なんかすごいタイトルつけちゃったけど、携帯電話って壊したくなることないですか？ってあたしだけ？

予備校で小論文の授業とって、その時に携帯電話は便利な反面いつでもどこでも鳴って呼び出され、相手の迷惑おかいまいなしで人のことを全く考えないものであるって先生が言ってたこと思い出す。
人の生活リズムは全く違う。寝てる時にメールきて起こされたりとか。けんちゃんと仲がよかった1ヶ月間は毎日電話とあたしは夜型人間だからそれを治すためか毎日朝にメールきて返してって生活を送った。おふろにも携帯持って入ってた。振られて携帯が鳴らないってここまできついことを知った。それから私の携帯はほとんどサイレント。けどそれでもたまに携帯見てメールがだれからもきてないと寂しくなった。着信はほとんど掛け直してた。

最近は就活で知らない番号からの着信はどこかの会社かな？って期待した。けど掛け直すとワンギリのエロ電話・・・メールもくる日はどばっとくるけど、こない日はぱたりとこない。今まで何度2つ折りの部分を折ってやろうかと思った。

今日は例の男友達からの電話にうっかり出てしまった。出た瞬間に面接もうだめだわーって。キープしたい会社の面接行ったけど、失敗したらしい。いっつも思うけど、落ち込んだり自慢したい時だけ電話してくる。落ち込んだ時は励ましてほしい時。自慢したい時は私のことをけなす時。って彼女に聞いてもらえよ！！って思う。一度聞いてみたら彼女の前ではかっこいい自分でいたいんだって。私も電話でかなり冷たい態度とってしまった。あいつとはやっぱ話したくない。

午後から履修提出でがっこーへ行った。車を追い抜かしまくった。危ないと思いつつ、遅い車はいらいらするんだよね。今の状態では人は乗せられない。研究室でだれかとお話しようと思ったら、だれもいなかった。おもしろくない。

ひさびさに就職関連じゃないページを見た。日記が止まったまま。この間相当やばかったです。いやまだやばいか。GW中もほとんど外出なかったし、ほとんどしゃべりもしなかった。突然高熱が出て苦しんだし。毎日泣いて、胃が痛くて、かぎがかかる部屋に閉じこもってるあたしに親もとうとうやばいと思ったのか、病院へ行こうと言ってきた。
いま日記書いてる時はテンション高！鬱状態って浮き沈みが激しいことなんでしょうか？？

ここまで沈んだのは男友達からかかってきたあの電話。おんなじゼミの友達なんだけど、私は前まで異性の友達は無理派でした。やっぱりどこかで恋愛対象として見てしまうから。けどゼミに入って、女の子が全体の4分の1の中に入ってしまうと、男の子とも仲良くなる。みんな仲がいいけど、その中の家がわりと近所の1人とかなり仲良くなった。むしろ一緒にいて楽じゃない？と思うようになった。だって同性なら、遠慮して言えないこともすぐ言い返せるから。全く恋愛感情なしな異性の友達もありだなーって思うようになった。

けど最近お互い言いたいこと言うから、けんかが絶えなくなってきた・・・しかも就活中でお互いかなりいらいら。ひさびさな電話もかなりむかついた。内定決まっても、あせるから私には言わないでって言ったのに、つぎ最終なんだ〜とか。ゆきは一般職狙いなよ。ゆきは最低ラインの顔ではないと思うけど、受付とかは顔でとるから事務系でとか。いつもだったら余計な御世話とか言えるけど、こんな精神状態でなにも言い返せなかった。おんなじ授業とってるけど、会いたくないから休みばっか。すでにもう落とすっぽいね。つーか授業出ろ！とかメールきても、あんたがいるから行きたくないのってかんじ！はぁーほんとあいつむかつくわ！

そんなんで就職先も決まらない。顔が悪いんじゃ結婚相手も見つからない。で先がまっくらになった。整形でもしろってことなのかなぁ

今日はひさびさにけんちゃんの前に好きだった人が好きだった曲を聞いてみた。そしたらその人が作ってるHPを見てみたくなった。半年ぶりくらいに見た。ぜんぜん更新してなかったけど、去年の今ごろはこの人のことすっごい好きだったなーって気持ちを思い出した。ついでに告った時のことも、思い出しただけでも恥ずかしい〜それとともにごめん・・・って言われたことも思い出したけど。いまはどうしてるのかなぁ

