日記2つ削除しました。
1つは自分で読んでも、いやな気分。あと見るとその時のこと思い出すから。
もう1つはたまにはいいことあったことも書きたかったから書いた日記。

わたし、彼に頼ることで逃げようとしてる。仕事でだめになるとつい家庭に入ればこんな悩み消えるのではないか？と思ってしまうの。
それじゃあだめなんだよね。
まだ半分は、それで解決できるんじゃないかって思ってる部分ある。

彼の会社がやばい。
それでひとまずは彼に寄りかかるってこと消えた。
けど少しはそれで解決できると考えていた私はかなり心の中ぐちゃぐちゃだよ。
仕事しなければ家賃払えない。

Sちゃんに会ってきた。

今日も行かれなかった。
このまま辞めるのかな。

先月中ごろから処方された薬（レスリン）がものすごく合っていて、GWまでは仕事きちんと行かれていたのに、最近は遅刻、欠勤だらけ。効かなくなってきてる。
病院でもあと2週間で効かなかったら別の薬に変えます。って言われた。
それがリタ○ンって言ってて（詳しくは知らないけど有名な薬だったなぁ）と思って調べたら、あんまし飲みたくないかも。
パキシルやめた時ひどい目にあったから、もうあんな思いしたくないんだよー

危うくパキシルにも戻されそうだったし。来週までになんとかいまの薬がまた効くように戻ってほしい。
最近どんどん薬増えて、ひどくなってんのかなって思う。

土曜もまたキレたし。震えがくるほど。

昨日、彼と言い合いになりました。
仕事のことを愚痴って、なんでも私に尋ねてくる彼に嫌気がさしました。

私も違う仕事をしないかという話で頭がいっぱいだったし、
前に行ってたとても居心地のよい会社の募集が出てて迷ったり、
日曜に足を怪我して、けっこーひどい捻挫らしくて腫れがまだ引かないうえに痛い！1ヶ月は運動はもちろんのことへんなサポーターしなきゃいけなくてヒールのある靴はもってのほか！
その怒りの矛先が見つからなくていらいらしたりで容量とっくにオーバーしてた。

それでそんな愚痴を聞かされたものでつい、知らないよ！いつも私に聞くのやめてよ！と怒鳴った。
彼もストレス溜まってたみたいで、その言い方なんなんだよ！で話の途中にも関わらず電話を切られた。
それっきり音沙汰なし。

いつもは休憩時間にメールをしていたのに、今日は休憩時間も持て余してしまった。
頭から煙が出そうにむかついてます。

効いていたはずの薬もきかない。
今日は実家に帰ってきたので、お風呂にゆっくり浸かって寝よう。
いらいら疲れたよ・・・

メッセージあります。

秘密日記にて。

ずっと具合悪くて病院行かれなくて（これじゃあ病院で話す、おじいちゃんやおばあちゃんの会話だな）
薬だけもらってきてもらってる。

その薬も眠剤だけとうとう1種類きらしてしまって、仕方なくひさびさにロヒを飲む。
ずっとロヒは飲まないで眠れてたからものすごく余ってて。。。
そしたら効果出すぎ・・・

なんとか会社行けてる。
起きれなくて1回遅刻して行ったけど、いつもの午後出勤ではなく午前中のうちに行かれた。

気持ちはまぁまぁなかんじが続いてる。
なんとかできてる。
こうゆう時って予定を詰め込みすぎる傾向があるから、気をつけようと思って、飲みの予定をキャンセル。
あんまり気が向かないっていうのもあったけど、週末は友達の結婚式にお呼ばれしているので温存しとくことに。

たぶんここで気持ちが落ちそうな気がするな。
未来のことなのに悪い方向に考えちゃだめだよね。
どうしても怖いから何事にも構えてしまうんだけど・・・

まとまらない文だけど、この一定さが続いてくれるように・・・

4月に入りましたね。
いま入ってる会社にも新卒らしき人がうろうろしてるのを見かけて、ヘコミました。
いまいるとこは私は派遣だから全然関係ないけど。
正社員で入れば、それなりに名が知られたとこで、私は社員の人たちと関わることはないけれど見てれば充実してそうなのが伝わってくる。
そんな会社に入社して、普通に働けるってことがすごくうらやましくって・・・
新卒の人がピカピカに見えた。
希望に満ち溢れてた。

