはするけど電話まではしてなかった。

甘えすぎってすごく思う。病的。
いや、病にはかかってるか。

最近、結婚した友達や結婚する友達や結婚する芸能人。それを見ていて、ますます甘えた気持ちが出てくるんだ。

いまは2人で職無し。けどいっぱい一緒にいられて幸せだよ。
彼は職無しに焦ってきたみたいだけど、私はいまの生活壊したくないよ。

彼が職決まったら、ほんとは結婚したい。ずっと一緒にいたいの。ずっとそばにいてほしい。それがいまの職無しだけど一緒にいる状態を保てる方法だから。

私も職探しするんだ。甘えた考えに飲み込まれてしまいそう。

鬱の波がきてる。
毎日泣き叫ぶ。

衝動的に花の殺虫薬（つまり農薬）を飲もうとしてしまった。
彼にまた迷惑をかけてる。
けどそれにつきあってくれてる。
昨日もどうしても行かなければならない友達の2次会に送って待っててくれた。
車の中でも突然泣いたり、頭おかしい子だよ。

早く元気になりたい。

最近、彼に対していらいらすることがあると、つい手をあげてしまう。
たたいたり、つねったり、蹴飛ばしたり。
最初は冗談のつもりでやってた。けど最近は気がつけば本気でやってしまっている。
彼は冗談でやってると思っているのか、気がつかないふりしているのか、加減してくれと言ってる。
ほんとは本気でいらいらしてるから、やってるんだよ。やってる時、またたたいてるよとか思うよ。けど止まらない。止めることができない。

これじゃDVだよ。彼女の暴力が原因で別れたって話を昔、同級生から聞いたことがある。
やめなきゃ。決していいことじゃない。

昨日受けた会社は落ちました。理由は確実に辞めない人を取りたいからだそうです。確かに合わなきゃすぐ辞めようと思ってたよ。けど悔しいよ。

派遣会社って顔合わせと称して、稼動前に面接があったりします。
けどこれって実は法律違反らしいです。
詳しくは知らないけど稼動前にこの人が来るってことが特定されてしまうから。

けどこないだ登録した派遣会社ははっきりと面接と言いました。
これってやばいんじゃないの？
双方合意があれば、契約社員にって話だったけど、履歴書を持ってこいと言われた。
履歴書？
なんで最初は派遣なのに履歴書提出しなきゃいけない訳？

訳がわからないまま、その面接に向かった。

すっげー圧迫面接。派遣会社の営業も隣にいるけど、置き物ってかんじだよ。出る幕まったくなし。
言うこと言うことつっこまれた。

終わったあと胃が痛くなったよ。
派遣会社から聞いていた話と全然違うし。ほんと派遣の営業って調子いいなぁ
新卒の就活で動いてた時はこんな緊張感がある面接を1日になんこもこなしてたんだから、自分すごいって思った・・・
この緊張感の中に毎日いたら、そりゃ病気にもなるなって。

GW前に仕事決めたかったけど、結局無理そう。

秘密日記にて。

脱線事故で亡くなった方がつぎつぎと増えてますね。
車だと事故と隣合わせな気がするけど、電車に乗ってて事故に遭遇するとはほとんど考えないよなー
まして命を落とすとは。

普段なにげなく乗ってる電車が怖くなりました。

秘密日記にて。

昨日こないと書いておいて、さっそくですが、きましたw
きちゃえば安心して、不安感が去っていく。
おなかはすごく痛いけど、不安感と比べたら薬飲んで耐えれます。

けどほんとによかった。お互い理性は保っておきたいものです。
完全に近いくらい気をつけないとね。

こない。こない。
くるはずのものが遅れるって焦ります。

当然いらいらするし、不安感がいっぱいで。
風邪薬や毎日飲んでる薬飲む時、ちょっと考える。
万が一の時があったら、やばいよなって。

去年1回検査薬使った時も春だったし、春は遅れ気味なのかなと自分を納得させてみたりの繰り返し。
けど今回は相当いつもより焦る。

来週までこなかったら検査薬使ってみるか。



＞べるさん
勝手にお気に入り登録させていただいちゃいました。
いろいろな国のお話楽しく読ませていただきます。

最近検索ワードでマイナスな言葉で引っかかって、くることが多いみたい。
マイナスな力って人をなぜ引きつけるのだろう。

私がこんなんだから周りの友達たちは引きずられることはないのだろうか。

こないだ友達の前で起こしたパニックのせいか、最近めっきり遊びに誘われない。
お金ないから、いいと言えばいいんだけど、ちょっと悲しいよね。
あんな姿見たら怖くて誘えないかな。
結局、パニック起こしてもそばにいてくれるのは親と彼だけになってしまった。
私が一番なりたくなかった、彼氏しか見えない女。
まさに今の私はその通りだよ。

