後半GWもあと1.5日です。
昨日なにを血迷ったか、あと4日もあるね♪とるんるんで言ったら「しあさってからですけど・・・」と彼に返答されて、びっくりしました！

GWが終わったら、なにを目標に会社へ行けばいいのやら・・・

昨日は日帰りドライブへ行ってきました。
場所は千葉。
海を見て叫ぼう！と思ったら、うっかり夏並みに人がうじゃうじゃいました・・・
みんな思うことは一緒なのかしら？

帰りはナビ見たら早く帰れそうだったのでIKEAに寄ろうと思ったら、ものすごい渋滞で全く動かず状態に・・・
結局寄れずに帰ることに（泣）
空いてれば1時間ちょっとで帰ってこれる幕張あたりから5時間かかった。
いらいらしてお互い車中でけんかになるし、散々なドライブでした・・・
去年の6月に行った山梨ドライブも行きあたりばったり旅だったけど、すごく楽しかったのにな〜
やっぱり今回みたいな無計画すぎもちょっといけなかったかな。

つぎはいつドライブへ連れて行ってくれるのでしょうか・・・

やっと待ちに待ったGWだー！！
なんにも予定はないけれど、会社に行かなくていいってだけでうれしくなる。

忙しくて日記書けずでした。

自分の身体が布団の中に埋もれていくような感覚。
起き上がれない。
先週から会社休みまくり。有給また出たのにマッハでなくなっていく。
しかも決算期ですごく嫌な顔されてるのも知ってる。
裏でだいたいなにを言われているかも知っている。

午前中はひたすら罪悪感で泣き続け、希死念慮に襲われる。
100トンの体重の中で実行に移すまでの気力がない。

そしてこのくらいの時間に落ち着く。明日のことを考えるにはまだ早いこの時間が一番好きだ。
そして夜にかけて、明日どうしようと怯え、起きれば100トンの体重になっている。
毎日がその繰り返し。

明日の言い訳はどうしよう。休めば休むほどきつくなる。
どこの会社にいようと結果は同じ。イヤミな人がいない会社はないだろう。
今回は自分を変えようと途中からはイヤミな人にはすごく気を使った。事情を知ってる他部署の先輩からも女優のように演技していてすごいと言われた。
それでも一時は少しよくなりはじめた関係もだめなのだ。
気を使うのも、しゃべり方を変えるのも疲れた。

こうゆうのをマリッジブルーと言うのかな・・・
結婚が決まって、この人で大丈夫かなって思ったことあった。
けどその気持ちはなんとか越えた。
いまはこれからどうなるかが不安。

準備が少しづつはじまって指輪を見に行ったり、ドレスを見に行ったり、式場に打合せに行ったり。
けど彼は全然話を聞いてないの。
いま言ったばっかの同じこと質問したり。
つきあってる時からそうゆうとこあって気になる時はあったけど、嫌とまでは感じなかった。
金額の把握や調べものや交渉は全て私。

そうゆうの疲れちゃった。
もっとしっかりして欲しい。
それを伝えて、わかった。協力する。って言うけど、結局は口だけ。

仕事抱えながらで疲れてしまった。
当日まで辿りつけるのかな？
いや、その前に結婚してからもこの状態でいくのだろうか？

私がしっかりするの嫌だよ。
後からついていきたい。いまは私が先頭きって歩いてる状態。
不安だらけ。

休むひまない。いらいらする。
落ち着く日はいつ？
ひと休みしたい。

＞みおのさん
日記やめてしまわれたのかな？
時々メッセージで声をかけていただいたり、おめでとうとメッセージをいただいたり、すごくすごくうれしかったです。
いつの日か日記でまたお話できる日がきますよね・・・

全てにおいて駆け引き苦手です。
ストレートなことしか考えられない、言えないの。
つまりは馬鹿なんです。

私にとっては大きな買い物が続くので、交渉が大事。
けど駆け引きができないんだよなぁ

さてどうなる？私の人生！

＞計算マンさん
お気に入り登録ありがとうございます。
よろしくお願いします★

秘密のメッセージにて。

病院の先生に聞いた。
「薬を飲んでるいま妊娠したら影響はでますか？」

先生は答えた。
「薬の影響はあると言えばあるけど、いまは精神的に無理です。しばらくは結婚生活に慣れて落ち着いたら薬を減らして考えましょう。いま絶対気をつけてください」
と言われた。

開き直れた。精神的に無理と言われて、本当にそうだと思った。
頓服を飲みまくって会社にすがりつくいまの生活はとても安定してるとは言えない。
彼にもこのことをメールした。
病院でそんな話したんだ。子供はほしいけど、しばらくは2人の生活を楽しもう。徐々に薬も減らせるように。
と返ってきた。

彼はやはり子供がほしいんだということを知った。
けど私の心が安定するまで。焦らずに。
明るい未来のために。

自分にふと聞く自分がいる。

うん！幸せ。

仕事では嫌なこといっぱいだけど、生きてる。
すごくではないけど幸せだ。
指輪はどうしよう。ドレスはどんなの着よう？
こんな悩みはとても幸せなことなんだよね。

式場が決定しました★

それでずっと具合悪いのもあったのかも。
毎日のようにけんかばっかりだったから・・・

けど考えていた金額からだいぶオーバーでした。

なかなかお互い譲らず、大変だった〜
だっていちにちで車1台買えちゃうような額使っちゃうんだよ？
だったらやめておいて、生活費に回したほうがいいのかなとかいろいろ考えちゃいました。
あとは秘密日記にて。。。

今日は体調がいい。ここ3週間緊張しっぱなしで休日も落ち着かない日々が続いたから、ゆっくり休もう。

心臓がどきどきいってるのがわかる。
頓服飲んだけどだめで席にいるのが苦しい。

この汚いトイレが唯一落ち着ける場所。
あと20分。
無事帰れるかな...