かなり無気力。抜け殻が生活してるみたいなかんじ。今日ひさびさな友達から電話がきた。就活どお？って。私はまったくいわゆる持ち駒がない。今日もエントリーシートの返事返ってきて、また落ちてたし・・・
その友達はつぎ最終選考でそこが受かれば就活終了らしい。最近説明会行くたび、就職活動も中盤から終わりにそろそろむかってますねって人事の人が言う。すっごいあせるんですけど・・・

昨日も今日も電車の中で立ってたのに、ぼーっとしてて乗り過ごしてしまった。いったい私はなにをやってるんだろう。どこか遊びに行きたいけど、私が休んでいる間にだれかがまた1つ内定とれていくと思うと休めない。前はよく夜中に遊んでいたけど、夜型人間の私は次の日早く起きなきゃいけないこと考えると遊んでる場合じゃない。寝なきゃ寝なきゃって自分追いつめる。

もう自分がコントロールできない。先が見えなくて。最近楽なほう、楽なほうに考えてしまう。某大手の銀行の推薦枠があった。銀行は私は全く興味がない。けど内定もらえれば、楽になるんだなぁとか。もう自分を抹消したいとも思う。病気で苦しんでる人には申し訳ないけど、臓器提供できるように保存状態がよく死ねたらって考えてしまう。最後くらいだれかの役にたって死にたいじゃん。けど簡単に死ねる方法なんて思いつかないのです。

ここ2日くらいまた調子が狂ってきた。胃が痛くなったり、お腹壊したり、頭痛くなったり、また前の症状に戻ってきた。なんでだろう？？？

思い当たること1つは就活でどこも決まらないんじゃないかって不安。大学の友達たちは恋愛に夢中でろくに就活をしていない。今の彼氏との結婚を夢見て、ひっそり小さな会社に就職すればいいらしい。私は結婚できなかった時ように、自立して1人で生きていかなきゃって高校の時から考えてた。けど実際1人で死んでいくことがすごく不安でくじけてしまいそう。
2つめは最近テレビつければけんちゃんちの地名をやたら見る。それが原因なのだろうか。
原因1つめは昔からの私の課題である。仲のいい友達にはどうしてそこまでマイナス思考なの？自分を卑下しすぎとかよく言われる。けどそれは悲しみのための準備。突然襲う悲しみに耐えられるように、マイナスの場合を常に想定して生きてること。その場その時なんて考えられない。たぶんプラス思考の人はそれができる人なんだろうな。

あいのりを見た。よしちゃんと自分をかぶらせる。よしちゃんだって自分を好きになってくれる人のが明るい未来待ってるのにね。私はあいのりが大好きで、昔から毎週楽しみにして見ている。けんちゃんとの電話でもあいのりがあるからって電話切ったりしてた。ゆきはあいのり好きだねーってあたしに合わせて見てくれてた。いまは見てるかな？あいのり見てくれることで少しでも私のこと思い出してくれたらすごくうれしい。私とおんなじ名前の芸能人やドラマの主人公で名前使われてて、少しでも思い出してくれたらうれしい。だってけんちゃんの心の中に私のかけらがあるってことだもの。こうしてまた考えてる一日でした。

最近かなり心が狭いと思う。外歩いててもいちゃいちゃしてるカップルかなりむかついたり、他人の指輪にすぐ目がいく。それでこの人も恋人がいるのね〜って。友達でも彼氏と自分の誕生日入れたり、彼氏と自分の名前入れたりしてるメアド変更メールが届くとばっかじゃないの？って思ってすごいむかつく。彼氏の話聞いてもいないのに、話してくる友達とか。
昔は彼氏とけんかした話とか聞くと、ほんとに心配で親身になって話聞いてた。けど最近どうせすぐ元戻るんだから、また言ってるよって思ってぜんぜん話もちゃんと聞かなくなった。実際に別れ話聞くとぜんぜん気持ちのいい話じゃないのに、別れちゃえなんて思う時すらある。
けど傷ついたり、今まで苦労したりしてる人はほんと幸せになってもらいたいとは思う。

友達が告って振られて3年間忘れられなかった人がいる。友達は好きな人に自分が成長したらまた会いたいって言ってた。私はその好きな人の方とも知り合いで結婚する話を聞いた。けど友達にはまだ言えずにいる。だって好きな人が結婚しちゃうなんてせつなすぎだよぉ私もいつか成長したら会いたいって気持ち痛い程わかるから。その友達にはほんと幸せになってもらいたいって思う。
やっぱり心が醜いとだめですか？
けどどうせだれも見てくれないと思うとどうでもいい気分になったりもするのです。彼氏がいなくてあせったりもしたけど、ここまでいらいら感はなかった、他人の指輪なんて全く興味もなかった、気にならなかった昔の私はどこへ行ってしまったのでしょう。