私も3年前おんなじこと思ってた。
この会社に入って就活苦労して失敗してたけど、1からやり直すんだってって思ってた。
入社式の時に書いた抱負みたいなのにはずいぶんえらそうなこと書いたような気がする。

・・・それがいまどうよ。
3年間私はなにをしてたんだろう。
こんなはずじゃなかった。

外出たくない。

秘密日記にて。

会社へ行っていません。

仕事行けてません。
ずっと寝たきり。
今日はようやく起き上がってパソコンできるようになりました。

病院も予約してあるけど行かれない。

外が怖い。
自分が傷つきたくない。人を傷つけたくない。

毎日まいにち涙がでる。
なんで涙がでるの？

涸れればいいのに。

ちょうど4年前からどこにいても涙がでてくるようになったね。
電車の中で泣いたことも帰り道に泣いたこともあった。

それまでは正反対。
どんなに悲しくても涙を流すことはなかった。
人前で泣いてはいけないと教えられてきたから。

大好きだったあの人にふられた時も泣けなかった。

この涙、あの時流せたら変わってた？
私の人生変わってた？

いまこんなに泣けるならあの時どうして泣けなかったの？

秘密日記にて。

はぁー人間関係って複雑だよ。
いまの職場は95％が女で、私は大変人間関係がよろしくない部署にいる。

だれだれがこう言ってたとか聞きたくない。
聞くとその人をそうゆう目で見てしまうから。けどご丁寧に教えてくれる人もいて。
ここは女子校かよ・・・・と。
うるさいんじゃぼけー！！と言えたらどんなに楽だろう。
相手は年上。しかも図体も態度もでかい。敵に回したらおそろしい。
ってことで我慢の日々なのです。

学校は嫌ならその人から離れればいいだけ。けどそれができない会社ではみんなどうやってすごしているのだろう？

まぁまぁ話せる子もひとりいたけど、その子もいまいち信用できない。
帰りに今日急いでるからと言ってたから、別れたら、なんと前を図体デカ組と歩いてるじゃないですかー！！
まじで恐い。

いい歳してこんなんでヘコんでる私も私だわ。まじでばっかみたい！！！！！
どうせ私のことでも言ってんだろうなって思うとなんにもしゃべれなくなる。
被害妄想が強いのはもともとの性格と病気のせいもあるんだろうけど。

つーか来週から仕事行かれるのか？
今週ですら2日しか行ってないのに。
風邪＆落ち込みのダブルパンチ。

あいかわらず仕事も行けぬまま、引き篭ってます。

この状態が何日続いているのだろう。

幸せなんていらない。

いまの人生リセットして生まれ変わりたい。
自分で終わらせたなら、生まれ変わるってこともないかもしれないね。
けど別にいいや。

疲れた

秘密日記にて。

また頭がパンクしたみたいです。

仕事だって週4しか行かないのに休んだ。
毎週のように遅刻なり欠勤なりしてる。休む人が多い会社だから、あんまし目立たないけど、いいかげん気がつきそう。

今週はちゃんと行こうと思ってたの。
来週は用事があって、1日休むことにしてるから。

最近ずっと忙しかった。
習い事の飲み会があったり、家族で旅行行ったり、バレンタインがあったり、そして今日は彼の誕生日。

バレンタインと2日しか違わない誕生日を恨む。
自分の誕生日は彼に予定を決めるようにいつも迫ってるから、彼の誕生日は私が決めなければならない。
毎年この時期これでおかしくなる。

平日に彼が遊びに来るようになって、ごはんも作らなければならなくなった。
そうなると洗濯物も自動的に増える。
今日ごはんないよ。と言うと文句もなく買ってきてくれるけど、昼もコンビニ弁当で夜もってなるとかわいそうとかその分お金使わないように。とか思うとなにか作らないとって気持ちになる。