仕事中泣きそうになった。

自分のミスや理不尽なことに対して。

昼休み外に出て泣いた。
わたしは社会不適合者だ。簡単に泣く。人とうまくつきあえずに敵を作ってしまう。

さて午後はどうやって涙を見せずにしのごうか。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

なんでだかずっと体調が悪くて、思うように身体が動かない。
息苦しい。

ゆっくりパソコンをつける余裕もなしです。

もうしばらく様子をみましょう。

昨日夜からひどい鬱状態。
今朝になっても状況は変わらなかった

結局欠勤。
動悸やだるさ、鉛を飲んだように重い身体、泣いてばかりで起き上がれない。
こんなにひどい状態は何ヶ月ぶりだろう。
仕事も1番忙しい時期で嫌な顔されているのはわかってる。

いつまでこんなこと繰り返せば終わりがあるのだろう。
生きることに負けてしまいそう

秘密にて。

なんとか生きてます。
たまに希死念慮にとりつかれるけど。
動けるようになったいまが一番とりつかれた時に危険な気がします。

会社も半休。
せっかく先月は0でうれしかったと思ったばっかりなのに。
まぁ仕方ないよね。

本当に嫌な気分にさせられることもあったけど、気にしないのが一番だよ。
ここに書いて吐き出せばいまはすっきりするかもだけど、後から見た時思いだすもんね。
気にしないってなかなか思えないから言い聞かせよう。

自分がこんなこと思うってびっくり！
つーかありえない？
今週は仕事が忙しくて、余計なことを考えるひまもないくらいだったので、ある意味救われた。
その代わり帰ったら、疲れや悩み事で具合わるい・・・だったけど。

少しづつ仕事にも慣れ、今月は休みゼロでした。
社員の欠勤、遅刻、早退、有給日数の回覧がくるんだけど、ゼロの数字を見てすごくうれしかった！
今まではあたりまえのことができなかったから。
けど全社員の分載ってるから、人のまで見れるor見られるのってどうよ？
それこそ個人情報じゃないのー？
って怒りを覚えつつ・・・

とりあえず年内は仕事辞めずに行けることを目標にします。


＞まぅさん
お気に入り登録させていただきました。
もしよかったら相互していただけたらうれしいです。

＞まひまひさん
遅くなりましたが、またまたお気に入り登録してくださってありがとうございます。
そしておかえりなさいですね。

秘密ありです。

ひさびさに落ちてきてます。
調子のって予定つめすぎたか。テンションが急激に上がったりするとだめなんだよね。
先週中学の時の部活の子に偶然に近いかたちで出くわして、大はしゃぎしちゃったんだ・・・そのツケがきたかな。

いつもお誕生日の近くになって重い腰をあげて計画を練り始める彼が9月に今年はもう考えたよって。
けど場所はないしょって教えてくれなかった。

そしてお誕生日の日に場所が発表されました！
場所はお台場！！

そして、つぎの日。彼が予約してくれたお台場のホテルへ。
最近は横浜がお気に入りだったので、お台場に行くのはひさびさ。お台場はいつもいろんなお店を隅々見たーいと思うものの周りきれないんだよね↓

昼過ぎにチェックインして、レインボーブリッジ側だったので部屋で写真撮ったりなんかして、六本木ヒルズへ。
六本木ヒルズの展望台へずっと行ってみたくって。
ごはんを食べて展望台へ。
もっと東京タワーが近いと思ってたんだけど、意外に遠くて残念・・・けどきれいだった。夜景はキラキラしてて、宝石箱の中を見ているみたいで。東京タワーがきれいすぎて、こうゆう時に東京に住んでてよかったなって思う。

それからケーキを買ってお部屋へ。
帰ってきたらレインボーブリッジにライトがついてて東京タワーも見えるし、また写真撮影w
ほんとにきれいすぎて、ずっと見てても飽きない。
この景色持って帰りたいって心底思うけど、そんなことはできないんだよね。

夜景を見ながらケーキ食べて、お酒飲んで。ほんとはこんどこそ東京タワーの消える瞬間を一緒に見るはずだったの。
けどこの日も結局0時過ぎても消えなくって・・・

すごくがっかりだった・・・もうこれで見ようと思って見れないの何回目？
私の夢はいつも叶わないんだって思ったとき。


びっくりな言葉が。。。。
頭がまっしろになって全く理解できなかった。


？？？？えっ？？？？



理解できなすぎて、よく聞こえない。

何回も聞き返してようやく聞こえた言葉は
プロポーズの言葉でした。

半分頭がぼーっとしたまま、はい・・・と答えました。


実はなんとなく今回はいつもばたばたするのにずいぶん前から予約してくれたりで、もしかして・・・とは思ってました。
それで占いとか行ったりしちゃったり。

お互い転職したばかりで、もう少し先に・・・と思っていたのだけど、私の口から出た答えはYES。
本当に本当にうれしかったから。

私でいいの？いっぱい迷惑かけるよ？って聞いたけど、それはお互い様だよ。だいぶ落ち着いてきたけど病気もゆっくり治していこうねって言ってくれて。
そのあとは私、名字変わるんだねーとか私より長生きしてねとか
うれしくてうれしくてかなり饒舌になっちゃった。


その夜もドキドキして心臓ばくばくで結局寝たのは4時。
彼は隣でぐうすか寝てました。

ここまで来るまで長かったけど、
新しい自分へ。
彼と幸せになりたいです。