ちょっと恋愛以外なおはなし。
中学入学した時初めて仲良くなった親友が旅立って行った。この子は家は離れたとこに住んでるんだけど、なんと同じ病院で産まれててびっくりした子。部活も同じで9年間仲良しだった。私はこの子には叶わないっていっつも思う。自分の夢叶えるために地方に就職することになった。彼氏もいっしょに来てくれるらしい。結婚まじか。夢も結婚も手に入れられ、自分というものをすごく持ってる子。会うたびに成長してるの感じてた。
見送りに行って笑顔で送れたけど、新幹線が出発したら涙が止まらなかった。応援しようと思う反面行っちゃいやだって思った。

恋愛は友情より深いけどもろいもの。友情はずっと切れない一緒にいられるって信じれる強いもの。って振られた時すごく思った。これからは1年に1回も会えないかもしれない。けどこれからもずっと友達って信じてるから。応援してあげたいって思う。

第一志望の会社落ちちゃいました。わかりきってたけど、悲しい。けどますますこの会社で働きたかったって思っちゃった。すごく景色がきれいだった。社員の人にすれ違ったらがんばってください。って言われてめっちゃ感動！！関連会社でも受けまくってやる〜
けどやっぱ頭のいい人はぜんぜん違うって思った。大学はどこか知らないけど、言うことがぜんぜん違う。今まで面接受けてきたけど、話してることとかそう変わらないじゃんって思ってきた。けどこの会社ではなんとなくギャップをすごく感じた。こうゆう人がどんどん内定とれてくんだなぁって思った。今までどうやって育ってきたんだろう〜

夢ってほんと不思議だと思いませんか？夢も2つ種類があるけど、私が言いたいのは眠ってる時に見るほうの夢。すごく精神状態や不安に思うことが現われるって思います。

私が見た夢で強烈な印象だったのが、けんちゃんの親友に会ったことがあって、昔元彼女と親友と親友彼女と4人でよく遊んでたって言うのを聞いてました。その時たぶん心のどこかで親友は私のことなんて思ったかなって思ったんだと思う。そしたら夢の中でその親友がけんちゃんに元彼女のが合ってると思う。あの子とは合わなそうって言ってた・・・今でも忘れられないやな夢です。振られてからは何度もけんちゃんに新しい彼女ができてて、偶然見ちゃうとかそんな夢ばっか。

夢って覚えてないこと多いけど、朝起きてなんとなしにいや〜な気分の時は嫌な夢見てる時なのかなって思います。夢占いとかってこう考えれば当たりそう。けどありえない部分もあって、絶対この場所にはいないでしょー的な人が普通にその場所にいたり、知り合いなはずない私の友達同士がしゃべってたり、時代や人間関係はめちゃめちゃだったりする。だれか夢に詳しい人いませんか〜？なんでだかすごく知りたい！！

今日行った説明会はけんちゃんちの近くに事業所があるってだけで選んだ会社。けどやっぱ不純な動機じゃだめですね。魅力を感じなかったから、そのあとの選考受けないで帰ってきちゃいました。帰り東西線に乗った。最近毎日に近いくらい乗ってるけど、やっぱ嫌い。だってけんちゃんの元彼女の家が東西線沿線なんだもの。
明日は第一志望のとこのディスカッションです。う〜かなり苦手で怖い。けど私の大好きな海と東京タワーの近く。その2つからパワーもらって、落ち着いて話してみよう。

私は理想が高いと思う。理想とか言う権利もないんだけど、どうしても好きじゃない人とは一緒にいられない。好きになる人変わるたび、どんどん理想が増えてく。もうこれ以上いないでしょーってとこまできちゃったよ・・・

振られてから7ヶ月。男の子とデートしなかったわけじゃあない。友達の飲み会で会った人とドライブ行ったり、飲みに連れて行ってもらったり。友達の薦めでメル友もつくった。それで告られた。かなりえらそうだけどどうしても好きじゃない。忘れられない。

けんちゃんの好きだったところあげてみると、真面目、かなりまめ、たばこ吸わないところ、やさしいところ、趣味があったところ、服の好みよかったところ、一緒にいて楽しかったところ、どこでも迎えにきてくれるところ、好きなところあげてるときりがない。

