秘密日記にて。

秘密日記にて。

やっと家の契約も全部終わって、あとは鍵もらうだけになった。
入居は来月から。

ひとり暮らし・・・
私に務まるかかなり不安。具合悪くなったらどうするの？
考え出したら止まらない。

仕事もなんとか2週間目も乗り越えた。
女だらけの職場ですごいいろいろ大変。話合う人や合わない人。口うるさい人。
すっごいいろいろあったし、毎日へこんで涙した日もある。
けどなんとか休まず行けてる。
頓服飲んで通ってる。
1度休んだらたぶん終わりだから。もう行けなくなるから。
休まないで行く。

ほんとは書くこといっぱいだけど、とっても疲れてて・・・
毎日パソコンすら開けなくて・・・
最後の週末は引越しの準備に追われそうです。
引っ越したらパソコンつなぐ方法をまだ模索中なので、しばらく日記から遠ざかりそうです。
なにか安くひける方法ないかなぁ

ひとり暮らししてる人、もしよかったら秘密で教えていただけるとありがたいです。

日記はこれからも続ける予定なので、また帰ってきます。
リンクはってくださってる方々。これからもよろしくお願いします。

中学からの友達に会ってきた。
男の子の子供は初のご対面だったけど、1歳過ぎじゃ男も女もあまり変わらないね。
ごはんとか食べてるんだか、こぼしてるんだかよくわからないしw
すごいかわいい〜って思ったのはキライなはずの野菜を食べさせたら、ずーっと口の中でもぐもぐしてたこと。
30分くらい経ってもまだ口の中にあって、ほんとにかわいかった。
先輩の子供はキライなものは口に入れることすらしなかったから。入れてもすぐに出しちゃうの。
子供によってそれぞれ違うんだなー

友達はいまの環境にすごくストレス感じてるみたいで、ちょっと寂しそうだった。
すっごいやせちゃってたし。。。
ひさびさに私にあって、「矢○ちゃんに似てるって言われない？」って言われた。
えぇぇぇー！！！！こんな太った矢○ちゃんはいませんよー！！
1回だけ彼に痩せたら矢○ちゃんっぽい雰囲気だよねって言われたことあるけど、それは色めがねだ・・・と思ったから、びっくりした。
「ないけど・・・矢○ちゃんはすっごいかわいいから、悲しいけど絶対ありえませーん」って答えた。

そんでまた別の話したりしてたら話の途中にまた「やっぱし矢○ちゃんっぽいよー髪型とかのせいかな？」って言われた。
私は矢○ちゃんだいすきだから、正直すっごいうれしかったけど残念ながら似てないよ・・・
雲泥の差です（泣

彼に話したら「寂しすぎて取り込もうとして褒めたんじゃないのー」って言われた。
失敬な！！！
けどほんとはそうだったりして？w

いま、彼の前で私はよく泣くけど、病気になる前は全然泣けない子だった。
けんちゃんにふられた時だって泣かなかったし。人前で泣くなんて絶対にありえなかった。
小学生の時によく泣いてて、担任によく泣きますねって言われたらしい。
その時に親が外で泣くのはやめなさいって言ってから、泣けない子になった。
泣きたくても全く涙が出てこない。たぶんトラウマになってたんだと思う。

それが病気になってからっていうか、自分の異変に気がついたのは気がつけば泣いてるってことを自覚してからだ。
それからは街の中だろうと電車の中だろうとどこでも涙がでた。
会社で泣いたこともある。
最も最初の会社は同期もしょっちゅう泣いてたから、私だけがじゃなくて会社自体がおかしな会社だったんだろうけど。

彼と夜ごはんをファミレスで食べていた。
私は彼がPCの操作方法でおかしなことを言うものだから馬鹿にして大笑いした。
彼も恥ずかしいと思ったのか笑っていた。

・・・ところが。
彼が涙ぐんでいる。。。

どうしたの？？？？って聞いたら、あまりにもおかしすぎて涙が出てきたと言った。

けどまだ目に涙が溜まってるし・・・

仕事が相当つらくて涙が出てきたのかと思って聞くとほんとにおかしかっただけだから、そうじゃないと言う。

帰ってきてやっぱり仕事で使うPCのことで悩んでたのに、（さっきの話はプライベートで使うPCのことだけど）私が馬鹿にするようなこと言ったから涙が出てきたのかと思って
ごめんね・・・ってメールした。

返ってきたメールは
ほんとにおかしくて笑ったんだよ。仕事は大変で疲れ気味だけど、ゆきといるとこんなに笑えて楽しいなって思ったら、おかしいのとうれしいので涙がでてきたよ
ってきた。

素直にうれしかった。
やっぱり私は彼の役にたってると思うと、うれしいよ。
言葉に出してもらわないとわからないけど。。。
カウンセリングの先生が言ってることもまんざら嘘じゃないね。