仕事から帰ってきて、ごはん作って、習い事の勉強もして、お風呂も入って。普通の人ができているそんな生活はいまの私にはまだしんどい。
彼が来れば寝るのも遅くなる→次の日の仕事に響く。
毎週この繰り返し。
来てくれるの楽しみだけど、つらいよ。

そして今週はバレンタインと誕生日だから、なにか特別なごはんをと思って、仕事中もずっと考えてきた。
そして当日。なのに頭が悲鳴をあげている。
何事も完璧にこなしたいんだ。けどできない。

習い事も楽しくないし毎週勉強しなければならないし、つらい。
いまの私にはすごく重い荷物。
なんのために行ってるのか、もはやわからない。
休んでばっかでお金捨ててるようなもの。
今年の分はもう払っちゃったから来年はやめようかな。

32条の切り替えも迫ってる。歩いていけないほうの役所まで行かないといけなくて、車なんて4ヶ月も運転してない。
しかも自分の車はもうない。家の車なんてほとんど運転したことない。
なのにそれも行かないといけないんだ。よくわからない説明聞いて、自分でやらないといけない。
突然の法改正で本当に4月から間に合うのか、すごく不安。
そのために明日行くつもりだった。
伸びっぱなしの髪を切りたくて、来週休む予定の日に予約入れようと思ったら、臨時でお休みらしい。
仕方なく、それを明日にまわす。明日はそのあと病院だ。
そして役所に行く日がまた遅れる。
不安。

これもパンクする原因。

できる訳がないのに予定を詰め込みすぎるのがいけないんだ。
あとパンクする直前はテンションが異常に上がってる。なんでもできる気がする。
だから予定をいっぱい詰め込むんだろうけど。
そんな警告に耳を傾けて、これからつきあっていかないといけないんだよね。
同じことの繰り返しでいやだよ。
いつになったら頭の最大積載量が増えるんだろう。

1つに不安つぶしのため、なんとか役所にこれから行ってくる。
訳がわからなくて泣いてしまうんだろうな。
あと、ケーキとパンを買いに行かなくちゃ。
こうして具合悪いのに、またさらに自分の首絞めるようなことしてるんだな。
生理前ってのもあるんだろうけど。

ほんと突発的に薬飲んだ。
薬は管理されてるから、手持ちの分だけ。

理由はいっぱい。
彼氏とけんかした。
仕事。
家でのこと。

私の許容量がオーバーしたんだ。

気持ちが整理できたらまた書く。


検索のとこ見たら
死にたい　また会いたい　忘れられない
で検索かけて、たどりついた人がいるみたい。

私もまさにこの3つの言葉に当てはまる状態だった。
それで病気になった。
いまだその病気の中にいる。
けど・・・
また会いたい　忘れられない
は違う形になった。
気持ちは同じだけど、もう会わないってわかってる。
うまく言葉にできないけど、たぶんもう過去のことになってる。
答えはまだみつけられないけど。
これも調子がいい時、ゆっくり書こう。

検索した人がその気持ちに押し潰されませんように。

ひとり暮らし家にPCがきました！！
ほんとうれしい。

いままでは実家に戻った時、居間にだれかがいる中やってたから気を使いっぱなしで、ひとりでのんびりできることが少なかった。

PCはデスクトップ。結局、彼に買ってもらいました。
中古にした分、新品で買うより高性能のにしたから大満足です！！


いまはとりあえずPHSからつないでいるけど、やっぱし遅いのが気になるな。
電話ひいてADSLにするのは時間のある時で元気な時にやろう！

今日でお休み最後なのに鬱到来です。
頭が重くて、起き上がっていることもやっとです。

明日行かれるの？
行かなければ収入が減るだけ。来月また支払いに苦労するんだ。
けど身体が動かない。
鬱。どうして私はこんな病気にかかってしまったんだろう。
リセットしたいよ。