悪く言っちゃうと好きになる人は加点方式。やな面はあんま見えないでいいとこばっか見える。
好きになれない人は減点方式。いい面見ようとするけどやな面ばっか見える。
どうしてだろう。好きになってくれる人、好きになるのが一番楽。けど好きじゃない人はちょっとしたことでもう無理。遊んでても家に帰ることばっか考えてんの。

もうこれ以上理想の人なんていったらばちが当たるよね。だれか好きになれば忘れるはず。けど好きになれる人巡りあえるのかな。

ひさびさにがっこーへ行ってきた。サークル勧誘やっててすごい人だった。けど人がたくさんいるのってこの時期だけなんだよね。

健康診断受けて身長伸びてたことにびっくり！体重はせっかく朝も抜いたのにぜんぜんやせてなかった・・・まぁとりあえずはダイエット終了！

夕方からゼミの飲み会で新宿へ。エントリーシートが今日の消印までだったから余裕だろうと思ってたら2つのポストがすでに今日に集配終わってる・・・やばくない？！新宿郵便局まで走り抜けました。飲み会は就活してる人、してない人がいてそれはそれでおもしろかった。やっぱこないだ見かけたのは同じゼミの男の子だったらしい。聞かれてかなり気まずかった・・・私は記念受験でエントリーシート出したとこ、今まで他のとこ落ちてばっかだったのに初めて通ってうれしいやらプレッシャー。今週ディスカッションだからいろんな人に話きいた。

先生と就活について語った。自分を作ってはいけないよ。そのままの自分を見てくれる会社があるはずだから無理をしないほうがいい。大学名で落とすところは最初から縁がなかったところ。そんなとここっちから蹴ってやれ。私はこの大学の先生しててテストの点悪い学生多いけど後悔したことはない。ゼミの面接切り抜けてゼミに入ってるんだから自信持ちなさい。ってなことを言われた。やっぱ先生はすごいと思った。今まで特にディスカッションはなにかいいことしゃべらなきゃっていっぱいいっぱいだった。ほんとその通りできるかわからないけど、まぁ最初から落ちると思ってがんばってみよう！

飲み会終わって外出たら、新入社員？らしき人たちも飲み会終わってたくさん外にいた。その中の2人がめっちゃいちゃいちゃしてて、新入社員って入ってまだ2週間じゃないの？もう恋愛関係かよっ！
けんちゃんも新しい彼女できたのかな。仕事場の人かな。って思ったら悲しくなった。

最近は落ち着いたのだけど、一時期自分が壊れました。原因はわかってる。それはあせり・・・

21歳になってどんどん減って、とうとう21年間彼氏なし子3人になった。私は連日の忘れられない寂しさ＆就活のいらいらがどうやったら消え去るかを考えた。
行き着いた答え・・・
だれかとエッチすれば変わるんじゃない？
エッチしてる間はだれかに偽りでも愛されてるってことなら寂しさは消える！しかし初めてなのにただやるのはもったいない。援助交際をしよう！→それで記念にブランドもん買おう！
という今考えると笑っちゃう考えが浮かんだ。

ある日男友達に私の考えを話してみた。なに考えてんの？ってまず言われた。そのあとそんなことしたら友達やめるだのいつかゆきのこと大切に思う人が現われたら絶対悲しむからやめろだの説得された。しかしこの男、過去のことは詳しく知らんが相当遊んできた人物。今まで驚く人数と経験あるそんな人に言われたって説得力なし。
それに気ずいた友達は私をけんちゃん（これが今まで名前出さなかったけど、いまだ忘れられない人）に会いに行こうと言ってきた。かなり動揺したけど行くことになった。
ようやく着いてまず駐車場を見た。車がある。車の横に行った時、車中の物が変わってて私の知らないとこで確実に生きてるんだなぁもう隣に乗せてもらえないんだって思ったら悲しくなった。そのあといるかもしれないバイト先へ。友達に特長教えて偵察に行ったけど、いなかったらしい。私は待ってる間かなりどきどきして、胃が痛くなった。

帰り道、たぶんいたとしてもゆきには言わなかったって友達が言った。もうけんちゃんの目の前に現われることはできないけど、遠くからでもすごく会いたかった。それで自分の気持ちがわかった。やっぱ好きな人とがいい。けんちゃんにもう一度ぎゅってしてもらいたかった。