彼の涙ははじめてみた。っていっても涙ぐんでただけだけど。
ココロに刻んでおこう。

秘密日記にて。

今日は病院＆カウンセリング行ってきた。
彼の愚痴の件でほんとまいってしまった・・・

昨日は具合悪くて、携帯とピッチの電源落とした。
習い事も2週間行ってない。
彼は習い事に行ってると思ったみたいで、終わる頃に仕事がちょうど終わったからわざわざ、その駅まで来て待ってたらしい。
結局連絡がとれないから、通勤とは別ルートで帰ったみたいだけど。
そのことをたくさん入ってたメールで知った。
ごめんねって思ったけど返せなかった。

朝、メールチェックして、そのまま電源を入れっぱなしにしたこと忘れてて、昼にケイタイ見たら電話がかかってきてた。
仕方なく掛け直した。
ピッチの電源落としてるってことは着信拒否にしてるのと同じだ！って怒ってた。
彼に電話代出してもらってるし、そう言われても仕方ないんだけど・・・
すごく疲れきってたみたいで、会って話したいよ〜の繰り返し。
いまは私とのんびりと暮らすことしか考えてないって。ゆきの先輩の家みたいなとこに住んで、もう人いっぱいのとこにいたくないーって。
そんなこと言われたら、電源切ったりしてて彼の話を聞いてあげられない自分に腹がたった。


カウンセリングで彼の愚痴に疲れてしまったことを話した。先生は、それでも彼から離れないのは私の中の母性本能が働いてて、頼られることで、甘えられることで喜びを感じてるからだろうって言った。
そうかなぁ？？
話は聞き流せばいいと言った。
それも難しいよ。。。
どうもカウンセリングの先生と相性が悪いかも。まだ3回目の先生だから決め付けはよくないけど。

病院の先生はあまり話を聞いてくれないのはあいかわらずだけど、私が健康な人じゃないのに愚痴を話す彼との関係を考えたほうがいいと言って頭を抱えた。

2人の先生の違う意見。けど言ったことですっきりした。
げんき出た。

彼に会おう。会って話を聞こうって思えた。

彼には仕事をバリバリがんばってほしいってずっと思ってた。
（いっぱい稼いできてね。。。なんて裏も隠されてるけど）

けどいざそうゆう会社に働きはじめると、毎日朝は早いし、夜は前の会社よりは余裕で遅いし、通勤時間かかるしでそんな彼を見てるのはすごく不安になってきた。
私みたいに病気になっちゃうんじゃないか・・・

私が働けないから自分ががんばらなきゃって思ってるんじゃないか。

かかってくる電話はお昼に10分。帰りは会社から駅までの道の10分。
それもずっと愚痴ばっかで私の話をする余裕なんて全くない。
明日出掛ける予定があっても、それすら言えない。

ここ半年の間に電話したい時に電話して、会いたい時に会ってって生活にすっかり慣れてしまった。

ずっと彼にはもっと別のとこで働いてほしいって思ってたのに、わがままだね。
電話しても、出た！！と思うと留守電の声・・・
留守電の声なんて聞きたくない。
メールしても返ってくることない。返ってきたと思うと短文。
こう書くと浮気してるっぽいかんじになるなぁ
それはないと思うけど。

彼が忙しくて、さみしいとか雑誌でみたことあるけど、その通りだよ。
わがままだけど、さみしいよ。だれでもいいからそばにいてよって思っちゃうよ。




今日から9月。夏も終わっちゃった。
2005年の夏も楽しかったよ。今年は彼といっぱい一緒にいることできた。
あちこち連れて行ってくれてありがとう。

今日のうた
Greatful days　浜崎あゆみ

秘密日記にて。

昨日から腰が痛いなぁ体温下がったのにこないなぁと思ったら、やってきました。生理痛。

今回はかなりひどい！
ひさびさに吐き気、腰と腹の痛みで悶え苦しんだ。
生き地獄とはまさにこのこと。

今日はせっかくのお祭りの予定だったのに、いったんは行かれないと思った。
けど1年に1回しかないのを楽しみにしてたから悔しいから鎮痛剤飲みまくって、待ち合わせ時間を遅らせてもらって、なんとか行ってきた。

・・・1時間もしないうちにお腹痛い・・・
結局すぐ帰ってきた。
行かれただけ、ましとするか。

いつもは最低3時間は薬飲むの空けるようにしてるけど、今回は無理。
2時間半ごとに飲んでます。胃がやられちゃうよー
今日は眠れぬ夜でしょう。
明日は無理っぽい・・・せっかく美容院まで行ったのに悔しいよ。