ほんとはODしたいの。
けど薬が手元にない。

私は生きる価値ないんだ。
ただ飯食べて、親に依存しまくって、それでいて彼氏とは遊ぶ。
働けないのにどうして遊ぶんだよ。

働かないってたまに言い訳？って思う。
私はなまけ者なんだ。
食べるだけ食べてんじゃねーよ。
食べて遊ぶ価値もない人間なんだよ。
死ね。

ここ2日続けて、彼と遊びに行った。
そしたら昨日親に言われた。

私にも悪いとこあったんだけど、
「私はあんたと違って仕事してるのよ」
公園で遊んでたら、足をひねって怪我をして帰ってきた私を見て
「遊んでばっかだから、バチがあたったんじゃない？」

ひさびさにこの言葉でパンチ食らった。
今日はほんとは新しい派遣会社の登録行くはずだったけど、結局断ってしまった。
動けなくて、けど薬ももうなくて、結局親に取りに行ってもらった。

親は最近調子良さそうなの見て、冗談で言ったって言ってたけど。ほんとはそう思ってんでしょ？感が消えない。
親は彼が就活してなさそうなのにも気にくわないみたい。
いい歳してなにやってんの？って言ってた。
私は平日にゆっくり遊べることなんてないからうれしいのに。

早く仕事しなくちゃ。
泣きたいのに泣けない。これは昔の自分だ。
昔は泣きたくても涙が出なかった。
あと頭が風邪ひいた時みたいにボーっとしてる。
自分の魂が抜けて、別のとこから自分を見ているの。
大学の就活してる時、よく起こった現象。
言葉ではうまくいい現せないけど幽体離脱っぽいって言うのかな。

私はなにをしたいんだろう。うまく考えられない。

秘密日記にて。

秘密日記にて。

正直、今回の仕事は合わなかった。
短期間だからできた。
前だったら1日以上は行かれなかったことを考えたら、徐々に耐えられる力がついてきてるということだろう。

彼が仕事終わる頃来てくれた。けど私の心は満たされなかった。
仕事のストレスのはけ口を彼にしてしまった。
いらいらして、やつ当たり。

私は今までどれだけ彼に私が必要か言わせてもまだ足りないらしい。
必要とされたい心は言葉を欲する。言葉や態度を見た瞬間だけ安心できる。その繰り返し。マヤクのようなもの。
そんなこと、いつまで彼がつきあってくれるかなんてわかんない。けどだめなの。
この不安感は消えないの。

HPを見て自分の気持ちを強引に彼だけに向かせたかった。
抱きしめてもらえば彼だけに向く。エッチすればなおさら。そんな方法でここまできた。
彼は車で来てない。外で抱きしめてもらえる場なんて、あるはずもなく。
いらいらを引きずったまま家に帰った。
帰ってから鬱がひどくなった。
彼は悪くない。悪いのはわたし。

せっかく落ち着いたのに、ふと眠剤飲んで効きはじめたときに思いついてしまったんだ。

けんちゃんちは自営業だった。
もしかしたらHPがあるんじゃないかって。
前にも1度探したことあったけど、見つからなかった。なければあきらめられると思って、もっかいやってみた。

・・・あった。
住所も電話番号も載ってた。

だれが作ったんだろう？けんちゃんかな？と思ったら悲しくなった。
それで落ちた。
いまの彼氏じゃだめなの？2年も一緒にいるのに。結局まだ忘れられないの？
すごい未練持ち。
こんな自分がいやになって、なんてばかなことしたんだろうって思ったら自己嫌悪で。

ただけんちゃんは私の中で憧れの人になってるのか、まだ未練があるのか、わからない。

私は19日の日記を書いたあと、彼に電話かけてしまった。
けど出なかった。

・・・よかった。
しばらくして落ち着いて、もう一度かけた。
ちょうど外にいて家に帰ってきたところらしかった。

具合悪いとはメールしてたから、体調悪いのー？って普通に聞いてきた。
それから普通に会話。
そのあと実は1回目にかけた時、別れたいって言うつもりだったと話した。
彼はなんで？！別れる？って驚いてた。

私の未来はまっくらなこと。一緒にいたら迷惑かけるから申し訳ないこと。話した。
彼は「いまさらなに言ってんの？急に別れるって言われても困るよ〜」と言っていた。

私はいままでどうゆうふうに具合悪いかを自分自身ですら表現できなくて彼はよくわかってなかったと思う。ちょうど彼と電話した時はいったん波が引いた直後だったから、うまく説明できた。
気になってたささいなことも聞いてくれた。

ありがとう。

けど私、そのあと自分で荒波を呼び寄せてしまったんだ。

鬱になると先のことが信じられなくなる。
すべてに心を閉ざす。

彼と一緒にいることが申し訳なくなる。
ごめんね。こんな彼女で。
迷惑かける。別れてほしい。
何度となくこの言葉を吐いてきた。

そしていま、まさしくその状態。
ほんとに別れたらどうなるかも考えられないの。
けどこんな私、これ以上彼の前で見せたくない。

ココロが下降してきてます。
生理のせいかな。友達のことかな。また始まる新たな仕事のせいかな。
思い当たることはなんとなくあるけど、やっぱり原因はわからないのです。

今日はひさびさに起きてられない程、だるかった。

いま日記書こうとして、2個前の日記読んで気づいた。
仕事はじまると思うと身構えてしまうのかもしれない。

疲れたよ。先、まっくらだよ。