今の時点ではほんとに私が好きでそれで好きになってくれる相手がいいって思います。友達とかであせって、初めて会った知らない人とエッチしちゃった子もいる。けど男友達が言ったように、その友達のことほんとに大事に思ってくれる人が現われた時絶対悲しむって私も思うから。

けどこの男友達とは数日後けんかになった。しかしけんかの原因なんだか忘れちゃった。泣くまで言わなくたっていいじゃんね。それから1ヶ月間連絡とらず冷戦中。がっこーはじまっても会いたくないぞっ！

明日は健康診断に行く予定。さっき体重計ったら昨日1キロやせてたのに、1キロ太ってた。どうゆうことだぁぁ明日は朝ごはんなしで行こう！

今日の日記ほど恥ずかしい日記はないかも。自分の頭ん中暴露してしまった。

もともと私はなにか一つのことに夢中になるとそれだけしか見えない性格だった。それに気づいたのは車運転するようになってから。縦列がすごく苦手で自分側に障害物があって注意してたら、反対側をこすった。それで自分がそうゆう人間なんだってことに気づいた。

だから今もぼーっとする時、無意識に彼のこと考えてる。なんでもそこが基準。一時期はそれが情けなくて悩んだ。もう考えてもどうしようもないでしょって。けど最近はあきらめ。それもしょうがなくない？仕方ないさって。そうしたらちょっと気が楽になった。ある意味芸能人へのあこがれみたいなのに近いのかも。

最初は全否定の時期だった。彼と車の中で聞いてたモー娘が出てくるとテレビ消す。おんなじ車種の車には負けたくないって追い越したり。思い出せば胃や頭が痛くなる。だから全て否定した。これは今もだけど、がっこー行く時に彼が住む地名が書いた標識を必ず通る。それにも目を背けるようにする。遠いくせに有名ポイントだからどこでも表れるんだよね。

最近はどうゆうこと考えてるかと言えば、何年か前にはやった曲聞けば、このころはまだ元彼女と幸せだったんだろうな。就活でさえ、最近は彼の家の近所の会社受ければ偶然会えるんじゃない？ってそんなんが基準。業界ばらばら。彼が使ってた携帯会社や車の会社受けて、どこかでつながってんじゃんって思ったり。あとは自分と一緒にいた時聞いてた曲聞けば、もしかしてあの時元彼女のこと考えて聞いてたんじゃん？って嫉妬したりとか。（ちなみにそれはfirst　loveとミスチルのreplayなんだけど。この2曲がすごく好きだったから）私の場合は一緒にいる時片思いしてた人と聞いた曲聞いて、今は別の人と聞いてるよ〜不思議！なんて思ってたから・・・
彼が好きだって言ってたもの全部好きになった。首都高速運転するのも好き。まじで彼がタイプな石川梨華に生まれ変わりたいって思ったりもした。石川梨華がテレビ出てると、いまこれ見てんのかなぁとか。私がかっこいいと思う芸能人でさえ、彼とどこかで似てる雰囲気持ったひと。あんなかっこよくないけどちょっと坂口憲二とか平井堅に近い濃い系。

もうここまでくるとほんとばかとしか言いようがない。読んでくれてる人もばかって思ってるはず。だって外ではこんなことだれにも言えないもん。たまにちょろっと話したりするけど、ここまで重度とはだれも思ってないはず。まじ子供の頃読んだ人魚姫の気持ちわかります。好きな人のために自分の存在が消えちゃうの。
というふうに思い出だけで生きてるばかな自分なのです。自分でもあきれちゃう。

今日は一日ぼーっとしました。友達との電話DAYかなぁ合計5時間くらい電話してた。ありえない・・・

振られて1ヶ月後。彼に電話してみた。出なかった・・・
まだ怒ってるんだと思ったらかかってきて、第一声だれ？だって。
メモリーから削除されてたことに気づいた。けどあたしがあの時見失ってたこと全て話した。
一番言いたかったことは前の彼女より私のが大事って言ってくれると思って言っちゃったってこと。
自分に自信なさすぎで、試してばっかいた。
落ち着いて話せた。
そしたらメモリー消したのは電話しちゃいそうだったから消した。まさか電話くるって思わなかったって返ってきた。
私はずっと電話待ってたのに・・・
けどもう無理。一度言ったことは取り消せない。とも言われた。なのにバイト先遊びにくれば？
・・・ってどうゆうことだよっ！そのあとすぐ冗談って言ってたけど、ほんとに行きたくなっちゃうじゃん。ちゃんと明るくありがとう。ばいばいって言えた。あの時は気が動転してて、なんにも言わないで車降りたから。