ココロの台風は過ぎ去ってくれません。

昨日は友達のこと書いたけど、
友達からメールきて
　　　↓
返して
　　　↓
それが返ってこないのってつらい

なにか気に触ること書いちゃったかなってすごく気になる。
だから友達に自分からメールできない。
来たメールを止めてるのがラクなの。
友達は私のこと気にかけてくれてるんだなって思えるから。
けどそれもしばらくすると返さなきゃ私の存在忘れられちゃうって思う。
だから返す。そして返ってこないと気になる。
その繰り返し。
くだらないこと気にしすぎってわかってる。私だって気にしたくないよ。

んじゃどーすりゃいいんだ！

高校卒業して、大学卒業して、友達が減ったなー
もちろんそれは卒業だけが原因でもなくって、病気になったり、長くつきあう彼氏ができたりってことが大きいけど。

ひどい話、彼氏や彼女ができると友達とあんまし遊ばなくなるよね。
みんな、お休みの日は彼氏や彼女と会う訳でしょ？仕事ある日は遅くまで遊べないし、そんな体力ないし。

元会社の同期の女の子とは会社辞めてすぐ1回会ったっきり会ってない。たまにメールはするけど。男の子は結婚してから全く連絡とってない。
大学の友達たちは1年に1回メールすればいいほう。一番仲よしの奴でもほとんど会わないし。彼女ができるとみんな変わっちゃうんだよね。
親友たちですら1ヶ月は会ってないし、連絡してない。

環境が変わるとそうゆうものなのかもしれないけど寂しいよ。
けど私のいまの状態知られたくない。
へんなプライドが邪魔する。



バイトが一緒ですごく仲良しだったSちゃんから昨日メールきた。いつぶり？
遊ぼうよーって内容だったから、びっくりした。
Sちゃんとはほんとに仲がよくって毎晩遊んでた時期あった。男が絡むと人格変わるとこが嫌だったけど。
ほんとにいつも一緒にいた。
私に彼氏ができて離れていったんだよね。自分に彼氏がいない時に友達に彼氏ができるのが、なによりも嫌な子だったから。
あと、私とゆうのこと（いまの彼の前にびみょー状態だった人）、ゆうの友達がSちゃんと二股かけてたことを私はゆうから聞いて知ってた事件があってから、2人の間にしこりができたのかもしれない。
けどひさびさに会って、根掘り葉掘り聞かれるのもいやだし、話聞くのもいやだな。
Sちゃんはいまの生活うまくいってないから連絡してきたのかな。
Sちゃんと一緒にいた頃ほんとに楽しかったから、あの頃のように仲良くしたいけど・・・


中学からの友達で（中高一貫のとこ行ってたから、中学の友達は自動的に高校の友達でもあるんだけど）1年以上連絡とってなかった子がいて、毎年私の誕生日にメールくれるんだけど、去年はなくって。友達の誕生日は私の誕生日の1ヵ月後だから、私はメールしたんだけど返事なくって・・・
その後もメールしたり電話したりしたけど全く音信不通で。
絶対にメールとか返さない子じゃないから、どうしたのかな？って思ってた。

そしたらこないだ突然メールがきた。
連絡くれてたのに返さなくてごめんね。って。実は子供を産みましたって書いてあってびっくりした。
えぇぇぇーってかんじ。
結婚したの？って入れたけど、それについてはなんにも返ってこなくって。
いろいろあったとだけ書いてあったけど、たぶん最後に会った時に別れたって話してた元カレと結婚したっぽい。
子供は1歳半くらいで、計算すると（いやらしい話だな・・・）最後に会った時はもうお腹にいたってことになる。
こんど会うことになったんだけど、友達はすっっごくまじめな子だったから、本当に驚いた。
世の中わかんないなぁけど幸せになってほしい★


昨日、妹分に会った。家の前で立ち話したけど、ほんと性格変わったなーキャリアウーマンかよって。
「休みはいらない。仕事のこと考えられないから」とか言ってんの。
挙句に「私もうつになりたい」とか言われた。頭きて、本人の前で言わないでくれない？って言ったけど。
他にも「はぁぁぁ？？」って思うことばっかで、「就職して性格悪くなった」って思わず言っちゃったよ。

母親のこと、彼からは仕事の愚痴、妹分からは仕事の自慢話聞かされて疲れちゃった。そんなんで今日はダウン。朝から訳もわからず泣いたりしてた。

彼からの朝の電話も取らなかった。昼の電話は取ったけど、調子悪いことメールしておいたから、「どうしたー？」って電話だった。
仕事の愚痴かと思ったけど、話聞いてくれて、うれしかった。
妹分の話したら大笑いしてた。まだ就職して5ヶ月でしょー？なに言ってんだろねぇって。しばらく距離おけばー？って言ってた。
やっぱり話聞いてもらうと楽になる。
母親のことは言えなかったけど。彼自身が落ち着いたら話そうかな。