切ったあとたぶん彼は私のこと、あの頃本当にどう思ってたかわからないけどバイト先遊びにおいでって一言で嫌いな存在ではないんだ。だめになったことで少しでも悲しんでくれてたって思った。たぶん電話かければこれからも普通に出てくれる。けど私にできることはもう関わらないことだって思った。私もメモリー消した。消せなかったメールも消した。
けどなかなか割り切れない。もうあれから7ヶ月たった。また夏がきちゃう。思い出だけで毎日過ごせるものなんだって思う。さすがにだんだん記憶は薄れてきたけど。あのころ毎日日記に書いてたこともまたさらに悪い。こんな話した。メールしたって内容書いてたから。文字にすると残ってしまう。

今日はドタキャンしそうになったけど、雨の中がんばって説明会行ってきた。なんかリクナビ見てるだけで就活してる気分になって、当日ドタキャンしてしまったりする。大学生活で染み込んだ完璧ななまけ癖。。。
説明会でぼーっとしてたら斜め向こうの男見覚えがある人。
なんと同じゼミの人だった。こんどは前の方に視線向けたらこんどは同じゼミの女の子。
おいおい何百人もいるとこ、しかも有名企業でもないのに、なんで22人しかいないゼミの人が3人もいるわけ〜？！就活してて、寂しがりやな私はいっつもだれかとお話したいなーと思って、スーツ着た人見るけど、今回ばっかはいやだった。だって知り合いと同じとこ受けて自分だけ落ちるのいやじゃん。席が近い男にはばれやすいから注意してたけど、ちょっと気抜いた時何度も視線感じた。ばれたかも・・・終わった瞬間に逃げるように帰ってきたけどがっこーで会ったらいやだなぁ

そのあと夕方からバイト。3日連続がんばっちゃった。明日は一日なんにもない日でかなりうれしげ。疲れてて眠いけど、ひさびさにドライブ行きたい気分。友達のとこ電話してみたら出ない・・・つまんなぁーい！1人でわざわざ行くとこないし。おとなしく寝るとしますか。

自分が人より劣ってるって強く感じはじめたのは、大学入ってから。
高校の時は男の子と親しく話せたし別になんとも思わなかった。大学入ってからはかわいい子がモテル。あからさまな差別を感じるようになった。大学入って友達になったのが、彼を紹介してくれた子。この子は男から見てかわいいらしい。男友達や先輩や先生にもいつも一緒にいる子かわいいねって言われた。学内でもこの子はナンパされる。そんな子と一緒にいれば劣ってるって感じるでしょーそれでどんどん自信なくしてってかんじ。
合コン行ったってしゃべれなくなった。いつも私だけ場違いなんじゃないかって思うようになった。
彼はこの子の紹介だったから、それも心配だった。バイト入ってきた時、友達のことかわいいと思ったでしょー？って聞いたり。男友達も第一印象ゆきとその友達だったら絶対そっちでしょーって・・・
性格が良ければ文句ない。けどかなりきっつい。やっぱ顔なんだって思った。かわいい子は絶対に得。

そんなんで変わろうと思って、化粧も変えた。服や髪にも金かけた。そんでこないだの整形美人の中でブスはいくら化粧したって意味ないんだよ！って言葉。すごく悲しかった。

今日はがっこーさえ行かなかった。やっぱがっこー行きたくない。登校拒否です。
バイト終わって、家が近所の妹分がおんなじ大学だから、時間割とってきてもらったのもらうんで待ち合わせしてたら、前々のバイトの友達に2年ぶりに会った。
けど顔見てもだれか最初わかんなかった。だってぜんぜん違うんだもん。すっごいやせちゃっててやばかった。あえてつっこんで聞かなかったけど、すごく心配。なにがあったのかな？

明日は就活がんばるぞぉー＆バイトも。

振られたあとの生活はほんとやばかった。まず追い討ちをかけられたのが紹介してくれた友達の言葉。ゆきのことほんとに好きじゃなかったんだよ。ただ寂しいから一緒にいただけじゃない？とかまだつきあってもないのにキスしたなんて軽すぎとかゆきは夏に2回振られて、どん底人生だねとか・・元彼女と戻るとかそんな話を彼にしたのも友達だったらしい。友達と彼のバイト先の店長まで出てきて、もうわけわからん状態だった。

そんなふうに言われたら私もほんとはどう思ってたのかな？って思ってしまう。どんどん自分追いつめまくった。酒を狂うほど飲んだ。買い物をお金なくなるまでした。ごはん食べれなくなった。涙腺壊れんじゃん？ってくらい外歩いてても泣いた。まじで心療内科に行こうって何度も思った。一緒に聞いた曲、場所、鳴らない電話待つことすべてつらかった。

どうすればいち早く立ち直れるかわかってる。
それは他に好きな人作ること。
彼に会う前、片思いしてた人に振られたばっかで悲しかった。けどあっさり忘れられたのは彼に出会えたから。
けど実際なかなか好きな人ってできないもの。あのあと別の友達に紹介してもらったり、メル友も作ってみた。どうしてもだめみたい。彼以上の人なんていない。どこかで比べちゃってる自分がいる。

私はもともと極度のマイナス思考。けどこれはほんとに仲がいい友達しか知らないこと。他の友達には悩みなんてなさそうってよく言われる。しかも男友達いわく、ゆきとは恋愛するって感じじゃない。おもしろいから友達としておいておきたいとか言われる始末・・・
そんな外の自分とのギャップもつらくなった。外では明るくしてないと、友達が離れていっちゃう気がして。あゆのA song xxだっけ？！あの歌すごく理解できるんだよね。おんなじ気持ちだから。

今日はバイトだけの日だった。けど5月末までにシフト出せって就活中のあたしにはまじ無理なおはなし。くびになるかも。行く前に力の限りなんとかってテレビ見た。振られてかーなーりかわいそうな男の子。けどあの前向きさ見習わなければ！って思った。
明日はがっこーだー！＆某商社の筆記試験＆バイト。けど筆記試験はキャンセルしちゃった。受かりっこないのに早起きばからしくなってきたーってたんに逃げですね・・・

まさか私もこんな早く終わりがくるなんて思ってもいなかった。ずっと一緒にいられるって思ってた。2ヶ月後には初めて彼氏がいる私のバースディ、冬にはスノボ、一緒に過ごそうねって話してたから。

一応つきあうことになって4日目。私は自分に自信が全くなかった。不安なことだらけ。不安の種探しばっか。彼が空いてた日に他に人いないからってバイト入れたことにも納得いかなかった。

彼は前の彼女に3ヶ月前に振られてた。それは私も知ってたけど、電話でその話になった時、前の彼女が今までのだれよりも好きだったって言った。なんで私にそんなこと言うの？って思った。そのあとけどもし前の彼女に元戻ろうって言われても戻らないから。ってそんなんあたりまえじゃん！その一言がすごく気になった。彼が告白したのも、つきあう日の前に会った時キスしたのに、彼氏でもないのにごめんって言ってきて、たぶんそれで私が怒ってたから？とか思い始めて。どうしようもなかった。

それで電話で話してる時にいろんなことぶちまけてしまった。すごい感情的になっててなに言ったか憶えてない。彼は私に信じられてなかったことにすごくショックだったらしい。

あとから謝ったけどだめだった。これから先また疑われるんだって思ったら一緒にいられないって言われて終わり。最後に会いに行ったけどすごく怒ってた。けどばかなあたしは1週間ぶりに会えたことがうれしかったりして・・・

つきあって1回も会ってない。こんなん彼氏って言わないよ。けど本当に大好きだった。たぶん7ヶ月以上たった今でも好き。どうしたら忘れられるんだろうね。

今日は整形美人ってドラマ見た。ブスな時に振られた男に言われた言葉が自分に言われてるみたいで思わず泣いてしまった。

7ヶ月以上たっても忘れたくても忘れられない人がいる。その人は私が唯一彼女って存在になれそうだった人。

片思いの人に告る1週間前に大学の友達がバイトの人にだれか紹介してあげてと店長に頼まれたんだけどって話がきた。

それからその人と電話で話すことになった。けどなんか印象悪い・・・もちろん片思い中なことはないしょ。振られたあとは話す気分じゃなくて電話出なかったりもした。その人は2週間東京を離れるらしく会おうよって言ってきた。けど乗り気じゃない・・・大学の友達と3人ならってことで会うことになった。