今日は台風きてるから電車止まるかもしれない。
もし止まったら迎えに行ってあげよう。
って彼家まで送るとしたら、うちの思いっきし前を通るんだけど・・・彼家までうちはちょうど半分地点だよ↓
やっぱ遠いいねぇ

私は母と彼にいままで全体重で寄りかかってたんだなって改めて思い始めた。

母は私のひとり暮らしの件や病気のことやこれから変わるであろう生活の変化にいろいろ自分を責めているみたいで毎日眠れないみたい。私のレンドルミン飲んで寝てるし。
ふとしたとこで泣いてるし。鬱の症状じゃんね。

彼は仕事がつらいみたいでずっと仕事の話。いままでは私の話聞いてくれたのに話しても全然聞いてない。またすぐ自分の仕事の話。私の話まで聞く余裕ないんだろうな。
昨日の姿考えたら、かわいそうで泣けてくる。彼の話聞いてても、なんて言ったらいいか、どうすることができるのか、よくわかんない。

私はいままで寄生してた2つの木を食い殺そうとしてるのかもしれない。

今日も朝、昼と彼から電話で愚痴攻撃だった・・・

朝になっても先輩からメールこないし、キレてんだろうか・・・と思って謝りの電話をしたら全然気にしてなかった。
よかったぁぁホッとした。
別の日に遊びにおいでって言ってたから、こんどはほんとに行こう！海じゃなくて、先輩の家メインで♪

昼過ぎから、とあるコンサートへ行ってきた。
高校の頃イタイくらいに好きで、おっかけてた人がいるグループの。
母も同じ人のファンでいまでも友達とコンサート行ってる。今回は私もお付き合い。
・・・のはずが、なにげに楽しかった。
けどファンがいっぱいって悲しいね。
私はその人が有名になる前からファンで、その人はマニアック過ぎて当時はだれも知らなかった。
なのにいまはたくさんファンがいて、悔しいっつーか、せつないっつーか、そんな気分になった。
インディーズの頃から目をつけてるバンドがメジャーデビューすると冷めるって話を友達から聞いたことあるけど、まさしくそんなかんじで。

帰りに彼の仕事終わりの時間に迫ってたので待ってて待ち合わせして。彼がやってきて、びっくりした。
すっごい疲れた顔してる。。。思わず笑ってしまったけど↓
なんか背も縮んでて（私が高いヒールのミュール履いてたせいかもだけど）かわいそうになった。電車でもがっくし肩落としてたし。
仕事つらいんだろうな・・・
移動して、私の地元でごはん食べて、ばいばいした。
仕事続きそう？って聞いたら、わかんない・・・って言ってたけど家の話になったから続ける気持ちはあるのかな？
なんとか元気出して欲しいよ。
しばらくは愚痴を聞くことに耐えようっと。

なんか最近だめだな。
すっげーいらいら気味。生理前だからかな。

今日やっと家が広くなった。もとの生活に戻っただけだけど。
たぶん再来月からはひとり暮らしすると思う。
大丈夫なんだろうか・・・ひとりで暮らしたことないし。
しかも親に全部出してもらって。。。
友達にも言えないよ。

明日から先輩の家に行く予定だったけど行かなくなった。
台風きてるから海入れなさそうだし。
さっきメール入れたけど、ブチキレメールが返ってきそうで怖くて胃が死にそう。
先輩怒るとめちゃめちゃ怖いんだもん。
高校の頃はほんと嫌いだった。いっつも怒られてばっかだったし。
どうか怒られませんように。。。

いらつくことばっか。
秘密日記にて。

今年2度目の海。
去年は日焼けのあとがボロボロになって、ひどいめにあったから今年はかなり気をつけた。
病院では海に行っちゃいけませんって去年言われたからなー

けどやっぱり海がだいすきで。行かないのなんて無理。
今回は先輩の家の近くの海へ行った。
彼と行くのがびみょーなのが、遊ぶ時は別行動なんだよね・・・
ありえないよ。普通カップルとか楽しそうにプカプカ浮いてんじゃん。
それがないの！！今年は特にボードを買ってしまったから、ずっとそれで遊んでて、つまんねーよ。ってかんじで。

帰りは先輩の家でシャワー借りた。彼は人見知り激しいからかなりびみょーな人になってた。
先輩どお思ったかな。。。
すっごいショックだったのが、先輩の子どもを産まれた時からすっごいかわいがってきたのに話しかけたらシカトされた・・・
まったくしゃべってくれない。あんなにおしゃべりだったのに〜
今頃人見知り？！？！？！
会うの楽しみにしてたのにー！！！先輩言わく、照れらしいけど。めちゃめちゃ悲しかった(T_T)
1年に1回くらいしか会わないから仕方ないか・・・
と思いつつやっぱりショックorz

彼の就職が決まった。
どうなるんだろ。。。

続きは秘密日記にて。


＞ようさん
お気に入り登録させていただきましたっ
よろしくお願いします★

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