その日は申し訳ないくらい乗り気じゃなかった。だって振られて5日しかたってないんだもん。大学の友達は彼氏と会うらしくさっさと帰ってしまった。2人になって行った先はなぜかディズニーランド。男の子と来るのは彼氏になった人とって決めてたのにー。初めて会った人ときちゃったよ・・・
けどそこで印象が変わった。すごく楽しかったから。癒されたってかんじがした。
それから数日後東京離れる前に会うことになった。
しかも彼が次の日の朝早く出発する前日の夜中。私がバイトがあって、そんな時間になってしまった。家遠いのに来てくれて、すごくうれしかった。

それから2週間の間ほぼ毎日電話くれた。けど私は振られたばっかだし、また振られるのつらい。好きにならないって気持ちセーブしてた。自分から絶対電話しなかった。気持ち知りたくて、わざとメール返さなかったりいじわるばっかり。

彼が帰ってきて、ひさしぶりに会ってごたごたしたりで4回目に会ったとこで告白されてつきあうことになったけどここまでくるまでがすごく大変だった。私も彼もすごく忙しい期間だった。私は振られた時に遊んで暮らしてやるーって思って1ヶ月以上先まで予定いっぱいつめこんでて、彼はバイトだらけだった。会える日も決められない状態。彼は1日に何度も電話くれたりした。

けどそんな日すぐ終わってしまった。後悔しても悔やみきれないこと言っちゃったから。

今日の夢見はすっごい悪かった。中学からの友達が結婚秒読み段階入ってて、その子から入籍しましたメールが届いた夢みたから。
もちろん私の中の夢のお話なんだけど、素直に喜んでない自分がいて、かなりうけた。ほんと心に余裕なさすぎじゃない？

いま就職活動中だし、ほんとは日記なんて書いてる場合じゃない。明日も朝早いし・・・けどなんかしてると落ち着くんだよね。

私は21年間彼氏ナシって書いてあるとおり、彼氏ナシ＝年齢になっちゃってる。けどもちろん人を好きになったことないわけじゃあない。
過去を振り返ってみると、中学から女子校ってのがそもそもなはじまり。高校卒業するまでは年齢イコールな人たくさんいたのになぁ
大学入ってどんどん数が減り、周りであと3人のうちのひとり。しかもあとの2人は人を好きになったことがない人たち。
人を好きになるってなんだろうとも思うけど・・・

恋愛なんてって思ったのは高2の時。合コンで知り合っためっちゃかっこいい人好きだった。あたしはその人へ片思い、けどその人は私の友達が好きみたい。私は友達がその人のこと好きだったらあきらめようって思ってた。何度も友達に確かめたけど、好きじゃないって言うしがんばろーって。けど実は友達はその人と2人で遊んでたらしい。そんで合わないと思ったらしく、ゆきに返すよ・・・って。
なんなんだよっ！って思って、もう人を好きになんかなんないってあるアイドルにはまる（笑）
現実逃避。けどこれはこれですっごい楽しい日々だった。

それから大学2年生。そろそろ傷が癒えたとこで、こんどは別の友達にまた同じことされた・・・
けどその時メル友なんぞがいて、相談のってもらってて、会ってみたらやさしい人だった。
男慣れしてないあたしにとって、道路側歩いてくれたり、駅まで送ってもらったりしただけで好きになってしまった。もちろん話しててすっごい楽しかった。
その人はそれから遊ぶの誘ってくれなかった。好きになってもらえない人、好きなのってつらいじゃん。だからその人忘れようとして、合コンいっぱい行ったりしてみた。

たしかこの頃王様ゲームしてあっさり好きでもない人と初キス。芸能人でもだれかそうゆう人いたっけ。あっ光浦だ！！

けどやっぱ忘れられない・・・
ちょー恋愛に対して消極的なあたしががんばったと思う。途中連絡途切れたりしたけど、10ヶ月間好きで産まれて20年目・大学3年生にして初めて、人に告白する。

・・・・しかし予想通りふられる。

けどこの数日後、ある人に出会う。
それが今でも忘れたくても忘れられない人。
たぶんこれからこの日記はその人のことばっかになっちゃう気がする。いいかげん忘れたい。考えたくない・・・・

私は21年間生きてきてだれともつきあったことがない。はたしてこんな人はどのくらいいるのだろう？？

友達には今まで彼氏いたことあるかのように恋愛話してる自分がすごくいや。
いろんな友達の話聞くたび、この子は今まで何人とつきあったのかなぁ？なーんて考えちゃう。
だからここにはほんとうのじぶんを書く。

私に彼氏ができる日はくるのかな。